Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice "miauu", cuenta el primero,
y yo tengo un perro que dice "guauu", charla el segundo,
y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice "azucar"...
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Palco
En un teatro, un hombre se encuentra acostado,
ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironia:
- ¿Esta comodo? ¿No quiere que le traiga un cafecito?
- ¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me cai del palco!!!
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Autobus
Va un señor y le pregunta al conductor del autobus:
oiga este autobus lleva al cementerio,
a lo que le responde el conductor:
Si se pone delante del autobus si
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Colmo de peluquero
¿Cual es el colmo de un peluquero?
Que se le escape el metro por los pelos.
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Abuela fosforecente
Mama, mama.
La abuela es fosforescente?
No hijo? Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
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Huevos
va pepito vendiendo huevos y grita !HUEVOS¡
va caminando y entra a una iglesia y grita !HUEVOS¡
el cura saquen a ese niño de los huevos
y dice pepito no mejor que me saquen de la oreja
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Profesor
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos dias, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo
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Cena
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena,
cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mama cocina bien.”
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Restaurante
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo, con toda mi alma.”
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Dolor
¡Doctor, doctor! Me toco aqui y me duele,
me toco aqui y me duele y me toco alli y ¡me duele!
¿Que tengo?
- Un dedo roto.
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Este Carlitos de leoncito es tan tonto que lo mandaron a Colombia a traer “coca” y trajo Pepsi.
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En la maternidad, el medico le dice al esposo:
- Su esposa está muy bien, pero a su bebito le pusimos “oxigeno”.
- Huy….. que pena,…… yo quería que se llamara Manolo.
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Con quien me caso?
- Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy
confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hijita, cásate con el militar…………. saben cocinar, saben
barrer, saben tender la cama, y sobre todo…………… saben recibir y
cumplir ordenes,……… sin chistar.
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El colmo de un limón:
¿Cuál es el colmo de un limón?
¡Ser un amargado!
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Familia mafiosa
Juan el hijo de Al Capone era súper mafioso.
Un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito y que se vislumbraba que iba a ser más mafioso que él.
La cosa es que un día llaman a Juan del colegio de su hijo diciendo:
- Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
- ¿Qué?
- Así es, tiene que venir al colegio.
El papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
- Pero Pedrito….. ¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde muy tranquilamente:
"Sabía demasiado"
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora, Flora... preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!... entonces fuiste tú!
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA,
LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo...
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ÉSTE ES MI MÉDICO
Con seguridad, su agenda debe estar completa hasta el 2020
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados....
Pregunta: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces.. no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más.
Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo más de prisa.
Quiere vivir más? Duerma una siesta !!!
P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada más, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
P: Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera.
El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella.
Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!
P: Frituras son prejudiciales?
R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ...
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Cómo puede más vegetal ser perjudicial para usted?
P: Flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño..
P: Chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!!
Es un alimento bueno para ser feliz !!!
Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado.
Mejor emprender el camino - Cerveza en una mano - papas chips en la otra - mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando:
VALIÓ LA PENA !!! QUE VIAJE!!!
P D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL...!
LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA y ES GORDA...!
RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS,
LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
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Sudando..... jajajajaja
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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