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LEA REVISTA BUEN HUMOR

jueves, 14 de julio de 2011

EL GRADUADO GALLEGO

El Graduado GALLEGO.............
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!

martes, 12 de julio de 2011

COMO CONSIGUIO ADAN A EVA

Cómo consiguió Adán a Eva
No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día
Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...
y que sería una mujer
Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
Ella te adorará y reverenciará!
Cuidará de tus hijos
y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo
Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
"Te costará un brazo y una pierna"
Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?
Y ya saben el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán
"Lo barato sale caro"

sábado, 9 de julio de 2011

LLAMA EL TELEFONO (VIDEO)

COMO PUBLICAR EN EL "RUBRO 59" DESPUES DE SU PROHIBICION

Como publicar en rubro 59 despues de su prohibicion
Estas son sólo algunas sugerencias....

Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos
Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
Perforaciones Roberto.
Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran!!! Mucha franela!
Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8?
Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y experiencia.
Angustiado??? No te tragues TODO...Nosotras lo hacemos por vos!!!
Psicólogas Wanda y Alejandra.
"Cervezas" para tu fiesta? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio
Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5
Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4 Patas"
Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero
Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno
Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
Ocultista especializada en recuperar orientales tuertos.
Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a Toti Passman en la conferencia de Maradona después de clasificar al mundial!
Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT
Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del día. También cambios de aceite. Consulte.
Se ofrece secretaria bilingüe,
Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!.
Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
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No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20
Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías
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Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo.
Romina Deborah.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA

viernes, 8 de julio de 2011

MADRE HAY UNA SOLA...POR SUERTE

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar,hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor empieza a rezar para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate que estes usando ropa interior limpia y sin agujeros, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo estire la pata!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuelvete!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"¡Te vas a quedar sentado hasta que comas todo!."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que pasó un tornado por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay un montón de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar mal y te estampo los dientes contra la pared !!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo sopapo!!!"".

GRACIAS MAMÁ....

jueves, 30 de junio de 2011

LORO AMAESTRADO (VIDEO)

HAY QUE SABER USAR LA CABEZA (VIDEO)

ESTE Y OTROS MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO

COSA DE INGENIEROS

REAL COMO LA VIDA MISMA :

... Hemos terminado de colocar los bolardos.
Ahora, pa casa.
"SACA LA FRAGONETA SI TIES WEBOS"

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

El chiste perfecto
Un señor, que va en auto, se percata de que está perdido, se detiene y pregunta a otro señor:
- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Quedé de juntarme con un amigo a las 2:00 y llevo media hora de retraso. Puchas, y no sé dónde me encuentro...
- Claro que sí. Ud. se encuentra en un sitio, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del vehículo.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía....

miércoles, 29 de junio de 2011

EL CRIMEN PERFECTO (VIDEO)

CONDONES...

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 ????
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y toma una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo..
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y toma una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

UNO NUEVO DE JAIMITO

BUENOS DIAS NIÑOS, HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRA.

-'ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.
-'SI' CONTESTAN TODOS
-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN'
-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN
LA PIZARRA.
-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'
-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'
-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'
-'MANDE MAESTRA'
LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:
-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR:'40 Y 20' '40 Y 20'
-MUY BIEN DICE LA MAESTRA....
LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADA PIENSA:
-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.
A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:
-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?
-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA,
Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!
-'BIEN DICE LA MAESTRA.
Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...
'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES'! !!

lunes, 27 de junio de 2011

LA HORA...DE LA PAVADA

EL RELOJ
---oiga tata, nezesito un relo.
---y pa que quiere un relo m’hijo, en el campo no haze falta.
--- no tata, uste no comprende, lo quiero pa cuando zalgo con la Martita.
---pero m’hijo, uste conoze lo luzeros de la noche, puede leer la hora con las estrellas.
---no tata, no tata, mire, en la nochezitas cuando zalgo con la Martita, vamo tomadito de la mano como do chicos, oigo bien el canto de los grillos y el zuave movimiento de las iervas con el viento, la Martita uele recién bañada a jabon y a ierbas zilvestre, vamo asta la ribera y tonce no sentamo en el pazto y enpezamo a hacerno caricias y a besarno, le acaricio su carita, sus hombros, su cintura, su ezpaldita, ¿me entiende tata?, la acaricio toa, toita, encues le quito la ropita, toa, toita, ¿me entiende tatita?, endescues que quedamo en cuero me le monto encima, le beso la boca, el cueyo, y ella gime, respira agitada, jadea, y tonce me dice:
---damelaora, damelaora
---¿y se imagina tatita?,... yo sin relo.