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LEA REVISTA BUEN HUMOR

jueves, 4 de agosto de 2016

UNO DE INDIOS


Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. 

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... 
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. 
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. 
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. 
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: 
-¿Será un invierno muy frío? 
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. 
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. 
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: 
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. 
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. 
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? 
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

martes, 2 de agosto de 2016

Recorte Presupuestario por la crisis‏

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Septiembre de 2016 
 CÓDIGOS DE VESTIR: 
 1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.
 2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.
 3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos. 
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial. 
INCAPACIDADES: 
 Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.
 DÍAS ECONÓMICOS: 
 Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.
 AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: 
 Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.
 USO DEL SANITARIO: 
 Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.
HORA DE LOS ALIMENTOS: 
 * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables. 
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.
 * Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.
 Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

 Atentamente: 
 El Jefe

lunes, 25 de julio de 2016

SUPERPIRU Y EL GRAN ROBO

EL CHINITO


EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

 CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
 UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
 POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
 DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.
 ELCURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO.
CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO,EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
 EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO.
LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
 EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
 EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
 EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
 - 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
 - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

jueves, 7 de julio de 2016

INFIEL


Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio. 

 - Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho. 
 -No, siñor, tese quieto!. 
 - Mira, María, si abres te aumento el sueldo... 
 - Y, luego quí li dicimos a la patrona? 
 - Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada. 
 -Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta: 
 - Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud! 
 - Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante, requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

martes, 28 de junio de 2016

RECURSOS FEMENINOS


Carta a la novia del marido lejano por trabajo 
 Un abrazo Querida, 
No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos. 
 Tu eres mi amor verdadero! 
Tu esposo, Allen 

 Tras varios días, la esposa responde: 
 Querido mío, 
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes. 
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo' 
5. Otros gastos: 40 besos. 
 No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. 
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? 
 Por favor, aconséjame como hacer! 
 Tu amor verdadero. 
 Saludos.

viernes, 24 de junio de 2016

SUPERPIRU PRIMERA MISION

HISTORIAS DE SAUNA


Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: 

 - ¿Sí? 
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. 
 - Hola. 
- ¿Estás en la sauna? 
- Sí 
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? 
- ¿Cuánto vale? 
- Pues 12000 €. 
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío. 
- Es que..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté… ¿y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho. 
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta? 
- Sólo 1 kilo, pero es que el coche es fantástico. 
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré 
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse. 
- Cariño, como recordarás, mamá quería venir a vivir con nosotros. ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? 
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh? 
- Sí, sí, está bien. Ah, y... ¡te quiero mucho! 
- Yo también te quiero, un besito y te dejo. 
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: 
- ¿De quién coño es este móvil?

jueves, 16 de junio de 2016

Receta... DE POLLO


Receta... DE POLLO

 RECETA : "Pollo a la Concejalía" 
 Ingredientes: 
 - un pollo 
 - un despacho 
 - varios chorizos 
 Preparación: 
 - Se coge el pollo 
 - Se le coloca en un despacho 
 - Se le rodea de chorizos 
 - Se le deja a su antojo 
 - Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. 

lunes, 13 de junio de 2016

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.


Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.

 Caso 1 
 Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene? 
 Usuari@: Uno blanco 
 Técnico de Servicio: (Silencio) 

 Caso 2 
 Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. 
 Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? 
 Usuari@: Sí, claro, está como pegado... 
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. 
 Usuari@: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. 

 Caso 3 
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. 
 Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda? 

 Caso 4 
 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?  
Usuari@: Hola, no puedo imprimir. 
 Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... 
 Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño! 

 Caso 5 
 Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. 

 Caso 6 
 Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo. 
 Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? 
 Usuari@: No, la mía es blanca. 

 Caso 7 
 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? 
 Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró. 

 Caso 8 
 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. 
 Usuari@: No funciona. 
  Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? 
 Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. 

 Caso 9 
 Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar. 
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? 
 Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. 
 Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. 
 Usuari@: ok 
 Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? 
 Usuari@: Sí 
 Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? 
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! 

 Caso 10 
 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...  
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula? 

 Caso 11 
 Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. 
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? 
 Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. 
 Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? 
 Usuari@: 5 asteriscos. 

 Caso 12 
 Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... 

 Caso 13 
 Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. 
 Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? 
 Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.

martes, 7 de junio de 2016

EL TRAMITE DE JUBILACION

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la Seguridad Social a tramitar su pensión por vejez. 
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió el carnet para verificar su edad. 
 El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado el carnet en la casa. 
 Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde. 
 En eso, la oficinista le dijo: 
 'Desabotónose la camisa'. 
 El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho. '
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud. 
 Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social. 
 Comentó entonces ella: '
Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.

viernes, 3 de junio de 2016

20 AÑOS


Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido.
Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. 
Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
- ¿Qué te sucede, querido? 
- le susurra, mientras entra a la cocina
-¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche? 
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: 
-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años? 
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? 
- Sí, me acuerdo 
- dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: 
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: 
'O te casas con mi hija o te envío a la cárcel 20 años'?
- También me acuerdo de eso 
-le contesta ella, con voz suave. 
El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
- ¡Hoy hubiese salido!...-

jueves, 2 de junio de 2016

EL HUMOR DE CADA DIA


Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. 
 El padre dice: 
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. 
 Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...' 

 Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: 
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor? 
 -No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. 
 -A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. 
 -Quien es? 
 -Una viejita suicida... 

 LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice 
-¿Pero María que te ha pasado? 
 -Que me ha violado un extraterreste. 
 -¿Y cómo sabes que era un extraterreste? 
 -Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

miércoles, 1 de junio de 2016

LOS CHISTES DE LA JORNADA


- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. 
 - Cuánto tiempo hace? 
 - Cuánto tiempo hace de que? 

 Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: 
 - Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! 
 El otro le responde: 
 - Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí? 
 - Si. 
 - Pues yo no lo vi... 

 Un Argentino pregunta a un Brasilero: 
 - Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente? 
 - Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.