NIÑO PRECOZ from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.
lunes, 1 de julio de 2013
EL DIVORCIO
DEMANDA DE DIVORCIO POR COMPATIBILIDAD
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, y a él también!
jueves, 27 de junio de 2013
CHISTES DE GALLEGOS
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para el agua..."-.
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos
vamos al circo..."-.
martes, 25 de junio de 2013
LOS 200 DOLARES
mecsicanos!!!!
- Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, pero al mexicano se le cayó una carta al piso...
- Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior. - Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás de él, llegó y le dijo: - Y que te pareció? - Me dejaste sin aire¡¡ - Dijo el mexicano - La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo: - Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras. - Bueno ¡solo dime cuando y donde¡ - Mañana en la tarde, aqui en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. - Puedes venir? - Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado... - A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II ¡¡¡ - En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer: - Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde. - Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente ¿cómo pudo darse cuenta de lo sucedido?. - Y te dejó 200 dolares??? - Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico. - Ahhh que alivio.... ese pinche mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: - "Préstame 200 dolares por favor me urgen, más tarde te los dejo en tu casa...." - Pensé que me habia chingado el mèndigo pero ya veo que es un buen tipo honrado y cumplidor!!! |
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre . Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!
jueves, 20 de junio de 2013
miércoles, 19 de junio de 2013
lunes, 17 de junio de 2013
viernes, 14 de junio de 2013
domingo, 9 de junio de 2013
EL PERRO ANTI-DROGAS
Un tipo se sube a un avión acompañado de un perro. Busca su asiento, se sienta, y acto seguido el perro hace lo mismo sentándose para sorpresa del pasajero que queda a su lado. En ese momento se produce el siguiente diálogo:
-¿Usted es ciego?
- Para nada…
-Pues yo no sabía que los perros eran permitidos dentro de un avión si no era para acompañar un ciego.
-Es que este no es un perro común. Es un agente de la DEA.
Un perro anti-drogas que olfatea todo tipo de estupefacientes.
Apenas el avión se nivele lo verá en acción.
El avión sube y cuando ya estabiliza el vuelo, el agente suelta el perro y este sale olfateando por todo el pasillo central del avión. Al rato de sienta al lado de un pasajero y lo mira fijamente.
Regresa, y le pone al agente una de sus patas delanteras en la pierna derecha. El agente le dice al de al lado:
-¿Ve? Ese hombre está transportando mariguana.
Cuando lleguemos, las autoridades de tierra lo detendrán.
-¡Increíble!, Comenta el pasajero.
Sigue vuelo y al rato el agente vuelve a soltar el perro.
Este comienza a pasearse de arriba abajo por el pasillo lateral y al rato se sienta nuevamente al lado de otro pasajero. Al regresar a su asiento, le pone las dos patas delanteras en la pierna derecha al agente.
-Mire, aquel hombre de allí esta transportando cocaína.
Cuando lleguemos a tierra también lo arrestarán por contrabando.
El vecino no sale de su asombro cuando de pronto el perro sale disparado nuevamente.
Corre de un lado para otro como si se hubiera vuelto loco y se sienta el lado de otro pasajero pero esta vez no se
queda tranquilo. Se para, regresa al asiento, se sube, y comienza a moverse intranquilamente cuando de pronto se caga en el asiento y caga al agente y caga al vecino. El agente se pone nervioso y el vecino asqueado y a punto de vomitar exclama:
-¡Hijo de Puta! ¿Y qué coño le pasó a este perro de mierda ahora? ¿Por qué ha formado esta cagazón?
A lo que el agente le responde.
¡Es que ahora olió una bomba !
miércoles, 5 de junio de 2013
lunes, 3 de junio de 2013
domingo, 2 de junio de 2013
INCONFORMIDADES....
- Por favor, Dios mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por
tener una nariz tan grandota.
DIOS le contesta:
- Hijo mío, ¿no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu solo?
El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le
dice:
- DIOS, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se
burlan de mi por tener un cuello tan largo.
DIOS le contesta:
- Hija mía, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos más altos y
frescos de los árboles obteniendo así una alimentación privilegiada.
La jirafa comprende y también pide disculpas. Entonces entra la gallina y le
dice a DIOS:
- ¡A mi no me vengas con cuentecitos!: ¡O me achicas los huevos o me agrandas el
culo!
sábado, 1 de junio de 2013
viernes, 31 de mayo de 2013
EL FUNERAL
FUNERAL
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
jueves, 30 de mayo de 2013
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