UNO DE BUSH

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama: Bob.

-¿Y cual es tu pregunta, Bob?

Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la sirena del recreo.

George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo,George preguntó:

-Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.

¿Alguien quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano.

George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.

-Steve- respondió el niño

- Y cuál es tu pregunta, Steve?

-Tengo 5 preguntas:

Primero: ¿por qué EE.UU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿donde esta Bob?

POLITICA INTERNACIONAL

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El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.

El presidente Obama empezó el primero:

«¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?»

La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:

«El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas ».

El presidente Zapatero piensa entonces « Esta máquina no parece mala cosa….Voy también a hacerle mi pregunta».

Entonces le dice: « ¿Cómo será España dentro de 100 años? »

La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.

«Venga, José Luis…» le dijo Obama, « dinos lo que ha escrito la máquina »

«Y le respondió: No puedo… ¡Está todo escrito en árabe! »

CHISTE FEMINISTA

Las 3 "P" del hombre según la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

ORACION MILAGROSA

Esta oración esta buenísima...pidan con fe.

 

Angel de la guarda.

quiero compañía.

Un hombre pa la noche

y otro para el día

que no me desamparen

y me mimen todo el día

DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!

NUEVO ESCANDALO FILATELICO

EL LADRON

Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

 

Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:

- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...

Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

EL FOTOGRAFO

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

 

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡puf, puf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

¡Que tengas un feliz día!

UN COCHE DE LA SAN P...PERO EN SERIO

LAPUTA. NUEVO MODELO DE AUTO JAPONES

Mazda Laputa

 

Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española

para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos

de automóviles, no caigan en estas barbaridades.

Porque ahora sale un nuevo modelo japones: el Mazda Laputa,

No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:

O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.

Imaginate los comerciales...

- "Vaya con Laputa a todas partes"

- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"

- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"

- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"

- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"

NOTA DE LA REDACCION:

¿POR QUE LE HABRAN PUESTO LAPUTA?

EL SUEÑO DE ALGUNOS ANIMALES...

HISTORIA DE ALEMANES

Un suizo esta buscando una dirección por un camino sudamericano. Para su coche y se dirige a dos hombres que están hablando a la sombra de un frondoso arbol:

 

> "Entschuldigen, koennen Sie Deutsch sprechen?" Preguntó el suizo.

Los dos hombres se miraron mudos...

> "Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.

Los hombres....... callados!

> "Do you speak english?"

Ni una palabra de los hombres.

> "Prego signori, parlare Italiano?"

Ninguna respuesta...

>"Você fala o português?"

Nada...mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su coche y se va... Se miran los hombres y uno le dice al otro:

- yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero, vos que decís"...

>" Y Pa' qué pues " Replica el otro... "No ves que ese chico hablaba cinco y no le sirvieron pa' ná"

BUSCANDO A BIN LADEN

DEDICADO A LOS YANQUIS

¡PRIMERO LAS DAMAS!

ABUELA MEXICANA

ABUELA MEXICANA

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Mejicana si es que no se encuentran preparados para la respuesta.

 

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Texas, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acerco y le preguntó, "Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?"

Ella respondió: "Si, lo conozco Sr. Williams. Lo conozco desde que era un chavito

y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción.

Siempre miente, engaña a su esposa y, lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.

Si, lo conozco pendejo."

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer.

Apuntando hacia el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez,

-"¿Conoce al Abogado de la defensa?"

Nuevamente ella respondió, "Claro que si.

Yo también conozco al Sr. Rodríguez desde que era un chavito.

El es flojo, puto, y tiene un problema con la bebida.

No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado.

Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes.

Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?

Yo lo conozco al Sr. Rodríguez, su mamá tampoco está orgullosa de el."

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

"Si alguno de ustedes imbeciles le pregunta a esta vieja si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica."

HUMOR DE ACTUALIDAD

CADENA DE MAILS

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

 

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvadoa una especie amenazada de ardilla.

11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

 

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul montado en quad con sombrero rojo vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.24 h.

P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decirlo...

Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también

quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

QUE HACER EN CASO DE ROMPIMIENTO AMOROSO

EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSE

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe... Todo es espectacular...

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.

Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y .......¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice: ...

Es que... con los años, la vista ya no es la misma"

LA VIUDA PRETENCIOSA

UNA CADENA DE CORREO PARA TENER EN CUENTA...Y REIRSE UN POCO

POR FAVOR,

HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS

Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...

 

Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE..............QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS'

Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ,

¡¡NO SE LA CHUPES !!

¡¡¡ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS, ¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!

Pasalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente..

Yo te lo mando a ti porque con lo buena persona que eres

seguro que se la chupas.

NO TE RIAS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO