Dos amigos en un bar: Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? Por tu suegra, ni un centavo. Trato hecho ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!. Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? Es que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Era muy pesada? No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar. En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta: A quién llevan a enterrar?.. A mi suegra, dice un amigo. ¿Y por qué de costado? Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!. Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: ¿Usted por aquí? Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. ¿Por qué decís eso? Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
Mazda Laputa y Nissan Moco Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la rieguen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio" (ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta: "Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior" ¡ooooh!. Imáginense los comerciales: - "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" PD: y por si lo notaste, el moco es verde.
Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'. El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?' Ella respondió: 'No padre, aun no' El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. Ella contestó:'Muy bien, padre' El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10' El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?' Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta velita.
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.
