DEDICADO PARA LOS POBRES EMPLEADOS Y FUNCIONARIOS PUBLICOS (AUDIO)

DIFERENTES MANERAS DE DECIR LAS COSAS (VIDEO)

PREFIERO LAS CARTAS DEL "SUCIO"...

Carta de una madre de Lepe a su hijo

 

Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.

Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.

P.D.

Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

MAS SOBRE MATRIMONIOS

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

 Curiosa, Josefa le pregunta:

* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

ACERCA DEL MATRIMONIO

Una mujer le cuenta a la mejor amiga:

 

Un día salía de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice :

"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, agarro un trozo de papel higiénico

y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:

"Tenes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:

"¿Estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"

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- Llueve a cántaros ... ¿ La llevo ?

- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al coche-

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar :

- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?

- No, gracias, debo llegar temprano a casa ...

- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

El sube ante la petición de la dama. Cuando entran, ella le sirve un buen cognac y luego va a su dormitorio, del que regresa arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, rien, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, se dan al sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :

- Cooooño, que bruto, me quedé dormido ... ¿ Ahora que hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :

- MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! ..... HE LOGRADO ESCAPAR !!

LOS COLEGIALES EN EL FUTURO

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA.

 

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!

“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!

"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!

"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!

"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta

"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

CHISTES DE OFICINA

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:

- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

LA COMPUTADORA PERFECTA TENDRA ESTE BOTON

COSAS DE VIEJOS

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

LAS ORACIONES ANTES DE DORMIR

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc, que no sea pedorro. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson (pero que no sea maricón)... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente...nalgona, piernuda, chichona y muda!!!!! Amén...
SALUDOS.......

¿Y FUERON FELICES POR SIEMPRE? (VIDEO)