sábado, 7 de julio de 2012
miércoles, 4 de julio de 2012
GOOGLE COMPRO UNA PIZZERIA
- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Qué???
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el BPS ...
- ¡Anda a la mierda!
- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo
... Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
domingo, 1 de julio de 2012
martes, 26 de junio de 2012
BESO A BESO (UN CUENTITO CORDOBEZ)
EL INGENIO DE UNA CORDOBESA ANTE LA CRISIS.
****EXCELENTE**** T
Para reír y no subestimen la capacidad de administrar de las mujeres, un abrazo.
Carta del NEGRO, (Su MARIDO ) Ausente:
MAMAZA , No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo... así que te mando 100 besasos. So mi amor verdadero!
Tu Nerito que tanto t´ama!
________________________
Tras varios días, la mina responde:
Queridazo mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:
1. Al lechero le gusto cambiá 2 besote por cada litro e leche.
2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.
3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.
4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otras cosas, el culo o la chucha'
5. Otros gastos: 40 besotes.
No te preocupéi por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí q aga pal otro me ? de la misma forma ¿o me mandái guita?
Con Amor,
Tu MAMAZA
lunes, 25 de junio de 2012
jueves, 21 de junio de 2012
TAREA PARA LA ESCUELA
UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS. POR LA TARDE , AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:
PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDO YO
TU MAMA ES LA LEY , PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA , PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA. -
- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.
EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA .
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PELOTUDECES.
LA JUVENTUD DESORIENTADA
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA
HECHA MIERDA.
miércoles, 20 de junio de 2012
LOS GALLEGOS METIDOS EN LA GUERRA DE IRAK
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
martes, 19 de junio de 2012
lunes, 18 de junio de 2012
ANTES Y DESPUES DEL MATRIMONIO
Uploaded with ImageShack.usEL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!
domingo, 17 de junio de 2012
sábado, 16 de junio de 2012
FUERZA DE VOLUNTAD
Sigo pensando que, además de las voluntades y de la elección del destino, son muy importantes los métodos de comunicación visual para lograr la mejor acogida del mensaje...
Cuando hay ahínco y voluntad en los proyectos, no hay escollos en el camino hacia el éxito ...
Esta mujer consiguió dar la vuelta al mundo.
¡En solo 30 días!
viernes, 15 de junio de 2012
domingo, 10 de junio de 2012
domingo, 3 de junio de 2012
UNO DE CUBANOS
1)- En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!
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