viernes, 17 de octubre de 2014
miércoles, 15 de octubre de 2014
En un avión...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
lunes, 13 de octubre de 2014
a ver, dime, dime
Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo d puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños'.
viernes, 3 de octubre de 2014
FRASES PROFUNDAS
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión,un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... échales sal y tequila...!!!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos..... Confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... Es un derrumbe!!
16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........Hoy sí que estoy hecho mierda!!
17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
19. Si un día usted siente un gran vacío... carajo coma: es que tiene hambre.
viernes, 12 de septiembre de 2014
Truco para hacer crecer las tetas!!
Truco para hacer crecer las tetas!!
Salgo de la ducha, me miro en el espejo pienso en voz alta:
¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas! Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:·
¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:
Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años. Le digo:
¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán? Y él me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
lunes, 1 de septiembre de 2014
HUMOR VARIADO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
¡Coño! ¡A ese tío le conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡¡Joder!!, ¿de dónde conozco yo a ese tío?
Al entrar en su casa guardó el espejito en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito:
¡¡Ostia!!,¡que yo conozco a ese tío!. Creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: .... Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano? .....
¡Nada importante mujer!
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo. Terminada la cena, el lepero se fue a dormir dejando el pantalón sobre la silla. Una vez dormido, Josefa intrigada se acercó a la silla y sacó el espejito del bolsillo, se miró en él y dijo:
Lo sabía, ¡la foto de una mujer!, y ¡qué cara de puta tiene! ====================================
00000000000000000000000000000000000000000000000
====================
HECHO REAL .
-(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral bos días...
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, graciñas.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.
martes, 26 de agosto de 2014
La monjita friolera
La monjita friolera
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una > manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y
ENTONCES, A VER SI DEJAS DE JODERME DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES, GILIPOLLAS.
domingo, 24 de agosto de 2014
martes, 19 de agosto de 2014
lunes, 18 de agosto de 2014
viernes, 15 de agosto de 2014
jueves, 7 de agosto de 2014
martes, 5 de agosto de 2014
HUMOR PARA VALIENTES
1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?.
-NO JAIMITO, ¿Quién te dijo eso?
MI MAMÁ DIJO QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE.
2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA. MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2 TARANTULAS, 35 LOROS, 6 ALACRANES. OJO. NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA SUEGRA.
3.- Un loco en el manicomio le dice a otro. Escapémonos, el otro le
contesta no puedo ando con vomito y diarrea ... no importa nos fugamos los cuatros.
4.- Pepito una pregunta sin groserías. OK/. ¿QUÉ ES EL SEMEN? Uuff esa pregunta es sencilla profe. Son lágrimas de amor de un Pene SATISFECHO.
5.- EDAD DEL PENE.
De 1 a 7 lo llaman pipí
De 8 a 14 lo llaman pichita
De 15 a 30 lo llaman bicho
De 31 a 60 lo llaman cabilla
De 61 a 80 lo llaman, lo llaman, lo llaman y no responde.
6.- Una vieja dice al marido:
Viejo, anoche soñé con un saco lleno de penes hermosos y bien parados.
-Vieja y ¡viste el mio?
-Sí viejo, con el tuyo amarraron el saco.
7.- Mami, mami es malo tener pene?
- No hijo, ¿por qué?
- Porque mi hermano está todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...
8.- Pepito va a la farmacia:
Sr. deme 3 Viagras q van 3 mujeres pa mi casa y quiero disfrutar toda la noche..
Al otro dia va y pide 3 relajantes musculares
El vendedor dice:
- pa las mujeres?
-Noo pa el brazo
Esas Hijueputas no fueron!
9.- Dice Facebook: Yo lo sé todo...
Dice Google: Yo lo tengo todo...
Dice Internet: Sin mí no son nada...
Dice la Computadora: Sin mí ninguno existiera...
..y salta la Corriente eléctrica:
A QUE ME VOY si siguen hablando
mierda...., ME VOY..., y entonces....???
10.- Un gallego a otro gallego, de donde vienes?
-Del médico
Y que te dijo?
Mira lee aquí, dice que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!
- Lee bien Guevón aquí dice:
CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!
11.- Un gato cubano que llega a Miami
Llega en balsa un gato cubano...desembarca en el puerto. Enseguida vio un raton y lo persigue para convertirlo en su cena, el raton logro esconderse en un hueco. El gato astutamente comienza a ladrar...
jau jau, jau...
entonces el raton decide salir... pues piensa que afuera hay un perro que lova defender... y chas... el gato se lo comio... exclamando:
es verdad lo que me dijeron de este pais... si no eres bilingue te mueres de hambre.!!!
No puede ser más real ...
¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora.
Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica
......y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,
......a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
......al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
......a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes, así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER- ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,
......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo... yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: "Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada?..."
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
sábado, 26 de julio de 2014
CHISTES BREVES
'¡Quiero un hombre! ¡Quiero un hombre!'. Al día siguiente volvió a pasar el niño, y miró a la chica en la cama con un hombre. De inmediato corrió Pepito hacia su cuarto, se puso frente al espejo y comenzó a frotarse el cuerpo al tiempo que decía:
'¡Quiero una bicicleta! ¡Quiero una bicicleta!'...
=====================
000
Sor Bette, misionera en África, enseñaba la lengua castellana al jefe de los aborígenes. Señaló la monjita un árbol y dijo:
'Árbol'. Repitió el cacique:
'Árbol'. Vieron un loro, e indicó sor Bette:
'Loro'.
'Loro' -repitió el jefe. En la playa una pareja estaba haciendo el amor. El salvaje, por señas, le pidió a la religiosa que le dijera cómo se llamaba aquello. Ella, ruborizada, le dijo lo primero que se le ocurrió:
'Se llama 'andar en bicicleta''. Fue el jefe hacia la pareja y le dio al hombre en la cabeza un machetazo tan fuerte que lo despachó al otro mundo.
'¿Por qué hiciste eso?' -le pregunta sor Bette con espanto. Explica el jefe:
'Él andar en mi bicicleta'...
miércoles, 23 de julio de 2014
Suscribirse a:
Entradas (Atom)