ES INCREIBLE!!!!

DONDE SE VIO UN PERRO MANEJANDO UN AUTO???

LA CARTA (AUDIO)

POR QUE NO ME BESAS A MI??

BLOOPER DE MUSULMANES EN MOTO (VIDEO)

COMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE MANEJAR

FACIL, SÓLO MIRANDOLE LA CARA AL PERRO!!!!!!!!!!!!

MIRA BIEN Y FIJATE COMO LAS DIFERENCIAS PUEDEN SER MINIMAS

MUJERES AL VOLANTE (VIDEO)

VIÑETAS VARIAS

PARADOJAS...O PARA JODAS???

CURA:
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA:
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.
FACIL:
Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

CAMARA OCULTA DEL MILAGRO (VIDEO)

BLOOPER EN LA PISCINA (VIDEO)

33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE

33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de cosas inservibles.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes su "mandarina en gajos" y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de jotos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo donde siempre...órale gûey, así quedamos, bye..)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" ........

PARA TENER EN CUENTA EN LAS ELECCIONES DEL DOMINGO

CHISTE MACHISTA

Dos caballeros estan pescando tranquilamente tomandose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"
Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

REEMPLAZANDO EL RUBRO 59

Que una ley de mierda no te cague el negocio, te ofrezco algunas ideas publicitarias. un abrazo

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Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
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NUEVO ELEMENTO DE LA TABLA PERIODICA

Nuevo elemento de la tabla periódica
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: M
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor, dar amplia distribuciòn a este documento, por su alto valor científico...

EL PARROCO

EL PARROCO
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado, una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo y, asustado, pregunto:
- ¿Pero esto qué es?
El medico se acerco y le dijo: Mire, este es el origen de sus dolores de barriga.
Pero, si esto es imposible dijo el cura.
El medico le respondió: No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25, el sacerdote enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- ¡Que venga Juan! !Que venga Juan!
El joven corrió al lado del cura: ¿Que quiere tío?
El cura, haciendo acopio de valor le dijo: Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.
Y armándose de valor el cura le dice: ¡NO!... Yo soy tu madre... ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

DE OFICINA...

Cuentos de jefes..
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

EL VOTO CANTADO...DE UNOS CUANTOS

VIEJITOS EN MISA

El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene, una viejita lo ve y le dice:
Es misa de sanación no de resurrección... ¡Viejo pelotudo!