GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 6 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.
sábado, 29 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
viernes, 21 de diciembre de 2012
NO ES LO MISMO
El cartel de Fernet Branca
Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
- Boludo ¿no viste el cartel?
- El único que vi decía: FERNET BRANCA......
- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
jueves, 20 de diciembre de 2012
sábado, 15 de diciembre de 2012
miércoles, 12 de diciembre de 2012
domingo, 9 de diciembre de 2012
sábado, 1 de diciembre de 2012
viernes, 30 de noviembre de 2012
miércoles, 28 de noviembre de 2012
LA MUTILADORA
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"Oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
domingo, 25 de noviembre de 2012
SOLUCION AL PROBLEMA DE NUESTROS ABUELOS
IDEA
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos. · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. · Recibirían sillas de ruedas etc. · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento. · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia. · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad. · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación. · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita. · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición. · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín. · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas. · También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs. · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida! De esta forma habría justicia para todos!
Abuelo/a antes de ir a una residencia mata a un político.
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viernes, 23 de noviembre de 2012
LA GITANA VA A LA FARMACIA
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.
El farmacéutico no encuentra la entrada del producto, busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que se trate de un producto antiguo,.., como no lo encuentra llama al almacén para preguntar si lo tienen o conocen, también llama al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total que el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:
F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo ..!, pos claro que estoy segura dil nombre...! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".
jueves, 22 de noviembre de 2012
LA FAMILIA NUMEROSA
Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa.
¡Hay que ser gilipollas!
Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior ; y la ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera!
¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas:
“Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda”.
En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.
Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando. ¡Huy! ¿Y Emilio?
¡Cariño! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si
han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah! Aragón. ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, señor, sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar.Espero que sigas sus pasos.
Que tú piensas: “Pues seguro, porque llevo sus calcetines”.
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros.
¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
“Pili, Pili, Pili”.
Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en todos:
“Pili-la”.
Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen “Pilila”.
¡Y a ver cómo explica eso!
Y ustedes dirán:
“Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio,también heredas las revistas guarras”. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen:
“Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera”.
¡Serán gilipollas!
¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde meterla?”
Y lo peor de todo son los telediarios.
Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen:
“Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana”.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
“Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18″.
Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Buenooo, me acuerdo un día que dijeron en la tele: “En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad”.
¡Y el pelirrojo se llevó una hoooostia!
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