PEQUEÑO DESCUIDO (VIDEO)

SELECCION DE CHISTES VERDACEOS

Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace.
- ¡Otra vez! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! Y así... al llegar a unas diez veces hasta que el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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 Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
 - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
 - Pues no esta mal.
 - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
 - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
 - Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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 ¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.
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 Un cerdito le pregunta a su mamá:
 - Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo?
 - Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.
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 ¿Cómo sale un elefante de una bañera?... mojado.
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 Entra un pato a un bar y dice:
 - Un sandwich mixto y una Coca, por favor. El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
 - ¿Como puede ser que un pato hable?
 - ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
 - Si, bueno... ¿y como decidió honrarme entrando a mi bar?
 - Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran arreglando una pared. El dueño del circo le dice:
 - Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
 - ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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 ¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.
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 ¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.
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 Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
 Mosca: ¿Break dance?
 Cucaracha: No, Bai gon.
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 Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
 -Tigre, ¿que hace?
 -Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo. Al rato pasa el mono y le pregunta:
 - Tigre ¿que hace?
 - Preparandome las uñas para destrozar al Leon. Pasa el elefante:
 - Tigre ¿que hace?
 - Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon. Pasa la cebra:
 - Tigre ¿que hace?
 -Preparandome para acabar con el Leon. Pasa el Leon:
 - Tigre ¿que hace?
 -Aquí, mariconeadas mías nada mas!... je!
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 ¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.
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 ¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
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 ¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
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 ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
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 ¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo.
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 Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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 ¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
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 ¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
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 Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
 - Mierda! Maté al de la moto!
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 Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la cubertería de plata, escucho una voz que le dijo:
 - Jesus te esta mirando. El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
 - Jesus te esta mirando
-volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
 - Jesus te esta mirando. El tipo se rio y le respondio:
 - ¿Y tu quien eres?
 - Soy Moises
-contestó el loro.
 - ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
 - El mismo imbecil que le puso 'Jesus' al Doberman que esta atras tuyo... idiota.

BUENA PREGUNTA, SABIA RESPUESTA

El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: 
 Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
 Ninguno - replico Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.
 -Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas. Entonces el pequeño Lucas dijo:
 - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
 -No - dijo el pequeño Lucas
- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...

A VOLAR! (VIDEO)

CHISTES SOBRE SUSY

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? 

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Susy le dice a una amiga: 

 - Muérete loca, que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. 

- ¿Y tú cómo sabes que fue ella? 

- Porque la caja dice... L.G &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 En un detector de mentiras que explota. Empieza Chehade: 

- Yo pienso que soy inocente... ¡ Booomm!!! Sigue Toledo: 

- Yo pienso que el licor es dañino para la salud....... ¡Booomm !!! Finalmente Susy: 

 - "Yo pienso" ¡BOOOMMMM !!!!!... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - ¿Susy por qué no le diste leche caliente a tus hijos? 

- Ay porque me quemaba las tetas... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - ¿Susy viste el Señor de los Anillos? 

- Sííí, pero no le compré nada... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? 

- "fermo".... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Dice Susy: 

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Un cura en la iglesia dice: 

 - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: 

- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - Aló 105... 

- A sus ódenes... 

- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. 

 - De acuerdo... ¿Donde está usted? 

- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Susy sale corriendo y grita: 

- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... 

- ¿4 x 4? 

- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Jugando a las escondidas... 

- ¡ Ampay Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Señorita Susy: 

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina? 

- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? 

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO 

- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua de coco...

UN CHISTE DE...COMO DECIRLO?

Chistesito 
 Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran… 


 Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín, pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones. 
Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron, porque eso era para maricones. 
 Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso era también para maricones.
 Al cabo del tiempo Leopoldito creció y se hizo mayor y ahora... …es maricón y, encima, no sabe hacer nada.

ROLLOS DE OFICINA (VIDEO)

COSAS DE CHICOS

LLAMADA DE TU MUJER (VIDEO)

AUMENTO DE SUELDO

DIOS SALVE A LA REINA (VIDEO)

MEJOR QUE SIGAN MANEJANDO COCHES (VIDEO)

PIROPOS DE CAMIONEROS

(ACLARAMOS QUE LA FOTO DE LA ENTRADA DE POST ES SOLO ILUSTRATIVA)
PIROPOS DE CAMIONEROS ( POESÍA ) 
 Extraido de la Moyano's Enciclopedy 


 1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
 2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
 3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
 4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
 5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje y vos me revisás el bulto
 6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
 7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
 11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
 13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
 14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
 15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
 16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
 17) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
 18) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
 19) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
 20) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
 21) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
 22) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
 23) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
 24) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
 25) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
 26) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
 27) Ayer pase por tu casa, te vi una caja de colores, ¿Me prestas el marrón?
 28) Si al Sol lo ves tan brillante, y a la Luna la ves tan bella, por que no me prestas el ojete y te hago ver las estrellas !!!!
 ¿No son finos? -- 
“Un día sin reir…. Es un día perdido” 
Chaplin

UN DOMINO HECHO CON BOTELLAS DE CERVEZA! (VIDEO)

MONO SEDIENTO (VIDEO)

GOOGLE COMPRO UNA PIZZERIA

- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
 - Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
 - OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
 - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
 - Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
 - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
 - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
 - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
 - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Qué???
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
 - ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
 - ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el BPS ...
- ¡Anda a la mierda!
 - Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
 - Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
 - ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo
 ... Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
 - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!

LA MOSCA (VIDEO)

BESO A BESO (UN CUENTITO CORDOBEZ)

EL INGENIO DE UNA CORDOBESA ANTE LA CRISIS. 
****EXCELENTE**** T 
 Para reír y no subestimen la capacidad de administrar de las mujeres, un abrazo. 

 Carta del NEGRO, (Su MARIDO ) Ausente: 
 MAMAZA , No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo... así que te mando 100 besasos. So mi amor verdadero! 
Tu Nerito que tanto t´ama!
________________________
 Tras varios días, la mina responde: 
 Queridazo mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau: 
 1. Al lechero le gusto cambiá 2 besote por cada litro e leche. 
 2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso. 
 3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler. 
 4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otras cosas, el culo o la chucha' 
 5. Otros gastos: 40 besotes. 
 No te preocupéi por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí q aga pal otro me ? de la misma forma ¿o me mandái guita? 
 Con Amor, 
 Tu MAMAZA

CAMARA OCULTA DEL NIÑO (VIDEO)

CAMARA OCULTA EN EL WATER (VIDEO)