viernes, 25 de mayo de 2012
NEGOCIOS SON NEGOCIOS
Un hombre muy rico contrajo una enfermedad que necesitaba todos los años una transfusion de sangre, y el unico que tenia su tipo de sangre era un judio. El primer año el judio dona la sangre y el hombre le regala un auto nuevo. Al proximo año el hombre le regala un reloj Rollex Al tercer año el tipo le regala un par de zapatos. Y el judio le dice algo disgustado:
-Que pasa, es que los negocios estan empeorando? Y le tipo le contesta:
-No, lo que pasa es que cada vez tengo mas sangre judia.
UN DIA DE MIERCOLES
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol', contestó el otro.
- Dale, Dejate de joder.....
- No,no. ¿Queres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el tipo le dice,
- Está bien. Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. El otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro tipo pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?. El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- La verdad que este no es tu día, cositaaa !!!!!!.
jueves, 24 de mayo de 2012
"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca. La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran cuenta- se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:
"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendan esa vaca".
BURRADAS EN LA ESCUELA
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
miércoles, 23 de mayo de 2012
martes, 22 de mayo de 2012
LOS CELOS MATAN.
LOS CELOS MATAN.
Una esposa llega tarde en la noche a su casa y abre la puerta de su recámara cuidadosamente, por encima de la sábana ella ve cuatro piernas en vez de dos. Buscó un bate de baseball y comenzó a golpear sobre la sábana tan fuerte como ella podía. Una vez que lo hizo, se fue a la cocina a tomarse un refresco. Cuando entró, ella vio a su esposo allí leyendo una revista.
“Hola querida”, le dijo él.
“ Tus padres vinieron a visitarnos, y yo les dejé quedarse en nuestra recámara”.
“Ya los saludaste?
viernes, 18 de mayo de 2012
ALGO PARA ASUSTAR A CUALQUIERA...NO LA CHICA DE LA FOTO, CLARO...
TRABAJO EN CORREOS, EN EL AREA ADMINISTRATIVA.
HACE DOS SEMANAS LOS EMPLEADOS DE LA COMPAÑÍA LLEVARON UN PAQUETE A UNA DIRECCIÓN AL LLEGAR A DICHO DOMICILIO HABLARON CON EL DUEÑO Y LE DIJERON QUE LLEVABAN UN PAQUETE PARA TAL PERSONA.
EL DUEÑO LES DIJO QUE ESA PERSONA NO VIVIA AHI, PERO LOS EMPLEADOS INSISTIAN EN QUE ESA ERA LA DIRECCIÓN QUE MARCABA EL PAQUETE, PERO EL DUEÑO QUE ERA UNA PERSONA MUY HONRADA LES DIJO QUE SE LLEVARAN ELPAQUETE YA QUE EL TENIA MAS DE 5 AÑOS VIVIENDO AHI Y NO CONOCIA A NINGUNA PERSONA CON DICHO NOMBRE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS SE MARCHARON Y DEJARON EL PAQUETE EN LA OFICINA EN ESPERA DE QUE ALGUIEN FUERA A RECLAMARLO, AL CABO DE DOS DIAS EL OLOR DEL PAQUETE YA ERA INSOPORTABLE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS LLAMARON A LA POLICIA PARA QUE ABRIERAN EL PAQUETE YA QUE ES DELITO FEDERAL ABRIR PAQUETERIA Y MENSAJERIA AJENA.
LLEGARON LOS AGENTES A DICHA OFICINA INTRIGADOS TAMBIEN POR SABER CUAL ERA EL CONTENIDO DE AQUEL PAQUETE Y POR QUE DESPEDIA ESE OLOR YA INSOPORTABLE, Y CUAN GRANDE FUE SU SORPRESA QUE AL ABRIR EL PAQUETE ENCONTRARON...
3 CABEZAS!!
UNA DE AJO
Y DOS DE CEBOLLA !
martes, 15 de mayo de 2012
lunes, 14 de mayo de 2012
EL CHINITO, EL TORERO, Y LOS PELOS DEL C...
MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?' A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.' El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos' El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
domingo, 13 de mayo de 2012
viernes, 11 de mayo de 2012
EL ABUELITO SE VA AL BURDEL
El abuelo caminaba sobre el boulevard en la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.
Una prostituta le grita:
"¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?" Dice el abuelo:
"No, hija, ya no puedo!" Dice la prostituta:
"¿No te dejas? ¡Probamos!" El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, se aventó 3 sin descanso.
"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!" Dice el abuelo:
-"¡ Aaah, coger eso sí puedo, lo que ya no puedo es pagar !"
¡¡¡Lo dicho, ya no hay pensión que alcance!!!!
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