TRES CHISTECILLOS

TRES CHISTECILLOS 

1) SUENA EL TELEFONO. ELLA LO COGE DESDE LA CAMA. 
--DIGA,SI,SÍ;AH,BUENO...BIEN,BIEN. 
 - BAH,NO TE PREOCUPES--RESPONDE ELLA.SÓLO ERA MI MARIDO PARA DECIRME QUE SE HABÍA QUEDADO CONTIGO A TERMINAR UNOS TRABAJOS EN LA OFICINA.. -

 2)--OIGA, ESTÁ LA LOLA? 
--SÍ,PERO ESTÁ EN LA CAMA CON CUARENTA- 
--PUES PREGÚNTELE SI CABE UNO MÁS. 

 3) SE CAE UN TÍO DESDE UN PISO Y, AL PASAR POR DELANTE DE OTRO TIO QUE ESTÁ ASOMADO A UNA VENTANA, ÉSTE ÚLTIMO LE DICE: 
--¡QUE TE VAS A MATAR! Y EL QUE SE CAE CONTESTA: 
¡ADIOS PROFETA!

LA "MECHA"

Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado: 

 'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'. 
 '¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
 '¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!' 
 Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
 '¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!' 
 En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
 '(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'

CHISTES GALLEGOS

CHISTES GALLEGOS 

 Carlitos y Andrés eran dos gallegos que estaban en Lima sin un centavo, Carlitos le dice al otro: 
-oye, ya no aguanto el hambre, vamos a pedir dinero a la gente a ver cuanto recogemos y nos vemos aquí dentro de una hora. 
 - Bien, vamos. Luego de una hora se encuentran de nuevo y Carlitos le dice al otro: 
 -a mí solo me dieron 3 soles con 20 centavos, ¿y tú cuanto recogiste ? 
 -pues a mí me dieron 2000 soles. -¿¿¡¡quéee!!??? pero y cómo lo hiciste? 
 -fácil, puse un cartel que decìa: SOY GALLEGO, ME FALTAN 100 SOLES PARA REGRESAR A MI TIERRA…. y todo el que pasaba me daba plata pue. 

 ¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes? 
 Porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

 A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido. 
¿Está Ud. loco, agente, y yo después cómo me llamo ? 

 Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeeps 4x4 tenían 16 ruedas. 

 ¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos? 
- Se tira 4 veces. 

 ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? 
 Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 

 ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? 
 Para leer noticias frescas. 

 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? 
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Nombres Indios‏

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES 
 Esto no tiene desperdicio: Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor 

 Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino 
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda) 

 Derivados de la leche: La vaca 
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro) 

 Derivados de la leche: El arroz con leche
(Derivados del arroz, la leche con arroz) 

 Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres 
(joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) 

 Explica algo del Greco: Era bizco
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao) 

 Polígono: Hombre con muchas mujeres 
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente) 

 Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? 
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) 

 Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo 
(¿Y lo tenía grande?) 

 La sal común: Tiene un curioso sabor salado 
(Ummmm, jamás lo habría imaginado) 

 El arte griego: Hacían botijos 
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) 

 Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal 
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto) 

 Pediatra: Médico de pies 
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) 

 Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie 
(Bufff. menos mal que nos lo has aclarado) 

 Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca 
(A la par que mojada y ausente de humedad) 

 Un gusano que no sea lombriz de tierra: La lombriz de mar 
(Si es que lo he puesto a huevo) 

 El oído interno: Consta de utriculo y draculo 
(Contra la ignorancia...imaginación) 

 Palabra derivada de luz: Bombilla 
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)

 ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco 
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) 

 Moluscos: Son esos animales que se venden en los bares, por ejemplo el cangrejo 
(Y los calamares, que crecen en bocadillos) 

 Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" 
(Si es que las visten como guarras) 

 Calamar: Se llama así porque cala los mares 
(Elemental querido Watson) 

 Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres 
(Joder, cuanta razón tienes) 

 El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre 
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) 

 Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas" 
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas") 

 Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos 
(Sí , entre el cenutrio y el pardillo) 

 El cerebelo. Es el fruto del cerebro 
(Como mejor está es en zumo) 

 Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante 
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

 Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas 
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero) 

 Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla 
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

BUSCAMOS UN FUMIGADOR

POR QUES

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? 
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 
 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

EL MISTERIO DE LA HABITACION 311

DE VIEJITOS...VERDES

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 
¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: 
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita. 
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA 
El padre dice en la misa: 
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: 
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección. 
 CANAS 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: 
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! 
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! 
 TRATAMIENTO 
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: 
Pues estamos en tratamiento. 
¿Cómo así que en tratamiento? 
Pues sí: el trata y yo miento. 
 VISITAS CONYUGALES 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: 
Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: 
¿Pero señora, con quién? 
Con cualquiera, con cualquiera... 
 LA RANA Y EL VIEJO 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: 
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 
¿Qué? ¿No me vas a besar? 
¡No! -Respondió el viejecito A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

EL MOZO CURIOSO

Pasa 'mi vida'... siéntate 'mi cielo'... Qué quieres pedir 'mi ángel'....? Estás a gusto 'mi reina'....? 
 El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño, el mesero sin poder contenerse encara al ancianito y le pregunta:: 
 - Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados? 
 - Estamos celebrando 65 años de matrimonio. 
 - Caramba señor! dice el mesero, estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados y con cuanto amor le habla usted a su esposa: 'mi vida', 'mi cielo', 'mi angel'.... 'mi reina'.... El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz le responde: 
 -Es que ya no me acuerdo como se llama...!

Lavarías los platos?

Lavarías los platos?
 jijijiiiiiiiiiiiiiiii 
 El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, solamente hay que hablar para salvar la honra!!!! 

 Cierto joven soñaba con tener una Harey Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. 
 Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: 
 'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'............... 
 Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ......... 
 Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... 
 Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.... 
 Pero nadie dice ni una palabra!....... 
 El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos...... 
 Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .................... 
 EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!. HIJO E' PUTA...!! 
YO LOS LAVO....

SUBLIMINAL

LA GALLEGA

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia. 
 La farmacéutica la mira y le dice: 
 -'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' 
 A lo que la gallega contesta: 
 -'¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia...

TAREA PARA EL COLEGIO

¡Papá! ¡Papá! 
En el colegio, en la clase de lengua, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. 
 Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. 
 -El niño obedece: 
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? 
-¡Por supuesto! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! 
 Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! Vale y pregúntale también a tu hermano mayor .. 
 Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ? 
 Pues claro tío !!! Papá Papá él también a dicho que sí !!! 
 ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero... 
 'REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

CARA DE C...

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 
 1.Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!' 
 2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!' 
 3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!' 
 4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!' 
 5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!' 
 6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!' 
 7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!' 
 8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!' 
 9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...' 
 10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!' 
 11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!' 
 12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!' 
 13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto' 
 14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 
 15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito' 
 16. Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo' 
 17. Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 
 18. Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 
 20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 
 Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 
 2. El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?' 
 4. El momento adolescente: ' ¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!' 
 5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...' 
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 
 9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?' 
 10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???' 
 11. El momento social: ¿y tu cómo te llamas?' 
 12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?' 
 13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen' 
 14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

EL TAXISTA Y LA MONJITA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: 

 - Hijo... ¿Qué es lo que ves?
 - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
 - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
 - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
 - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
 -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
 - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
 - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
 - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

INVENTOS....

INVENTOS.... 

 EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. 
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. 
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. 
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO. 
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. 
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. 
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO NI MIERDA

UNO DE VIEJOS VERDES

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 

 Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 
 'Sabes que es lo que más añoro de todo? 
 Que? - dice María Elena 
El SEXO! - dice Marcos 
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! 
 Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. 
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. 
 Furiosa , Maria Elena lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. 
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: 
PARKINSON!!!!!!!

COSA JUZGADA