El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El político le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde:
En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El político sorprendido de nuevo le
dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde:
En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El político le dice
¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al politico y lo tira por la ventana....
ESTABA UNA MUJER EN LA PLAYA DANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS GASOLINA, NO VA A PRENDER...
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
CHISTES
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al dueño y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
-¿¿¿Y entonces qué mira???
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
CHISTECILLOS
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
CHISTES FEMINISTAS
1. Los hombres son como... Plátanos.
Cuanto mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima
No puedes hacer nada para que cambien.
3.. Los hombres son como... Las Licuadoras
Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates
Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Anuncios de TV
No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Centros comerciales
Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rímel para pestañas
Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8.. Los hombres son como... Palomitas de maíz
Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve
Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite
Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos
Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 17 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad,
'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda.. Estaba vacía. Me dijo,
'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo
dejó de lado. Me preguntó,
'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y la ropa interior y se acostó en el escritorio.
'Ándale', me dijo.
'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
'¿Te pusiste el condón?'
'¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos
los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo
engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo
sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al
rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper
atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa
italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de
su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo
hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave
sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta
entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por
poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la
chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La
mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo
atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de
seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y
sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al
descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y
acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los
pantalones: sus piernas son virilm ente perfectas. La mujer
se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta
el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan
hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos
y murmura:
- ¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando
con Carlos Emilio!
RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes
• Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
• Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
• 1 papaya no muy arrugada.
• 1 plátano macho (al gusto).
• 2 naranjas (se puede usar mandarinas o pomelos).
• 1/4 oscuro.
• 2 huevos.
• 200 grs de aguante.
• Abrazos y besos al gusto . .
Preparación
- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .
COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se
dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un
rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza, la
humedad y temperatura ambiente y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno, que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El Director de Recursos Humanos se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de Los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Sr. Roque, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Sr Farias tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Sr. Roque, Le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
Pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a Casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, Le dijo, y acto seguido abre el maletín.
¡ Ay Dios mio ! -grita Ella sorprendida. - ¡ Ay no, no, no puede ser..... ,
¡ Se murió Roque !???
-. ¬Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aún cuando ella se quejaba.¬
¬Una noche van a una fiesta. El aburrido ya que sus amigos no estaban, decide que es hora de irse y le hacía señas a su esposa, que por cierto, conversaba muy amenamente, pues aún era temprano.
El al no haberle prestado ella atención, grita lo mas fuerte que puede,
-“¿Nos vamos a casa Madre de 6?”
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo,le contesta gritando,
-“¡ Cuando quieras... padre de 4!.”¬
¬(AGARRA ESA FLOR)
-. Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio.” De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y “dar su brazo a torcer”), le escribió ¬en una hoja de papel,
- “Por favor despiértame a las 5am”
Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am... y que había perdido su vuelo...!
Furioso... estaba por explotar al ver que ¬¬su esposa no lo había despertado!... y encontró una hoja de papel sobre la cama que decía:
- “Son ya las 5am. Despierta !!!.”¬
¬(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA
ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
-. Un ¬típico (abogado, doctor o militar) se casa con una “típica mujer bonita” y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
- “Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero... y a la hora que quiera... y no espero ningún problema de parte tuya. ¿Estamos? quiero una buena cena sobre la mesa, a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar... Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco... Esas son mis reglas ¿Algún comentario?”
La esposa no tan sorprendida le dijo:
“No, eso está bien conmigo... igualmente espero entiendas, que habrá sexo en esta casa a las ocho en punto, cada noche .... ESTÉS AQUÍ O NO...!”...
(QUE MUJER MAS LISTA!)
-. Un doctor buscaba “pretexto” para llegar tarde así que pelea con su esposa a la hora del desayuno porque el “café no estaba a su gusto y su diario favorito faltaba en la mesa”... se levanta furioso y le dice,
- “Mira el desayuno que me das...y por cierto, tampoco en la cama sirves...! “
Y se va a trabajar tirando puertas. Al llegar a su consulta, se da cuenta de lo grosero que fué y decide intentar “arreglar” para irse tranquilo a su “plan” así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, el Doctor muy mortificado le dice,
- “¿Por qué te tomó tanto tiempo en contestar el teléfono?...”
- Ella fastidiada responde,
- “Estaba en la cama...”
-“¿En la cama... tan temprano, haciendo que?”.¬
¬
- “BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN”...Contestó con aplomo!¬
¬(SÍ, ESA SE LA BUSCO ÉL TAMBIEN!)¬
Astucia!!
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- “Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción!
No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina
lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!”
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más
llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca,
pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- “¿Pescaste mucho? “
- “Ufff!!!...- contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero...
¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?”.
Y la mujer le responde:
- “Si que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca!!!”
** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, ya
se pueden imaginar lo bien que funciona!...
Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el banquero o con el militar,
le dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar,
tender la cama y recibir órdenes.
Queja
Rebeca le dice a Isaac:
la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados,
¡y nunca me compraste nada!
Isaac le responde:
Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
Curiosidad
Anita pregunta:
Mami,
¿de dónde vienen los seres humanos?
La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
Nosotros descendemos de Adán y Eva.
Anita un tanto confundida, un par de días después le hace
la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... -
y le cuenta la teoría de Darwin.
La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa
con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces
ella le contesta:
Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre .
Sin interés
- Dime Jaime...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Pepe, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningun interés!
Deseo de madrugada
Juan se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
Sara, Sarita (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas:
¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Juan con tono meloso.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!
Operación
Paco está en la mesa de operaciones, previo a ser operado
por su propio hijo, el cirujano.
Paco dice:
Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad,
y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí...,
tu madre vendrá a vivir contigo.
GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2027... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...
TRES CHISTECILLOS
1) SUENA EL TELEFONO.
ELLA LO COGE DESDE LA CAMA.
--DIGA,SI,SÍ;AH,BUENO...BIEN,BIEN.
- BAH,NO TE PREOCUPES--RESPONDE ELLA.SÓLO ERA MI MARIDO PARA DECIRME QUE SE HABÍA QUEDADO CONTIGO A TERMINAR UNOS TRABAJOS EN LA OFICINA..
-
2)--OIGA, ESTÁ LA LOLA?
--SÍ,PERO ESTÁ EN LA CAMA CON CUARENTA-
--PUES PREGÚNTELE SI CABE UNO MÁS.
3) SE CAE UN TÍO DESDE UN PISO Y, AL PASAR POR DELANTE DE OTRO TIO QUE ESTÁ ASOMADO A UNA VENTANA, ÉSTE ÚLTIMO LE DICE:
--¡QUE TE VAS A MATAR!
Y EL QUE SE CAE CONTESTA:
¡ADIOS PROFETA!
Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'.
'¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
'¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!'
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
'¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!'
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
'(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'
