UN PAPA AMERICANO (VIDEO)

A LOS BICHOS LES ENCANTA LAS GASEOSAS (VIDEO)

COSA DE NEGROS

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?
Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
Entonces, viejo, dime una cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?

CHISTES DE GALLEGOS

¿Por qué los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?
Porque encontraron un potecito que dice "sal"
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¿Por qué los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
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Un gallego entra a una casa de citas y pregunta
-Ey hombre! ¿Cuánto cuesta una puta?
-Bueno, depende del tiempo
-Pues... supongamos que llueve...
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Dos gallegos en moto
-Oye José te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
-...Hombre! ¿Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
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¿Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas...
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-Oye Manolo! ¿Te enteraste que murió Paco?
-¿Y cómo fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...
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Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro
- ¿Me darías tu champú?
- ¿Cómo?, si tú tienes!!!
- Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojado...
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- Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...
- Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
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Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
-¿Qué te ha pasado en la oreja?
-Es que estaba planchando y atendí el
teléfono con la plancha...
-Y ¿en la otra?
-El muy idiota llamó de nuevo!
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¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?
... Está viendo cómo duerme...
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¿Por qué enloqueció la puta gallega?
Porque se enteró de que las demás cobraban...
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Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
-Aquí Torre de Control, Torre de Control.
-¿Cual es su posición?
-Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...
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Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
- Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....
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¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
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Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca que se pase todo el día pensando...
-¿De donde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Donde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
-Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!

ALGO PARA HACER

ALGO PARA HACER
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!

BEBE MANIPULADOR (VIDEO)

EDUCACION SEXUAL

Un cuento cordobés de salón...
Llega el maestro a la clase de nivel primario por primera vez y dirigiéndose a los chicos dice:
Hoy comenzaremos a aprender Educación Sexual y dedicaremos esta primera clase a...: la masturbación.
Desde el fondo de la clase interrumpe la voz de uno de los alumnos, que dice:
Maestro, los que ya cogemos, ¿podemos salir al patio a jugar al fulbo?

TE PUEDO TUTEAR??

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco,preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí hombre, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

UNA RATA EN EL PROBADOR (VIDEO)

MUJER TENIA QUE SER (VIDEO)

HOMBRE TENIA QUE SER (VIDEO)

EL KETCHUP (VIDEO)

EL NIÑO PREGUNTON Y EL ABUELO DEGENERADO

El niño le pregunta al abuelo: ¿Abuelo cuánto pesa mi PENE?
Unos 8 gramos.
¿Y el de mi papá? Alrededor de 40 gramos.
¿Y el tuyo, abuelo?
No sé, pero debe ser mucho, porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

NOTICIAS

CHISTE APETITOSO

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

SUBASTA DE EMPLEO (VIDEO)

LA SALCHICHA (VIDEO)

BEBE CON HAMBRE (VIDEO)

EL ADULTO, LA NIÑA Y EL VIAJE EN AVION (UN CUENTO DE M...)

¡PELIGRO ! INTERACTUAR CON DIFERENCIAS GENERACIONALES....
UNA SONRISA POR FAVOR...

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?, dijo haciéndose el gracioso, y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.
Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

LOS FANTASMAS NO EXISTEN...(VIDEO)

MASAJISTA TAHILANDESA (VIDEO)