Astucia!!
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- “Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción!
No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina
lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!”
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más
llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca,
pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- “¿Pescaste mucho? “
- “Ufff!!!...- contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero...
¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?”.
Y la mujer le responde:
- “Si que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca!!!”
** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, ya
se pueden imaginar lo bien que funciona!...
Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el banquero o con el militar,
le dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar,
tender la cama y recibir órdenes.
Queja
Rebeca le dice a Isaac:
la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados,
¡y nunca me compraste nada!
Isaac le responde:
Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
Curiosidad
Anita pregunta:
Mami,
¿de dónde vienen los seres humanos?
La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
Nosotros descendemos de Adán y Eva.
Anita un tanto confundida, un par de días después le hace
la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... -
y le cuenta la teoría de Darwin.
La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa
con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces
ella le contesta:
Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre .
Sin interés
- Dime Jaime...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Pepe, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningun interés!
Deseo de madrugada
Juan se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
Sara, Sarita (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas:
¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Juan con tono meloso.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!
Operación
Paco está en la mesa de operaciones, previo a ser operado
por su propio hijo, el cirujano.
Paco dice:
Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad,
y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí...,
tu madre vendrá a vivir contigo.
GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2027... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...
TRES CHISTECILLOS
1) SUENA EL TELEFONO.
ELLA LO COGE DESDE LA CAMA.
--DIGA,SI,SÍ;AH,BUENO...BIEN,BIEN.
- BAH,NO TE PREOCUPES--RESPONDE ELLA.SÓLO ERA MI MARIDO PARA DECIRME QUE SE HABÍA QUEDADO CONTIGO A TERMINAR UNOS TRABAJOS EN LA OFICINA..
-
2)--OIGA, ESTÁ LA LOLA?
--SÍ,PERO ESTÁ EN LA CAMA CON CUARENTA-
--PUES PREGÚNTELE SI CABE UNO MÁS.
3) SE CAE UN TÍO DESDE UN PISO Y, AL PASAR POR DELANTE DE OTRO TIO QUE ESTÁ ASOMADO A UNA VENTANA, ÉSTE ÚLTIMO LE DICE:
--¡QUE TE VAS A MATAR!
Y EL QUE SE CAE CONTESTA:
¡ADIOS PROFETA!
Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'.
'¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
'¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!'
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
'¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!'
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
'(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'
CHISTES GALLEGOS
Carlitos y Andrés eran dos gallegos que estaban en Lima sin un centavo, Carlitos le dice al otro:
-oye, ya no aguanto el hambre, vamos a pedir dinero a la gente a ver cuanto recogemos y nos vemos aquí dentro de una hora.
- Bien, vamos.
Luego de una hora se encuentran de nuevo y Carlitos le dice al otro:
-a mí solo me dieron 3 soles con 20 centavos, ¿y tú cuanto recogiste ?
-pues a mí me dieron 2000 soles.
-¿¿¡¡quéee!!??? pero y cómo lo hiciste?
-fácil, puse un cartel que decìa: SOY GALLEGO, ME FALTAN 100 SOLES PARA REGRESAR A MI TIERRA…. y todo el que pasaba me daba plata pue.
¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-
Deme su nombre y apellido.
¿Está Ud. loco, agente, y yo después cómo me llamo ?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeeps 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
- Se tira 4 veces.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche: La vaca
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Derivados de la leche: El arroz con leche
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
(joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo
(¿Y lo tenía grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
El arte griego: Hacían botijos
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)
Pediatra: Médico de pies
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie
(Bufff. menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea lombriz de tierra: La lombriz de mar
(Si es que lo he puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
(Contra la ignorancia...imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se venden en los bares, por ejemplo el cangrejo
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas"
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
(Sí , entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo. Es el fruto del cerebro
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice
al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano
sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejítos
esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la
pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo
milagro, no resurrección.
CANAS
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo
sorprendido:
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
VISITAS CONYUGALES
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice
al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le
pregunta:
¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil
voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la
cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito A mi edad es más divertido tener una
rana que habla, que una maniática sexual...
Pasa 'mi vida'... siéntate 'mi cielo'... Qué quieres pedir 'mi ángel'....? Estás a gusto 'mi reina'....?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño, el mesero sin poder contenerse encara al ancianito y le pregunta::
- Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados?
- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
- Caramba señor! dice el mesero, estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados y con cuanto amor le habla usted a su esposa: 'mi vida', 'mi cielo', 'mi angel'.... 'mi reina'....
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz le responde:
-Es que ya no me acuerdo como se llama...!
Lavarías los platos?
jijijiiiiiiiiiiiiiiii
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, solamente hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harey Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. HIJO E' PUTA...!!
YO LOS LAVO....
Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia...
¡Papá! ¡Papá!
En el colegio, en la clase de lengua,
me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
Pues claro tío !!!
Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero...
'REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
CLASES DE ORGASMOS
1.Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'
