A MIS AMIGOS RICOS...

QUE SUERTE QUE SOMOS RICOS...

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y SESENTONES Y ............

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Depósitos de Aceite y grasa en caderas

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos.

EL NAUFRAGO (AUDIO)

ESCUCHATE UN CHISTE DE LA OSTIA HACIENDO CLICK ACA

SE ENOJO MI SUEGRA

EL SONADO CASO DE CAPERUCITA ROJA VS. EL SEÑOR LOBO

Versión de la Justicia en relación a Caperucita y el Lobo con las 'mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias de que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», según testimonio de la ardilla, que dice que le confesó el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) A percibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre, condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita, a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo. Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Lobo y que este juzgado de en favor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.  
N de la R: el lobo atacó a Caperucita porque era un excluido del sistema por bajos recursos económicos

UN PAPA AMERICANO (VIDEO)

MODERNISMO

Estar en el 2011 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atascado en el tráfico y usas tu movil para ver quien esta en tu casa.
7. Cada anuncio de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin movil, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas mirando alrededor para que nadie vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pringao)
15. Y ahora revisaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pringao)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pringao)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada.

LA ULTIMA CAGADA (Si...)

TORTUGAS GUARRAS (VIDEO)

ESTE Y MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA

NOBLEZA OBLIGA (VIDEO)

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CUENTOS CALIENTES

4 cuentazos

1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!


2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?


3- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a
que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se
hundió o se quemó?...


4- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo..
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia...
Planes futuros?
¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

LOS MANDAMIENTOS DE CHUCK NORRIS

Los mandamientos de Chuck Norris...
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris. Aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

UNO DE "NINIOS"

EL CHISTE PERFECTO

El chiste perfecto
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

SUICIDA EN EL PAIS VASCO

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CONFUCIO ERA UN CAPO

TAKETA – Estimulante Femenino!
Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguental. te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Perriodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: SI ! SI ! “TAKETA” ...“TAKETA DE CLÉDITO”!!!

¿POR QUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS?

"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!",
preguntó una mujer a una amiga.
Y ésta le contestó: "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES:

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo .
3) El chocolate es algo que pueden comer.
4) Nunca quedan embarazados.
5) Los mecánicos les cuentan la verdad.
6) El mundo es su orinal.
7) Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
8) Las arrugas les añaden carácter.
9) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
10) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
11) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
12) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
13) Pueden abrir todos los frascos.
14) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
15) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
16) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
17) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
18) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
19) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
20) Su ropa interior cuesta $ 50, en packs de tres.
21) Dos pares de zapatos les son más que suficientes.
22) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
23) Todo en su cara permanece en su color original.
24) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
25) Sólo tienen que afeitarse la cara.
26) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
27) Tienen una billetera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
28) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
29) Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
30) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
31) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Sencillito no ?????

SIN PAREJA NO ENTRAS (VIDEO)

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UN CUERPO PORNO

Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un Borracho le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!

¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

UNO DE RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

-Mi vida -le dice él, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín, que dicho sea de paso, fue toda una faena.

El tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:

-Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

-Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

-Papiiii, el prisionero se volvió a salir!!! y el esposo le contesta:

-No jodas carajo!!!...Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa...!!!