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miércoles, 24 de octubre de 2012

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO


FUNERAL DEL CARDIÓLOGO 
 Muere un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
 Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automaticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
 Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación. Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
 - ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral.... SOY GINECÓLOGO ! 
Y EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....

domingo, 21 de octubre de 2012

COMO AYUDAR A UN CONDUCTOR BORRACHO (VIDEO)


RECICLA POR SI ACASO (VIDEO)


Invalorable tratado lingüístico....


En sentido estricto la palabra pinga hace referencia al miembro viril masculino, sin importar sus dimensiones. Es de un uso extremadamente vulgar en este caso, aunque recomendable en la cama (¿se imaginan a alguien excitado ante un “Oh, papi, qué desmesurado falo”? No lo creo; la vulgaridad se impone en el lecho). Pero pinga es mucho más que una mera expresion vulgar. Si este fuera su único sentido, no sería nuestro objeto de estudio en esta oportunidad.
Algunos de los múltiples usos de la pinga pueden ser:

- para reforzar nuestra oposición ante una tarea asignada (ya sea en el trabajo o en el hogar) - “Ni pinga”.
- para descubrir las verdaderas intenciones de una persona - “¿Qué pinga te pasa?”
- ante la duda - “¿Y eso qué pinga es?”
- como puro elemento enfático - “¿Para qué pinga te haces la cabrona?”
- al lanzarse en una montaña rusa - “¡Pingaaaaaaa!”
- interjección ante un golpe - “¡Ño, pinga!”.
- como sustituto de algún elemento de la frase, cuyo verdadero nombre se desee ignorar - “Ya te dije que quitaras la pinga esa de arriba del refrigerador”
- indicando la nostalgia – “¡Ay, pinga!”
- como referente temporal - “¿Cuándo pinga se acaba ese programa?”
- para expresar admiración - “¡Pinga, qué lindo!”
- como complemento directo - “Manda pinga”.
- para indicar un ofrecimiento - “La pinga pal’ que sea”
Sus compuestos y derivados son numerosos y en ocasiones tan importantes como la misma pinga. De esta forma, “despingar”, “repinga”, “comepinga” o “empingar” pertenecen también a nuestro acervo, engrandeciendo así la lengua de Cervantes.
Debemos prestar atención, ya que en ocasiones el uso de la pinga puede ser confuso. Así, una frase como “La fiesta estuvo de pinga” puede ser tanto positiva como negativa, en dependencia del contexto e incluso de la entonación.
- La fiesta estuvo de pinga (estrés sobre la preposición “de” y movimiento con la mano: la fiesta estuvo buena)
- La fiesta estuvo de pinga (sin pausa ni estrés y con cara de molestia: la fiesta no estuvo buena)
De la misma manera, los verbos “ser” y “estar”, que caracterizan a la lengua española, son fundamentales a la hora de jugar con la pinga.
- Luisa es empingada (Luisa es tremenda muchachita, de buenos sentimientos y presta sus cosas)
- Luisa está empingada. (Luisa está molesta; no se te ocurra pedirle nada ahora)
Imagino a célebres de la historia que, de haber tenido la palabra pinga en su lenguaje, la habrían utilizado en circunstancias donde se imponía su uso. Así, veo a Colón bajándose de su carabela, poniendo una rodilla en nuestra isla y diciendo emocionado: “Pinga, esta es la tierra más fermosa que ojos humanos han visto”. O a Galileo en el momento en que se enfrentaba a la Inquisición y decía resignadamente: “Y sin embargo se mueve, pinga”. O la traducción de “Eureka”, que pronunciara el griego Arquímedes al descubrir la densidad, no es otra que “¡Lo he encontrado, pinga!” O a aquellos miembros del desafortunado Apolo 13, declarando su situación a su puesto de mando: “Houston, tenemos un problema de pinga”. En todos los casos, una pinga se hacía necesaria.
Su uso desmedido es a evitar. No solo implica vulgaridad, sino que le hace pensar a las personas que uno está necesitado de la pinga en otras facetas de su vida. No: la pinga debe usarse de manera limitada para no quitarle su verdadero valor imponente. Pero tampoco renunciar a ella. No hay nada como una pinga en un momento determinado para evitar confusiones o detener malentendidos. La pinga es una poderosa arma, y como tal, debe ser usada sabiamente (otro juego de palabras no intencional).
Quede este como un pr imer acercamiento serio y profesional a esta palabra que enriquece nuestra lengua. Confiemos en que otros lingüistas se sumen y contribuyan a sacar a la pinga del oscurantismo en el que se ha visto inmersa hasta ahora. Y es que el fenómeno de la pinga en nuestra lengua es, citando a otro célebre y valga la redundancia… ¡de pinga, queridos amiguitos!

LA PRUEBA DEL BESO (VIDEO)


lunes, 15 de octubre de 2012

HUMOR CUBANO


Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana 
 ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

 Letreros en el Parque Zoológico de La Habana 
 Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

 LA SEMEJANZA 
 ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

 EL ENTIERRO 
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

 ENTRE LOS DOS 
 Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

 EL DÍA SEÑALADO 
 Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

 El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: 
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector. Y
¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...?
 ¡Huérfano, inspector!

 La maestra le pregunta a Pepito: 
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

 PENSAMIENTO CUBANO 
 Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

CUIDADO CON ESTOS SALVAJES!!


SOLIDARIDAD (VIDEO)


miércoles, 10 de octubre de 2012

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo...

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo... 
 Si en los aeropuertos le piden que se descubran el rostro, PROTESTAN... 
 Si al entrar en una oficina donde se exije registro y le piden que se quiten el velo, PROTESTAN... 
 Siempre que algo tiene que ver con el VELO, PROTESTAN... 
 QUE SI LOS DERECHOS HUMANOS LES ESTAN SIENDO VIOLADOS, QUE SI LAS FALTAS DE RESPETO, O SI LA DESCONSIDERACION, QUE SI ES DISCRIMINACION, BLA, BLA, BLA... 
 Y... luego, miren:



TANTO JODER con el velo, el velo, el velo... 
 ¡¡¿Y el CULO qué?!!

EMPLEADOS PUBLICOS


domingo, 7 de octubre de 2012

EL ULTIMO DESEO DEL ABUELO


- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?" 
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..." 
 - "¿Y esa ocurrencia abuelo?" 
 - "Será el último polvo que les eche a todas..

jueves, 4 de octubre de 2012

CHISTECITOS COLORADOS


CHISTECITOS COLORADOS 

 Estaba un hombre leyendo las noticias y había una que decía: 
 ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
 ¡Coño, menos mal soy zurdo!
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 Mami , ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
 - Bueno hija, a la Loca le pasan mil cosas por la cabeza
 - ¿ y a la Puta ?,
 - le pasan mil cabezas por la cosa.
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 Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
 - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
 - ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
 - Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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 La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
 - Maestra, los que ya estamos templando... ¿nos podemos ir?
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 El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y pasa a recogerla en 1 hora. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no puede aguantarse al recordar que tiene 1 horita libre y le pregunta: 
 - ¿Cuánto?
 - $100.00
 - Muy caro, no pago más de $50.00
 - Entonces nada, durañón de mierda! Pasa la hora, y el marido va por su señora y le toca pasar con ella, frente a la puta. Y la puta le dice:
 ¿Viste la mierda que conseguiste por $50.00?
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martes, 2 de octubre de 2012

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?


QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? 
Imagínate a la señora . . . . . . . . . 'Pero por qué tienes que ser tú el Cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'. 

 'Mira...Cristóbal, si sigues con esa Pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.'
 ¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
 Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?', ¡crees que soy pendejaaa! Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!! !!!Esto lo tenías bien planeado!!!. Justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues... Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas. 'Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos!!! TÚ TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!! '¿Y por qué no puedo ir yo?' 'Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!' Yo me voy a casa de mi mamá. 'Me Oiste...!!!' 'A mi mis amigas lo que me dijeron es que lo del viaje son puras mentiras, que a lo que van es a buscar unas Indias.. No vuelvas borracho, porque no te abro, OK?? Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme lana... Aunque....pensándolo bien... si te vas!......no vuelves a ver a tus hijos Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!! !!! LAAAAARGATE!!!

sábado, 29 de septiembre de 2012

HUMOR INTELECTUAL


LA GARCO EL PERRITO (VIDEO)


UNO DE MONJAS


La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de Whisky que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota 

Las monjitas le dijeron: "MADRE, DÉNOS UNA ÚLTIMA PALABRA DE SABIDURÍA ANTES DE MORIR" Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: 
 "NO VENDAN ESA VACA"