RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes
• Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
• Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
• 1 papaya no muy arrugada.
• 1 plátano macho (al gusto).
• 2 naranjas (se puede usar mandarinas o pomelos).
• 1/4 oscuro.
• 2 huevos.
• 200 grs de aguante.
• Abrazos y besos al gusto . .
Preparación
- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .
COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se
dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un
rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza, la
humedad y temperatura ambiente y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno, que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El Director de Recursos Humanos se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de Los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Sr. Roque, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Sr Farias tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Sr. Roque, Le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
Pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a Casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, Le dijo, y acto seguido abre el maletín.
¡ Ay Dios mio ! -grita Ella sorprendida. - ¡ Ay no, no, no puede ser..... ,
¡ Se murió Roque !???
-. ¬Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aún cuando ella se quejaba.¬
¬Una noche van a una fiesta. El aburrido ya que sus amigos no estaban, decide que es hora de irse y le hacía señas a su esposa, que por cierto, conversaba muy amenamente, pues aún era temprano.
El al no haberle prestado ella atención, grita lo mas fuerte que puede,
-“¿Nos vamos a casa Madre de 6?”
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo,le contesta gritando,
-“¡ Cuando quieras... padre de 4!.”¬
¬(AGARRA ESA FLOR)
-. Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio.” De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y “dar su brazo a torcer”), le escribió ¬en una hoja de papel,
- “Por favor despiértame a las 5am”
Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am... y que había perdido su vuelo...!
Furioso... estaba por explotar al ver que ¬¬su esposa no lo había despertado!... y encontró una hoja de papel sobre la cama que decía:
- “Son ya las 5am. Despierta !!!.”¬
¬(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA
ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
-. Un ¬típico (abogado, doctor o militar) se casa con una “típica mujer bonita” y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
- “Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero... y a la hora que quiera... y no espero ningún problema de parte tuya. ¿Estamos? quiero una buena cena sobre la mesa, a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar... Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco... Esas son mis reglas ¿Algún comentario?”
La esposa no tan sorprendida le dijo:
“No, eso está bien conmigo... igualmente espero entiendas, que habrá sexo en esta casa a las ocho en punto, cada noche .... ESTÉS AQUÍ O NO...!”...
(QUE MUJER MAS LISTA!)
-. Un doctor buscaba “pretexto” para llegar tarde así que pelea con su esposa a la hora del desayuno porque el “café no estaba a su gusto y su diario favorito faltaba en la mesa”... se levanta furioso y le dice,
- “Mira el desayuno que me das...y por cierto, tampoco en la cama sirves...! “
Y se va a trabajar tirando puertas. Al llegar a su consulta, se da cuenta de lo grosero que fué y decide intentar “arreglar” para irse tranquilo a su “plan” así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, el Doctor muy mortificado le dice,
- “¿Por qué te tomó tanto tiempo en contestar el teléfono?...”
- Ella fastidiada responde,
- “Estaba en la cama...”
-“¿En la cama... tan temprano, haciendo que?”.¬
¬
- “BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN”...Contestó con aplomo!¬
¬(SÍ, ESA SE LA BUSCO ÉL TAMBIEN!)¬
Astucia!!
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- “Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción!
No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina
lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!”
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más
llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca,
pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- “¿Pescaste mucho? “
- “Ufff!!!...- contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero...
¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?”.
Y la mujer le responde:
- “Si que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca!!!”
** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, ya
se pueden imaginar lo bien que funciona!...
Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el banquero o con el militar,
le dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar,
tender la cama y recibir órdenes.
Queja
Rebeca le dice a Isaac:
la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados,
¡y nunca me compraste nada!
Isaac le responde:
Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
Curiosidad
Anita pregunta:
Mami,
¿de dónde vienen los seres humanos?
La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
Nosotros descendemos de Adán y Eva.
Anita un tanto confundida, un par de días después le hace
la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... -
y le cuenta la teoría de Darwin.
La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa
con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces
ella le contesta:
Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre .
Sin interés
- Dime Jaime...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Pepe, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningun interés!
Deseo de madrugada
Juan se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
Sara, Sarita (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas:
¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Juan con tono meloso.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!
Operación
Paco está en la mesa de operaciones, previo a ser operado
por su propio hijo, el cirujano.
Paco dice:
Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad,
y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí...,
tu madre vendrá a vivir contigo.
GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2027... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...
TRES CHISTECILLOS
1) SUENA EL TELEFONO.
ELLA LO COGE DESDE LA CAMA.
--DIGA,SI,SÍ;AH,BUENO...BIEN,BIEN.
- BAH,NO TE PREOCUPES--RESPONDE ELLA.SÓLO ERA MI MARIDO PARA DECIRME QUE SE HABÍA QUEDADO CONTIGO A TERMINAR UNOS TRABAJOS EN LA OFICINA..
-
2)--OIGA, ESTÁ LA LOLA?
--SÍ,PERO ESTÁ EN LA CAMA CON CUARENTA-
--PUES PREGÚNTELE SI CABE UNO MÁS.
3) SE CAE UN TÍO DESDE UN PISO Y, AL PASAR POR DELANTE DE OTRO TIO QUE ESTÁ ASOMADO A UNA VENTANA, ÉSTE ÚLTIMO LE DICE:
--¡QUE TE VAS A MATAR!
Y EL QUE SE CAE CONTESTA:
¡ADIOS PROFETA!
Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'.
'¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
'¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!'
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
'¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!'
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
'(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'
CHISTES GALLEGOS
Carlitos y Andrés eran dos gallegos que estaban en Lima sin un centavo, Carlitos le dice al otro:
-oye, ya no aguanto el hambre, vamos a pedir dinero a la gente a ver cuanto recogemos y nos vemos aquí dentro de una hora.
- Bien, vamos.
Luego de una hora se encuentran de nuevo y Carlitos le dice al otro:
-a mí solo me dieron 3 soles con 20 centavos, ¿y tú cuanto recogiste ?
-pues a mí me dieron 2000 soles.
-¿¿¡¡quéee!!??? pero y cómo lo hiciste?
-fácil, puse un cartel que decìa: SOY GALLEGO, ME FALTAN 100 SOLES PARA REGRESAR A MI TIERRA…. y todo el que pasaba me daba plata pue.
¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-
Deme su nombre y apellido.
¿Está Ud. loco, agente, y yo después cómo me llamo ?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeeps 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
- Se tira 4 veces.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche: La vaca
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Derivados de la leche: El arroz con leche
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
(joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo
(¿Y lo tenía grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
El arte griego: Hacían botijos
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)
Pediatra: Médico de pies
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie
(Bufff. menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea lombriz de tierra: La lombriz de mar
(Si es que lo he puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
(Contra la ignorancia...imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se venden en los bares, por ejemplo el cangrejo
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas"
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
(Sí , entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo. Es el fruto del cerebro
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice
al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano
sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejítos
esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la
pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo
milagro, no resurrección.
CANAS
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo
sorprendido:
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
VISITAS CONYUGALES
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice
al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le
pregunta:
¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil
voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la
cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito A mi edad es más divertido tener una
rana que habla, que una maniática sexual...
Pasa 'mi vida'... siéntate 'mi cielo'... Qué quieres pedir 'mi ángel'....? Estás a gusto 'mi reina'....?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño, el mesero sin poder contenerse encara al ancianito y le pregunta::
- Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados?
- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
- Caramba señor! dice el mesero, estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados y con cuanto amor le habla usted a su esposa: 'mi vida', 'mi cielo', 'mi angel'.... 'mi reina'....
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz le responde:
-Es que ya no me acuerdo como se llama...!
