CUIDADO CON LA RUBIA (VIDEO)

COMO HACER DEDO DESPUES DE LOS 50 (VIDEO)

WII PARA MUJERES (VIDEO)

LA AZAFATA

La Azafata
 El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a la chica mas o menos bonita con uniforme, pero sininsignia sentada cerca de él y piensa:
-Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Linea Aerea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
"Love to fly and it shows.."
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta....
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
"Something Special in the air...?"
Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines.
La próxima prueba:
"I would really love to fly your friendly skies...."
Esta vez la chica le contesta:
-Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?
El hombre sonrie y le dice:
-Ahhh.... Cubana de Aviación!
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Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere…

Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere…
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Terapia Sexual y Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Qué es un Circulo Vicioso ???

Qué es un Circulo Vicioso ???
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual, no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.

Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que conozcas a mis socios y nos masacremos en la playa una semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Juan, mi vida: Voy a viajar al exterior con el director por una semana.
Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - Mi jermu va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Vanessa, vení rápido: Sorry mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
Juan: El hijo de puta del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje,
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un CIRCULO VICIOSO...?? ?

CHISTES DE CONDONES

"CHISTES DE CONDONES"
Un señor llega a una farmacia y pide:
Deme dos condones negros.
El farmaceútico le pregunta:
¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabado y Domingo.
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril .........
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceútico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceutico le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Está una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien senor, pero no boten las cáscaras por la ventana

CAMARA OCULTA DEL ENAMORADO (VIDEO)

RISOTERAPIA

RISOTERAPIA
1: 2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90,
y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es
el órgano delcuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio,
y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde: * No hijita...
Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina,
y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados,
y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que
nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?,
explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a
mi mama decirle a mi papa:
Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser,
ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo,
en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
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CHISTES VARIADOS

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

REMERA

CLOTHING DRIVE (VIDEO)

DE RECIEN CASADOS

Una pareja de recien casados trataban de poner las cosas claras.
Empieza ella diciendo:
Mira, Luis, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo quiero hacer de manera mas apasionada.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
Y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no quiero saber nada de hacer el amor.
Ok?
El le contesta...
Mira , Lucia yo voy a ser mas claro:
Cuando me veas con una MAHOU en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera mas apasionada.
Cuando me veas con un Pack de 6 CORONITA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
Y cuando me veas con una de CERVEZA , sea de la marca que sea, en una mano y una botella de RON MEDELLIN en la otra, QUIERE DECIR QUE ME DA LO MISMO COMO ESTES PEINADA Y QUE TE VAS A LLEVAR LO TUYO SI O SI.....
OK ???
OK?????
.......OK¡¡¡¡¡¡¡

CAMARA OCULTA DEL MILAGRO (VIDEO)

CAMARA OCULTA DEL CIEGUITO (VIDEO)

UN CHISTE DE PEPITO

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria.
La maestra decide que va a hacer un examen de seis preguntas y
divide el curso en dos partes:
a un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos,
pero para equilibrar la cosa mando a PEPITO (que no es muy inteligente, que conste)
para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:- CRISTOBAL COLON , Profesora!
Responde la profesora - Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:Cual es el organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: -EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, Le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: - PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero.
Creo que le vamos a ganar a esos hijueputasbrutos!
Vuelve la profesora: - PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero y me parece que le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: - PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: - LA VIRGINIDAD profesora... GANAMOS hijueputaaassss!!!

EN TODA FAMILIA HAY...(VIDEO)

BLOOPERS DE BODAS (VIDEO)

PEQUEÑO CASANOVA (VIDEO)

EL PLAYMOBIL MAS POPULAR DE ESPAÑA