EL FUNERAL

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
 EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
 MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
 ¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
 UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
 SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
 Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
 A LA FILA.....

WII PARA MUJERES

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El Placer de la Siesta

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'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...'

'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...'
 1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
 2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
 3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
 4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
 5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
 6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
 7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
 9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.

LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 7 - GEMINYS RADIO

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EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 24 - GEMINYS RADIO

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EL LADRON

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
 -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
- El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros . El ladrón se queja:
 - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
- El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
 - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación
- Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
- le gritó el ladrón enfadado El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Guardia Civil!
- El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

HUMOR CUBANO

 *HUMOR CUBANO*

 

 ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...

*Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.* *

* Un europeo le dice a un cubano:
*¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?*
*Mira, chico... no nos podemos quejar.*
*¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?*
*No, no... ¡Que no nos podemos quejar!*

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Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de

Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula.

El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se
pone a gritar:
*¡AUXILIO, AUXILIO! *
En eso, uno de los leones le dice:* *
*Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.*

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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

*¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.*

Fidel le responde:

*Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis

maletas allá.*

*No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.* Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:

*No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. *

Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

*No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.*

 

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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:

*Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.*

*¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? *

*Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.*

 

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*En Cuba:*
*- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.*
*- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.*
*- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.*

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¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
*Miaaami... Miaaami... Miaaami...*

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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...

*Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).*

 

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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

*¿De quién es este retrato? *

Silencio absoluto.

*Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.*

Pepito dice:* *

*¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.** *

 

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Pregunta una maestra de música de La Habana:
*¿Qué es un cuarteto?*
Un alumno le responde:* *
*La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.*

 

LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 6 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 6 from Gustavo da Silva on Vimeo.

IPAD VS CLASSIC

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CHISTES DE GITANOS

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado. 
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!! *******************************************************
 - Un gitanillo en la escuela...
 - ¿Simón Bolívar murió en...?
 - "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
 - ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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 Un cura en la iglesia dice:
 - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
 - Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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 En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
 - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? 
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. 
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 En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
 - Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco... 
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
 - ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
 - ¿Y qué es eso?
 - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca! 
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
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?????Uno de
Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
 - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
 El lepero le contesta:
 - " es que el hijoputa de la puerta me la rompe......".
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Entra un borracho en una comisaría:
 - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
 - ¿Y para qué lo quiere ver?
 - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. 
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En el confesionario.
 - Padre, soy gay.
 - Pero hijo mío, ¿qué dices?
 - Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
 - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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 Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo quejugar afuera? 
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 Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta otro:
 -Oye, ¿tú rezas antes de comer?
 A lo que el otro responde..
 -No, mi Mamá cocina bien. - 
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 Un niño a su padre:
 - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
 - !Joder Papá, si solo hay uno !
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 -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? 
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... 
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
 -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
 -Yo, con toda mi alma
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 Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
 - ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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 En la aduana....
 Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
 - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
 La mujer, como no entendía nada, le pregunta
 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
 - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
 - ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
 Continúa el empleado con unas preguntas.
 - ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
 Nuevamente insiste la mujer.
 - Cariño, ¿qué ha dicho?
 - Pregunta de dónde venimos.
 El empleado entonces comenta:
 - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba  en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
 - ¿Qué ha dicho, cielo?
 - Que te conoce.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 23 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 23 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PERRO PISCINA

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