UNA FIESTA CHANCHA (VIDEO)

EL TOBOGAN MAS GRANDE DEL MUNDO (VIDEO)

CUENTOS...

LIMOSNA
Don Cruz Treviño hombre casado que vivía en Monterrey se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura que: "Casi" tuve una aventura con otra mujer ". -------
-¿Cómo está eso de "casi"? Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. --------
El cura le dice: Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo......no volverás a ver a esa mujer, reza cinco Aves Marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas. El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene: ------
-A ver, un momentito. Ya te vi, mondao. ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!. Bueno..frote, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues ya esta ahí el dinero..."
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 UN FRASCO DE FRECUENCIA 
 Una Mujer, entra a una farmacia en y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: 
Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo?
Lo que la Mujer contesta:
-¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.
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¿Tenían duda de que las mujeres son cabronas? 
 Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
- ajaaa!!!! grandísimo cabrón!!! Hijo de la chingada te agarré!!!!!!!!! ....... gracias a Dios que traje un testigo!!!
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 DOCTOR MIRE...
 ‎La señora...​Doctor, mis tetas están muy duras, tóquelas 
El Dr. las toca y ella le pregunta: ¿Es grave Dr.?
No, pero es contagioso, mire como se me puso el pito, toque, toque
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 UNO CORTITO
 Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice: 
 -¡Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada!....

Un mensaje a Cervantes

Un mensaje a Cervantes

! Ay, Cervantes si tú vieras

tu español cubanizado

completamente erizado

seguro que te pusieras.

SI tú vieras y oyeras

a estos jóvenes hablando:

Si estás solo, estás pasmao,

la gente adultas son tembas,

los labios gruesos son bembas,

! Ay, viejo, están acabando ¡

Hablar mucho es tiqui -tiqui,

y si hay un joven hermoso,

ya no se llama buen mozo,

ahora es un papi riqui.

El dinero es guaniquiqui,

y se habla de jinetear

(sin caballo que montar)

de mala hoja, de jama,

al niño le dicen chama,

y el buen dormir es zurnar.

Cervantes, te dolerá

si puedes estar oyendo;

mas ,si los ves escribiendo

!entonces sí que te da!

Escriben barbaridá

así sin poner la d,

te cambian j por g,

y dormiendo por durmiendo,

y ponen la tilde haciendo,

tin marin de dos pingué.

Cual Quijote o Sancho Panza

combatimos cada día

al gigante Ortografía,

pero nos parte la lanza.

Mas, no importa, ten confianza,

que tu lengua no se inmola,

y reabriendo su corola

brilla y luce como un sol,

porque, viejo el español

sigue arriba de la bola.

EL MORIBUNDO

-El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi lado... ¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte.

BUENOS VECINOS (VIDEO)

CAMARA OCULTA DE LOS MARCIANOS (VIDEO)

THAT IS THE QUESTION!!

Un rapidin?
Eddie queri­a desesperadamente tener sexo con Issa, esa realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con alguien mas.

Un di­a Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?"
Issa lo miro y luego dijo: "NO"
Eddie respondio: "Lo hare super rapido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situacion.
Su novio le dice: "pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido que puedas. Ni siquiera le dara tiempo de bajarse los pantalones ..."
Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion.
Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ...
Finalmente despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?"
Ella, todavi­a con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me lo dio en calderilla!!!"

UNO DE CASTRO

LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

QUE PINTOR??

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
-Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
-Y un collar de perlas en el cuello?
-Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

UNO DE...COMO SE DICE?

VALE MÁS AGUANTARSE EL FRÍO QUE UN DESAGUISADO.....
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Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.

El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
- Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!__

ALGUNOS CHISTES

Así rezan las mujeres ...
Señor Te pido:
SABIDURIA para entender a este hombre,
PACIENCIA para soportarlo,
BONDAD para tratarlo,
AMOR para perdonarlo;
y no te pido FUERZAS, Señor,
Porque si me das FUERZAS......
¡¡¡LO MATO A ESTE DESGRACIADO!!!
Reza con devoción!!! JAJAJAJAjajajaja
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Cuidado con el alcohol
LA ARTRITIS
Un borrachito que olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura, saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
" El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías..."
- ¡¡Paa'laaaaaa mieeeeerda..!! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: - "El Papa sufre de artritis desde hace varios años...."
Las consecuencias de equivocarnos en dar respuestas con el higado!!

UNO DE BORRACHOS

El catador de vinos...
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En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

TALENTO ANIMAL (VIDEO)

HAY CADA TRABAJO...

DE GITANOS

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta
-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Dos días más tarde
-Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria

DE OFICINA

!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS,
RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN,
¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?...
ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
"El tipo, alterado, le responde:
"¿Y QUÉ?,EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA.
¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
"El gerente, sorprendido, responde:
"NO"
El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL".......
Y cuelga

BENNY HILL - EL FUSILAMIENTO (VIDEO)

¿NUEVOS? CHISTES DE GALLEGOS

1. Oye manolo, te vendo un auto.
Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia...
 ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice, "Deme su nombre y apellido."
Esta Ud. loco?, y yo después como me llamo?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
 ...porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto?
...un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
 ...porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una pecosa?
...un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo, "Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped."
Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
...los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice miau.
Y yo tengo un perro que dice guau.
Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
...para que pueda subir la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los Jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Por que en Galicia ya no hacen mas cubitos de hielo?
...porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
...porque les da mucho trabajo rallar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
 ...porque no encontraron vida inteligente.
24. Mira Manolo, me compre un reloj.
Que marca?
Pues la hora, hombre.
25. Que sale de un gallego y una pelirroja?
...un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te?
...le quitan el saquito.
27. Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
...se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es ni-vea
29. Por que las casas gallegas tienen las ventanas redondas?
...para que pueda entrar el sol
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
...lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina
31. Pepe, como se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
...porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice...
ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
 ...porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros
35. Oye Manuel, que estas estudiando? Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...esta viendo como duerme...
37. Llega un gallego a la clínica.
Doctor me duele aquí.
Pues no se toque allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
la policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. Que es un gallego, con un maletín, montado en un árbol?
...un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 ó 12?
Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico.
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
...por si llueve a la vuelta...
45. Oye, Manuel... te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre...
antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
...para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
...porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
Cero grados.
Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? ...esta probando las nuevas toallitas higiénicas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
Habla el animal?
Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega?
...porque se entero que las otrás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles?
...porque los gallegos los talaron, buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
...se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
...prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados.
...la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
 ... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
...los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego?
...el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote:
Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice, Coño... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice, Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. Que gusto tiene la sal? Sal fina o sal gruesa...?
62. Por que van 19 gallegos al cine?
...porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial?
...en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
...porque le dijeron que el aire de la sierra es mucho mas sano.
65. Por que hay hielo sobre el televisor?
...porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
...intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. Buenas, me da un desodorante?
De bolita?
No, de axilita
70. Os cuento un chiste de gallegos? oye ten cuidado mira que Venancio
es gallego..., bueno, entonces a él se lo contaré dos veces

QUE NO TE PASE ESTO (VIDEO)