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viernes, 25 de febrero de 2011

ABUELA MEXICANA

ABUELA MEXICANA
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Mejicana si es que no se encuentran preparados para la respuesta.
 
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Texas, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acerco y le preguntó, "Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?"
Ella respondió: "Si, lo conozco Sr. Williams. Lo conozco desde que era un chavito
y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción.
Siempre miente, engaña a su esposa y, lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si, lo conozco pendejo."
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer.
Apuntando hacia el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez,
-"¿Conoce al Abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió, "Claro que si.
Yo también conozco al Sr. Rodríguez desde que era un chavito.
El es flojo, puto, y tiene un problema con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado.
Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes.
Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?
Yo lo conozco al Sr. Rodríguez, su mamá tampoco está orgullosa de el."
El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
"Si alguno de ustedes imbeciles le pregunta a esta vieja si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica."

martes, 22 de febrero de 2011

CADENA DE MAILS

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
 
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvadoa una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
 
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul montado en quad con sombrero rojo vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.24 h.



P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decirlo...

Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también

quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!


domingo, 20 de febrero de 2011

QUE HACER EN CASO DE ROMPIMIENTO AMOROSO

EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSE

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe... Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y .......¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice: ...
Es que... con los años, la vista ya no es la misma"

miércoles, 16 de febrero de 2011

LA VIUDA PRETENCIOSA

UNA CADENA DE CORREO PARA TENER EN CUENTA...Y REIRSE UN POCO

POR FAVOR,
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS
Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...
 
Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE..............QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS'
Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ,
¡¡NO SE LA CHUPES !!
¡¡¡ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS, ¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!
Pasalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente..
Yo te lo mando a ti porque con lo buena persona que eres
seguro que se la chupas.
NO TE RIAS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO

lunes, 14 de febrero de 2011

A ESTO QUERIAMOS LLEGAR

Reflexiones y pensamientos pitagóricos
I: No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
II: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
III: Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
IV: Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
V: Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
VI: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
VII: La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
VIII: No hay mujer fea, sólo belleza exótica.
IX: La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
X: La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
XI: Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
XII: Tener conciencia limpia es signo de tener también mala memoria.
XIII: El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
XIV: El que ríe el último piensa más lento.
XV: Si no puedes convencerlos, confúndelos.
XVI: El amor eterno dura tres meses.
XVII: El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
XVIII: Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
XIX: Los honestos son inadaptados sociales.
XX: Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
XXI: La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

miércoles, 9 de febrero de 2011

GUERRA DE SEXOS

GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí,
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2007... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...