DICEN QUE LOS MARICAS USAN LA PALABRA BIEN PARA TODOS Y LOS CARA DE CULO LA MAL. ¿VOS COMO ESTAS?
miércoles, 26 de agosto de 2009
LINDA EXCUSA
ESTA GENIAL!!!!
BUENA IDEAAAAAAA!
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
……
…….
……
……
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO……………….
martes, 25 de agosto de 2009
CHISTES VARIOS
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón. en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor. Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
JAIMITO
- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?
- ¡No, señor EX-presidente, eso es mentira! Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas.
ESTÉREO
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos con mucha diplomacia le dice:
- Le recomiendo retirar el auto de aquí porque en cualquier momento sale la presidenta.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, yo no tengo estéreo!
MENOPAUSIA
Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta. El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!MALA NOTICIA
Hay dos noticias, una buena y otra mala: La buena es que el ex-Presidente tiene SIDA y dejará de aconsejar a la jefa del gobierno.
La mala es que nos violo a todos...INSTRUCCIONES para tener un buen día
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla Lo$ KK.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo $ KK?
6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza..Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
NOVIAS PARA CHAVEZ
Una novia para Chávez
En Colombia no hay semana sin escándalo. En esta, el artista es el presidente parlanchín y furioso y dos veces divorciado Hugo Chávez. Como este señor ya empezó el bloqueo que busca estrangular la economía colombiana, pregunté a varios periodistas y políticos sobre el tema. Unos me dijeron que Chávez es un ordinario entrometido en asuntos ajenos, otros que es un valiente nacionalista que quiere atajar la invasión a Venezuela que piensan dirigir personalmente la rubia Hillary Clinton y el presidente Barack Obama desde Bucaramanga y Cucúta.
Me sonó lo de la invasión porque si la rubia Clinton y el moreno Obama vienen a Bucaramanga, el gobernador Horacio Serpa les organiza un paseo al cañón del Chicamocha y almuerzo con hormigas culonas. De allí irían a Barichara, donde el presidente Betancur y su Dalita esposa los atenderían con fríjoles y chivo sangileño. El tour sería noticia mundial y, gratis, empujaría el turismo hacia Colombia.
Como no quedé contento con las opiniones masculinas, busqué las femeninas. Fui a la peluquería de "Las caleñas". Todas las mujeres rajaban de Chávez y del desvirolado Correa. Me preguntaron sobre Chávez, pero les di una respuesta sensata: "no opino, ignoro todo, llegué anoche de un curso de yoga en la India, solo vengo a escucharlas".
Volvió la calma y dije que para las 12 divorciadas presentes, entre 43 y 49 años, tenía una noticia sabrosa. Conseguí el silencio y fui al grano: "tengo un amigo divorciado dos veces, con poder político, 55 años, millones de dólares, avión privado, altísimo, vanidoso, risueño y ansioso por casarse". En coro preguntaron "¿quién es, quien es? Preséntelo, queremos conocerlo". Tomé aire, miré a los lados y les dije que ese hombre buen partido, divorciado, millonario, con 55 años, mucho poder y ganoso de casarse es el presidente Hugo Chávez. Me chiflaron, me gané insultos de siete colores y varias dijeron: "Ufffffff, que me lo envuelvan, ni en foto, es que ni regalado sirve".
Me reafirmo: a Chávez le falta novia, le falta compañera, esposa o amante que en la mañana le regale un cariñoso "buenos días, amorcito". Un solterón y solitario como él necesita compañera. Chávez está sobrado de testosterona y eso lo descontrola hasta pensar en bombardear a Cúcuta y Tunja. Él debe enamorar otra vez a la francesa Yolanda Palacios, que tantas miradas coquetonas le regalaba hasta el año pasado. Chávez necesita urgentemente una novia que tempranito, en la cama, le diga "Huguito, mi gordito choricito y rellenito, deja de joder al vecino colombiano".
Poncho Rentería
lunes, 24 de agosto de 2009
ASI SON...ASI SOMOS
Chiste
Muchas han sido las ingratas sorpresas en esas citas a ciegas, en que ella te describe como es por el chat y luego… te encuentras al troll del Señor de los Anillos… Esperemos que con esta exhaustiva guía, la comunicación entre hombres y mujeres sea mas fácil y realista: Cuando ellas dicen… quieren decir….
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
VIEJOS SON LOS TRAPOS
Es la pura verdad.... el diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo.
La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia. Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden. Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino. Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose. Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el balde, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
domingo, 23 de agosto de 2009
DEGENERADO Y DESMEMORIADO
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
LAS BRUJAS QUE NUNCA LE DEJAN DE FALTAR...
EL PODER DEL PENSAMIENTO POSITIVO..........
¿Que puedes perder? ¿ verdad? Espera, esto funciona!!
Supuestamente el teléfono tendría que sonar después de que hagas esto. Solo lee las historias mientras piensas un deseo mientras bajas totalmente.
Hay un mensaje ahí, entonces pide un deseo No hay acceso a esta Historias........
Tengo 13 años, desearía que mi padre volviera del ejército porque ha tenido problemas con el corazón y su pierna izquierda. Eran las 2:53 p.m. cuando hice el deseo. A las 3:07 p.m. (14 min después), sonó el timbre. Era mi padre, y con todo el equipaje!!!
Hola soy Manu Martínez, tengo 16 años eran las 22:44 cuando me llego este correo de parte de Nuria Calvo, lo leí y decidí hacer esto. A las 23:00 me hicieron una perdida al móvil!!! :
D tío de verdad esto funciona, aunque mi deseo fuera otro pero me hizo alguien una perdida, AZLO no te arrepentirás Soy Katia y tengo 20 años y he estado he tenido problemas en mi trabajo, incluso he estado a punto de dejarlo. Hice un simple deseo, pedí que mi jefe obtuviera un nuevo trabajo. Era la 1:35 y a las 2:55 había un anunciamiento de que el había sido enviado bien lejos!!!! Creerme... esto realmente funciona
Mi nombre es Anna I tengo 45 años. Siempre he estado soltera y he esperado empezar una agradable y cariñosa relación desde hace muchos años. Cuando recibí este mail desee que alguien llegara a mi vida. Eran las 10 de la mañana de un Martes. A las 9:55 un hombre entro en mi oficina. Era guapo, educado y no paraba de sonreírme. Me miraba y días mas tarde volvió y me pidió salir. Nos casamos 6 meses después y ya llevamos 2 años de vida matrimonial!!!!!!!
Sigue hasta abajo, pero espera un momento
Piensa en un deseo Cuando llegues abajo Cualquiera que sea tu edad, es el número de minutos tardará en cumplirse tu deseo (p.e: tienes 25, tardara 25 minutos en realizarse)
Y si no lo envías a la gente en 5 min, tendrás mala suerte durante años
!!!!!!!Ve a por ello!!!!!!!!
SCROLL DOWN!
PARA !!!!!
Felicidades, ahora tu deseo se cumplirá según la edad que tengas
Ahora sigue esto cuidadosamente, puede ser muy gratificante!!!
Si lo envías a 10 personas o mas, algo mejor de lo que esperabas sucederá en tu vida.
Nota: Realmente da miedo! El teléfono sonara después de que acabes esto!!!
¿POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES?
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES?TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ARABES, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO?.BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:EN LOS PAÍSES ÁRABES:
1- NO HAY PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDAS LAS FIESTAS
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
10- NO SE PUEDEN AFEITAR
11- NO SE PUEDEN DUCHAR
12- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
13-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
14- LAS PARRILLADAS SON DE BURRO COCINADA SOBRE MIERDA DE CAMELLO...
15- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECENBOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO . ¡¡¡
16- NO VE UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
17- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO....
18-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
19- DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE,.....QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.....AHORA, DE VERDAD.... DIME : ¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DEL CUELLO.., LAS TETAS, LAS BOLAS...,DE CUALQUIER PARTE DEL CUERPO, HASTA ME AHORCO POR LOS PIES NO J... JAJAJAJAJA
ANAGRACIELA27
sábado, 22 de agosto de 2009
LA GUERRA DE LOS CHISTES POR SMS
SON SIMILARES A LAS CADENAS DE MAIL QUE TE PIDEN QUE LOS REENVIES. EN ESTE CASO, POR INUTIL O ESCATOLOGITO (O GROSERO), SE LOS REENVIAS A LOS QUE MAS BRONCA LE TENES...Y SE ARMA "LA GUERRA DE LOS SMS"....PORQUE TE CONTESTAN CON OTRO CHISTE...QUE A SU VEZ VOS LO REENVIAS...Y SE ARMA LA GRAN CADENA...QUE NI ARROJANDO EN EL BAÑO LA TERMINA. A CONTINUACION, EXTRAIDA DE LA VIDA REAL -Y DE MI CELULAR- PASO A GRAFICAR ESTE FENOMENO, QUE PUEDE ACABAR CON LOS CORREOS ELECTRONICOS Y LOS SPAMS MAS SOFISTICADOS ¡TIEMBLA, BILL GATES...!!!
PRIMER ESLABON
TE ACABO DE VER EN LA YPF, ESTABAS AL LADO DEL SURTIDOR CON LA MANGUERA EN EL CULO. YO TE PREGUNTE: ESO ES NORMAL? NO SUPER!!! JAJA
SEGUNDO ESLABON (O PRIMERA CONTESTACION)
PRIMERO FUE EL DENGUE, DESPUES LA PORCINA, AHORA CUIDATE EL CULO QUE ANDA LA TRIPA ASESINA.
TERCER ESLABON (SEGUNDA CONTESTACION)
AYER FUI A COMPRAR PEPINOS Y EL VERDULERO ME PREGUNTO ¿PARA ENSALADA? Y YO LE DIJE: NO PARA TU CULO PELOTUDO JA JA
CUARTO ESLABON (Y VAN...)
SE HA HECHO UN ESTUDIO, MUY SERIO, QUE REVELA QUE LOS PUTOS, USAN EL DEDO PULGAR PARA ABRIR Y LEER LOS MENSAJES DE TEXTO, VOS QUE DEDO USAS?
QUINTO ESLABON (ANDAAA...!)
SE VIENE LA PRIMAVER Y TAMBIEN SE VIENE EL TU PRIMA VERTA EL 21 PARA ROMPERTE EL CULO
¿SEXTO ESLABON?
AL 99 % DE LOS HOMBRES LES GUSTA EL VIBRADOR EN EL CELU Y EL 1 % USAN EL TONO PLUMA GAY ¿CUAL USAS VOS?
MORALEJA: AL DIRECTOR DEL DIARIO NO LE MANDES MENSAJES DE TEXTO DE ESTA CATEGORIA SI LO QUERES TENER DE AMIGO...
BATMAN Y ROBIN
LA MUJER MARAVILLA
EL INCREIBLE HULK
THOR
SUPERMAN
"La vida es corta, quiebre reglas, perdone rápido, bese lento, ame de verdad, ríase sin control, y nunca deje de sonreír, por más extraño que sea el motivo. Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."
viernes, 21 de agosto de 2009
ENAMORADOS
Rodolfo y María, dos jóvenes, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Rodolfo :
- ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'? Responde Rodolfo :
- Por el olfato... Rodolfo y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Rodolfo. ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere' ? Responde Rodolfo:
- Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Rodolfo .. ¿Cómo sabe el Toro , cuando 'La vaca quiere' ? Responde Rodolfo (Pacientemente y tranquilamente )
- María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- ¿Y vos, Rodolfo .. ? .... ¿Sos puto o estás resfriado
jueves, 20 de agosto de 2009
RIASE DE SEMEJANTE DESGRACIA. UNA MINISTRA DE EDUCACION IGNORANTE
Mirar el circulo rojo!!!!!!!!MENSAJES PARA EDUCACIÓN: ¡ATENCIÓN DOCENTES! Ministra de Educación del Chaco
María Inés Pilatti Vergara.-
...ANTE EL GAMBIO GLIMATIKO, LA MINISTRRA DE EDUGASION PROPONE GAMBIAR TANVIEN LOS GLASIGOS UNIFORMES ESGOLARES POR VESTIMENTAS MAS AGORDES A LA GALOR DE ESTOS DIAZ... LOS GOLEGAS GUBRIRAN LO MENOZ POZIVLE SUS GARNOSIDADES, LAS GOLEGAS TENDRAN VARIAS GOMBINASIONES EN GORPIÑO Y GALSON... ETC.ETC...
DIEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINOS (SEGUN BRASILEÑOS) Y SU TRADUCCION
Dez Motivos Para Ser ArgentinoDIEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum.
NINGUNO
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
SER RESULTADO DE LA CRUZA DE INDIO CON ITALIANO Y PENSAR QUE ES INGLES
3- Nenhum.
NINGUNO
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
DECIR QUE EL VINO DE MENDOZA ES MEJOR QUE EL CHILENO
5- Nenhum.
NINGUNO
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
ACREDITAR QUE SON LOS MEJORES EN FUTBOL (EN VERDAD, EN TODO!)
7- Nenhum.
NINGUNO
8- Ser vizinho do Brasil.
SER VECINO DE BRASIL
9- Nenhum.
NINGUNO
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.
TENER EL MAYOR ORGULLO DE LOS ZAPATOS NACIONALES, MISMO QUE NO LOS PUEDAN COMPRAR
HUMOR MADE IN BRASIL
HUMOR EN PORTUGUES. UN PRODUCTO DE BRASIL, DONDE, POR SUPUESTO, NOS TIENEN MUY EN CUENTA A LOS ARGENTINOS A LA HORA DE LOS CHISTES Y LAS CHANZAS. EN LO PERSONAL, COMO DIBUJANTE ME RECUERDA A MI PASO POR MEDIOS GRAFICOS DE PORTUGAL. DE TODOS MODOS, OTRO DIDIOMA, PERO EL CHISTE SE ENTIENDE PERFECTAMENTE
miércoles, 19 de agosto de 2009
¿Y VOS A CUAL PERTENECES...?
Una niña pequeña le pregunta a su madre: - Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos e hijas. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
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