EL LORO DEL TITANIC

EL LORO DEL TITANIC
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa !!!, Lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Dale boludo...., me rindo..., ¿Dónde mierda pusiste el barco?

ME LA SUDA (VIDEO)

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes
de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las
busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo,
deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un
homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando
llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre
sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?
29 -Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo
cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a
los congeladores?
31- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
32- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene poca batería?
33- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
34- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
35- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

CHISTES DE BORRACHOS

*En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos! *
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*Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo
Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir.*

LA PROTESIS,...

Un Sr. de 60 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había:
Un pene pequeño a $15,000.00
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".

100 VECES NO DEBO

EL EMBARAZO..... Como afrontarlo
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice: Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada

-Que! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él, y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue sólo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre... que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice................
Te la tiras de Nuevo!!!!
cual es el problema???

EL GRADUADO GALLEGO

El Graduado GALLEGO.............
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!

COMO CONSIGUIO ADAN A EVA

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella

Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?

"Te costará un brazo y una pierna"

Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?

Y ya saben el resto de la historia...!!!

De allí surgió el refrán

"Lo barato sale caro"

LLAMA EL TELEFONO (VIDEO)

COMO PUBLICAR EN EL "RUBRO 59" DESPUES DE SU PROHIBICION

Como publicar en rubro 59 despues de su prohibicion
Estas son sólo algunas sugerencias....

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MADRE HAY UNA SOLA...POR SUERTE

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar,hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor empieza a rezar para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate que estes usando ropa interior limpia y sin agujeros, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo estire la pata!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuelvete!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"¡Te vas a quedar sentado hasta que comas todo!."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que pasó un tornado por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay un montón de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar mal y te estampo los dientes contra la pared !!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo sopapo!!!"".

GRACIAS MAMÁ....

HABANA LIBRE LAS P... (VIDEO)

CUANTAS VECES VA AL BAÑO POR DIA? (VIDEO)

LLAMADAS EN CUBA (VIDEO)

EL REBOTE (VIDEO)

LLEGARON LOS TITULARES DEL DIARIO

EL MAS RAPIDO DE LA SELVA (VIDEO)

ESTE Y OTROS MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO

LORO AMAESTRADO (VIDEO)

HAY QUE SABER USAR LA CABEZA (VIDEO)

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COSA DE INGENIEROS

REAL COMO LA VIDA MISMA :

... Hemos terminado de colocar los bolardos.

Ahora, pa casa.

"SACA LA FRAGONETA SI TIES WEBOS"