FELIZ NAVIDAD (VERSION FUNCIONARIOS ESPAÑOLES)

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CUANDO SEA GRANDE SERE COMO MI MAMA

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD

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NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CAMPANITAS DE NAVIDAD

CAMPANITAS DE NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 8

En la calle: 
- Señor, le vendo un reloj. 
- ¿Que marca? 
- La hora, tonto, ¿qué quiere que marque? 
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 - ¿Y su nene, señora? 
- ¡Hace dos meses que camina! 
- Caramba... habrá llegado lejos, ¿no? 
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- En el juzgado: 
- ¿Que hacía la noche del crimen? 
- Estuve durmiendo, Usía. 
- ¿Puede probarlo? 
- Claro, tráigame una cama. 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 -Un chico, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro: 
- Oye, ¿de qué me podré disfrazar? 
- Quedate como estás y dí que te disfrazaste de roquefort.

CUENTOS BREVES 7

- Mozo, ¿marcha el pollo? 
- No, si va a esperar el desfile del 12 de octubre. 
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 - Oye, me caso. 
- ¿Si? ¿Con quién? 
- Con la Rosita. Riéndose: 
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio pueblo! 
- Bahhh... Pa lo grande que es el pueblo... 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Un borracho va al almacén: 
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros? 
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? 
- Sí, con él estas hablando.
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 Dos borrachos: 
- Tio, ya hace como dos días que no tomo. 
- ¿Cómo? 
-Sí, mañana y pasado.

CUENTOS BREVES 5

Estaban los encargados de Obras destapando una alcantarilla con un cable. 
Pasa viejito y les dice: 
- ¿Pica alguno, muchachos? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
 - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? 
- No, ¡si quieres voy a pedir ayuda! 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En pleno frente de combate: 
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! 
- ¿Piensa atacar, capitán? 
- No. Me voy a cambiar los calzoncillos. 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
En el mercadito: 
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta fresca? 
- Sí, tengo. 
- Entonces métala adentro que va a hacer calor.

PECHOCHA NAVIDAD

PECHOCHA NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 4

Llega un tartamudo, a una pajarería: 
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. 
- Habla bajito, macho, que me vas a echar a perder la mercancía. 
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 Con el lustrabotas: 
- Muy viejas las botas, ¿no? 
- Sí, ¿cómo lo sabe? 
- Le estoy lustrando las uñas. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 Un señor entra en un restaurante, se sienta y llama al mozo: 
- ¿Me trae una tortilla de patatas? 
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? 
- Es igual, yo la quiero para comerla, no para charlar. 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 - Mozo, hay una mosca en mi sopa. 
- ¿Se la saco? 
- No macho, ponle cubierto.

CUENTOS BREVES 3

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: 
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! 
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para emborracharme? 
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Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. 
- Y ... dele un purgante, señorita. 
- Pero..., un purgante no lo va a curar... 
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. -
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio: 
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨. 
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 Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires advirtiendo a su amigo: 
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. 
El amigo le contesta: 
¨Macho, no salgas a la misma hora que te lo vas a volver a perder¨.

CUENTOS BREVES 2

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: 
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo.... 
- ¡Justo es eso lo que ando buscando! 
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Mi tío el actor es tan pequeño que lo maquilla el pedicuro. 
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- ¿En qué andas ahora, tio? 
- Artículos del hogar, macho. 
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o pusiste un negocio por tu cuenta? 
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa. 
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Un comerciante se lamentaba ante un vecino: 
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas! 
- ¿En cuánto estima sus deudas? 
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

CHISTES BREVES

Estaba un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... 
- ¡Che Negro! ¿qué hace ahí arriba...? 
Y el de arriba le contesta: 
- Estoy comiendo mandarinas... 
El otro le dice: 
- Pero si eso es una higuera... 
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo... 
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Una mujer va a ver a un dentista porque estaba con unos dolores de muela terribles. 
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta: 
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo. 
El dentista le responde entonces: 
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
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Conversaban dos mujeres en la feria: 
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. 
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? 
- Como pez en el agua. 
- ¿Qué hace? 
- Nada.

La moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante tanta belleza natural. 

 De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, al punto de que lo que vió lo dejó estupefacto. 
 Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. 
 El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: 
 No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house... 
 El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chi­ngale wey!!! Una casa estilo victoriano con balcón y piscina. 
 El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. 
 Un Año después... El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá, decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. 
 El pájaro mexicano le dijo: 
 Esta vez me toca devolverte el favor, brother. No hay pex... -le dijo, sonriendo- y comenzó a tomar medidas, pues contaba con la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr... kkk-bum!!!... Madres cabron!!!
 Una mansión de poca m... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. 
 Cuál es la moraleja de esta historia??? 
 'El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa'

Farmacia gallega

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

 - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre. 
 Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".. 
 - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. 
 Le muestra otro de talla "estándar vasco". 
 - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. 
 Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". 
 - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. 
 Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: 
 - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? 
 Y Hermenegilda responde: 
 - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

RESUMEN 2016

RESUMEN 2016 
 Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos: 

 -1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo 
 -2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas 
 -3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro 
 -4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997) 
 -5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también 
 -6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches) 
 -7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico. 
 - 8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee... 

Gracias a todos por vuestra comprensión

A los 95 años!!!

A los 95 años!!! 

Fallece el abuelo a los 95 años. 
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. 
Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... 
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo... 
Y que falló abuela, le pregunta el nieto.... 
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

EL NEGRO CUBANO

EL NEGRO CUBANO 
 Un negro cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: 

 - ¿Cuánto cobra, mi negra? 
 - 100. 
 - ¿Queee?... es de oro, negra?..... Ma baraaato, mi neeeegra... 
 - Bueeno: 50. 
 - ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12. 
 - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit. 
 - Tonce 12 y el celular. La negra lo piensa un poco y dice: 
- Bueno, dale! Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste le da los 12, y comienza a irse. 
 - Oye negro: ¿y el celular? 
 - Apunta mi negra: 952-6575

SUPERPIRU Y EL ROBO AL BLINDADO

LOS MORANCOS - ANTONIA VS. TRUMP

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¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 
 'Porque quería llegar al otro lado'. 
 PROFESOR DE SECUNDARIA: 
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'. 
 PROFESOR DE FACULTAD 
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'. 
 PLATÓN 
 Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. 
 ARISTÓTELES 
 Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. 
 KARL MARX 
 Era históricamente inevitable. 
 CAPITAN JAMES T. KIRK  
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. 
 HIPÓCRATES 
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. 
 MARTIN LUTHER KING JR 
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos. 
 MOISÉS 
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. 
Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. 
 RICHARD M.NIXON 
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera . 
 NICOLÁS MAQUIAVELO 
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido. 
 SIGMUND FREUD 
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela Tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. 
 BILL GATES 
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc... 
 BUDA 
 Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de Tu propia naturaleza de pollo. 
GALILEO 
 Y sin embargo, cruza. 
 FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO 
Puede que cruzara o puede que no cruzara 
 ACEBES Y ZAPLANA 
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA 
 JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria 
 MARIANO RAJOY 
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse Frente al PP 
 ZAPATERO 
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras. 
 JESUS CARDENAL 
 Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal 
 LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA 
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, le Haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. 
 BILL CLINTON 
 Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. 
 NEO (Matrix) : 
 'El pollo no existe'. 
 EINSTEIN 
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial. 
 ZEN 
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared. 
 STALIN 
 Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este Acto subversivo. 
 GEORGE W. BUSH 
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la Justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de Cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán Patas. Que Dios bendiga a América. 
 JUAN CARLOS I 
¿Porque no te callas?!!

QUIERO LECHE

Quiero Leche from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN CASO QUE NO TERMINA "CERRADO"

UN CASO QUE NO TERMINA "CERRADO" from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

ADIVINANZA

EL GATO QUE SE COMIO AL "RATON"

UNOS CHISTES:

UNOS CHISTES: 

 UNO: 
 Dos amigas conversan: 
 -Mi marido en la cama es como un tiburón. 
-No me digas, chica, ¿qué te hace? Dime qué hace. 
-NADA... NADA... NADA... 

 DOS (bueno no es un chiste propiamente): 
 La secretaria de un ejecutivo que es también su amante queda embarazada. Cuando ella se lo dice el se pone muy contento y le dice: 
-Mi amor, vete a vivir a la casa que tengo en Italia y no te preocupes por nada porque yo te adoro y me voy a ocupar de ti. Tan pronto nazca el niño me avisas para ir a conocerlo y aumentarte la remesa. Pero fíjate de tener mucho cuidado no se vaya a enterar mi esposa porque ella es la dueña del negocio y nos quedamos sin nada. 
 A los 9 meses exactos, al llegar a la casa, la esposa lo recibe y le dice: 
-Querido... ¿Tienes alguna reunión con los socios de Italia? El se aterra pero se calma cuando ella le dice: 
-Es que ha llegado un telegrama muy raro sobre el menú de la cena. 

 TELEGRAMA: Señor ......: La aviso de la cena como de acuerdo a nuestro acuerdo: spaguetti spaguetti spaguetti spaguetti spaguetti  3 salchichas con albóndigas 2 almejas  El director.

LA PELOTA POR ENCIMA DE TODO

LA VIUDITA

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. 
 En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. 
 Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie. 
 Así que la hija le presenta a este tipo. 
 Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. 
 Llega el sábado y se van a un lugar romántico. 
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. 
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. 
 Ahí el empieza acariciarla y a quitarle la ropa. 
Ella le dice: ! 
Déjame ponerme cómoda. ¡ 
 Y se va al baño. 
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros. 
 El le pregunta: 
 - ¿Y por qué te quedaste con los pantis? 
 A lo que ella contesta: 
 - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto. 
 Bueno. 
-El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. 
Mejor me espero a mañana. 
 Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice: 
- Me voy a poner cómodo. 
 Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. 
 Ella curiosa le pregunta: 
 - ¿Y por qué tienes ese condón negro? 
 A lo que él le contesta: 
 - Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!

SUPERPIRU REGRESA A CASA

DE CHORRABOS

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. 
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. 
 El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.  
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: 
 - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? 
El cura molesto, le responde en tono sarcástico: 
 - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... 
 - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. 
 El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: 
 - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis? 
 - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

UNA VOZ EN EL TELEFONO

EL HIJO PUTA 
 Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
 '¿Qué quiere?'. 
 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente. 
 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó. 
 No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. 
 Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 
'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente. 
 Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'. 
 Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 
 'Eres un hijoputa'. 
 Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. 
 Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. 
 Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 
'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 
 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. 
 Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 
'Eres un hijoputa'. 
 Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. 
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: 
 '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. 
 El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. 
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 
'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.. 
 Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. 
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. 
 A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: 
 - 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?' 
 - 'Sí, yo mismo' 
 - '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?' 
 - 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa' 
 - '¿Cómo se llama usted?' 
 - 'Enrique Juárez' 
 - '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'. 
 - 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'. 
 - '¿Puedo decirle algo, Enrique?' 
 - 'Si, claro' 
 - 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono. 
 Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. 
 Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. 
 Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. 
Primero llamé al 'hijoputa I': 
 - 'Dígame' 
 - 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué. 
 - '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?' 
 - 'Si, hijoputa'. 
 - 'Deja ya de llamarme o....' 
 - 'Noooooo'. 
 - 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo. 
 - 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa' 
 - '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias' 
 - '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.. 
 Inmediatamente llame al hijoputa II: 
 - 'Dígame' 
 - 'Hola hijoputa' y no colgué. - 'Como te pille algún día...' 
 - '¿Que me vas a hacer, hijoputa?' 
 - 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón' 
 - '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué. 
 Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. 
 Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. 
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. 
La mayor pelea que he visto en mi vida. 
Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. 
 En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. 
 Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Cosas de Niños

Cosas de Niños. 
 El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: 

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? 
 - Ninguno - replico James porque uno moriría y el resto saldría volando. 
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la Profesora -, pero me gusta como piensas. 
 Entonces el pequeño James dijo: 
-Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada? 
 La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: 
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
-No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

SUPERPIRU CONTRA LOS MARCIANOS

Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei? 
¡¡Del Opus Dei y de Carrefour!!

EL MEDICO

Un  médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 
 Pero como hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional !!! Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 
ESCÚCHAME... NO SEAS BOBO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO 
 El médico convencido asiente. 
Tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: 
 NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!! 
 GILIPOLLAS, 
V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!

VA DE MÉDICOS

Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. 
 Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. 
 Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. 
 A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

APUESTA HÍPICA

APUESTA HÍPICA 
 Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. 

 - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? 
 - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! 
 - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. 
 Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. 
 Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: 
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
 Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

SUPERPIRU CONTRA TODOS

LOS GUSTOS DEL HACENDADO

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de pueblo. Al poco tiempo le regala una Land Rover, le da empleo a los cuñados, les construye una casa a los suegros, en fin, la vida cambió radicalmente para todos en la familia. 
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira los reúne a todos y les dice: 
-¡ No aguanto más ! Me voy a divorciar. 
-¿Estás loca Casimira? tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta y resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo eso, ¿por qué?, --pregunta el padre de Casimira – dame una buena razón 
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo descuidar porqué ahí viene él y... MOLES!!! prau, prau, prau. Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, ya parece una moneda de a 10. 
- Y dime Casimira – respondió muy serio el padre 
 - ¿POR 9 MISERABLES PESOS VAS A JODER A TODA LA FAMILIA?...

COSAS DE LA EDAD

COSAS DE LA EDAD 
 Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. 

Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo: 
 - Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? 
 Jorge respondió: 
 - Dios y yo estamos muy ligados.. fijese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. 
 - ¡Que bárbaro! - dijo el médico- ¡Parece increíble! 
 Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: 
 Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? 
 -¡Madre mía! - dijo Susana - ¡no me digas que ya está otra vez orinando en la nevera!

LEONES EN FUGA

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. 
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. 
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. 
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. 
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. 
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 
Estaba gordo, sano, y desbordante de salud. 
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: 
-¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. 
El otro león le explicó: 
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. 
-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?. 
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. 
 Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

UNO DE INDIOS

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. 

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... 
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. 
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. 
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. 
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: 
-¿Será un invierno muy frío? 
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. 
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. 
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: 
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. 
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. 
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? 
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Recorte Presupuestario por la crisis‏

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Septiembre de 2016 
 CÓDIGOS DE VESTIR: 
 1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.
 2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.
 3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos. 
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial. 
INCAPACIDADES: 
 Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.
 DÍAS ECONÓMICOS: 
 Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.
 AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: 
 Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.
 USO DEL SANITARIO: 
 Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.
HORA DE LOS ALIMENTOS: 
 * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables. 
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.
 * Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.
 Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

 Atentamente: 
 El Jefe

Y...DONDE ESTA EL PILOTO?

Y...DONDE ESTA EL PILOTO? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU Y EL GRAN ROBO

EL CHINITO

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

 CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
 UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
 POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
 DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.
 ELCURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO.
CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO,EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
 EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO.
LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
 EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
 EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
 EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
 - 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
 - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

DE ESTO VIVE TINELLI (Y LOS ESTUPIDOS CONSUMEN)

DE ESTO VIVE TINELLI (Y LOS ESTUPIDOS CONSUMEN) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Repetid conmigo: "nunca me quejaré de mi trabajo"‏

SUPERPIRU - CHINO CONTRAATACA

INFIEL

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio. 

 - Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho. 
 -No, siñor, tese quieto!. 
 - Mira, María, si abres te aumento el sueldo... 
 - Y, luego quí li dicimos a la patrona? 
 - Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada. 
 -Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta: 
 - Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud! 
 - Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante, requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

RECURSOS FEMENINOS

Carta a la novia del marido lejano por trabajo 
 Un abrazo Querida, 
No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos. 
 Tu eres mi amor verdadero! 
Tu esposo, Allen 

 Tras varios días, la esposa responde: 
 Querido mío, 
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes. 
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo' 
5. Otros gastos: 40 besos. 
 No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. 
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? 
 Por favor, aconséjame como hacer! 
 Tu amor verdadero. 
 Saludos.

SUPERPIRU PRIMERA MISION

HISTORIAS DE SAUNA

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: 

 - ¿Sí? 
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. 
 - Hola. 
- ¿Estás en la sauna? 
- Sí 
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? 
- ¿Cuánto vale? 
- Pues 12000 €. 
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío. 
- Es que..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté… ¿y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho. 
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta? 
- Sólo 1 kilo, pero es que el coche es fantástico. 
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré 
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse. 
- Cariño, como recordarás, mamá quería venir a vivir con nosotros. ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? 
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh? 
- Sí, sí, está bien. Ah, y... ¡te quiero mucho! 
- Yo también te quiero, un besito y te dejo. 
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: 
- ¿De quién coño es este móvil?

EL BAILE DE LA TOALLA

EL BAILE DE LA TOALLA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Receta... DE POLLO

Receta... DE POLLO

 RECETA : "Pollo a la Concejalía" 
 Ingredientes: 
 - un pollo 
 - un despacho 
 - varios chorizos 
 Preparación: 
 - Se coge el pollo 
 - Se le coloca en un despacho 
 - Se le rodea de chorizos 
 - Se le deja a su antojo 
 - Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. 

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.

 Caso 1 
 Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene? 
 Usuari@: Uno blanco 
 Técnico de Servicio: (Silencio) 

 Caso 2 
 Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. 
 Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? 
 Usuari@: Sí, claro, está como pegado... 
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. 
 Usuari@: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. 

 Caso 3 
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. 
 Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda? 

 Caso 4 
 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?  
Usuari@: Hola, no puedo imprimir. 
 Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... 
 Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño! 

 Caso 5 
 Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. 

 Caso 6 
 Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo. 
 Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? 
 Usuari@: No, la mía es blanca. 

 Caso 7 
 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? 
 Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró. 

 Caso 8 
 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. 
 Usuari@: No funciona. 
  Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? 
 Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. 

 Caso 9 
 Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar. 
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? 
 Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. 
 Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. 
 Usuari@: ok 
 Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? 
 Usuari@: Sí 
 Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? 
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! 

 Caso 10 
 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...  
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula? 

 Caso 11 
 Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. 
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? 
 Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. 
 Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? 
 Usuari@: 5 asteriscos. 

 Caso 12 
 Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... 

 Caso 13 
 Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. 
 Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? 
 Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.