martes, 15 de octubre de 2013
viernes, 11 de octubre de 2013
jueves, 10 de octubre de 2013
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
Tatúese un Euro en el pene (o haga que su pareja se lo tatúe) y disfrute de cinco ventajas:
1.- Verá crecer su inversión.
2.- Disfrutará moviendo su dinero.
3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4.- Sólo usted decide cómo proteger su inversión.
5.- Sólo usted decide dónde colocarlo.
Siempre pensando en usted, le saluda,
SU ASESOR DE INVERSIONES
sábado, 5 de octubre de 2013
viernes, 4 de octubre de 2013
jueves, 3 de octubre de 2013
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de
un barco hundido;
un barco hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la
gente....
gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
- "Ahora nos comemos a todos!!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta;
- " Porque saben mejor sin la caca adentro"
martes, 1 de octubre de 2013
viernes, 27 de septiembre de 2013
jueves, 26 de septiembre de 2013
sábado, 21 de septiembre de 2013
viernes, 20 de septiembre de 2013
CHISTES DE JAIMITO, ENTRE OTRAS YERBAS
*Reír,.. es saludable.....!!
Llega Jaimito a la escuela llorando y la maestra le pregunta:
Que pasó; Jaimito.......?
***Me atracaron maestra.
Ah dios miooooo..y que te quitaron.??
La tarea que dejó ayer maestra.
Guajirito ¿de donde vienes?
Del médico!
¿Y qué te dijo?
Que tengo una SONRISA SIMPÁTICA y que SOY FELIZ!....
No leiste bien.... aquí dice:
- SIRROSIS HEPÁTICA y SIFILIS.
**La Policia encuentra el cadáver de un gallego ahorcado...
** Al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota de su esposa que decía:
Manuel, traéme una pasta de dientes Crest y si no la encuentras, Colgáte.
-Papá, Tu te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra de Kinder.
Y luego que pasó papá?
Tu mamá se encabronó y te cambió de colegio...
Un viejito se levanta a media noche a orinar y se mira el pene y dice:
Te fijas desgraciado!
Cuando tu tienes ganas yo sí me paro...
- Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
- Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno tenía la raíz cuadrada.
- ¿Pepito y tu lápiz?
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- Ni loco. Mi hermana perdió la regla hace tres meses y se armó un problemazo en casa.
- Pepito, traduce al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau.
- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami profesora.
- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un BlackBerry!
- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE!
- Pepito, decíme dos pronombres
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien! Aprobaste.
El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
- ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Juanito respondió:
"esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".
Dos amigas conversan:
— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña.
— ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette (Tortilla)
— ¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!
CHISTE DE TRANSITO
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer).
-También lo voy a multar por la direccion que tiene rota.
-¿Direccion rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. (El señor vuelve a ver furioso a su mujer).
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!! Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
jueves, 19 de septiembre de 2013
martes, 17 de septiembre de 2013
Suscribirse a:
Entradas (Atom)