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MOVILERA SE HACE ENCIMA DURANTE UNA NOTA (VIDEO)

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DOSIS: 3 o MÁS TABLETAS AL DÍA.

- al salir a la calle.
- a la llegada al trabajo.
- a la hora de acostarse.

CAMARA OCULTA EN UNA TIENDA DE ROPA (VIDEO)

ASI EMPIEZAN LAS PELEAS CONYU-MATRIMONIALES

Así empiezan las peleas conyu-matrimoniales
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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LA ÑAPA:
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....

RECETA DE POLLO ASADO

La mejor receta de pollo asado que me han dado, espero les guste.
RECETA DE POLLO

1.- Un Pollo fresco de 3 Kgs.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la bandeja en que se horneara con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados......
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Cognac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.
5.- Se hornea el pollo a 325 grados durante una hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Tiras el pollo a la mierda y te tomas el caldito

HUMOR GRAFICO

HUMOR INTERNACIONAL

Bueno y veridico
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, LOS QUE ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
en SU PAIS:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ INTENTASTE PESCAR EN UN OASIS?
13- LLEVAN SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMEN SOLAMENTE CON UNA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE CACA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD !!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE SOLO DESPUES DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, DE FORMA CONVINCENTE, QUE SI TE MATAS POR ALÁ, IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO CON LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA..., INCLUIDAS NO SE CUANTAS VÍRGENES...
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ... DIME:
¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS

LA FERIA DE LA CRISIS (VIDEO)

CONFUSION...EN UN BAR DE CHICAS

Confusión... en un bar de chicas
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
- Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia;
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere
contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

LA LETRA "C"

LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

LA SEÑORA GONZALEZ

LA SEÑORA GONZALEZ
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...

LA DEVOCION A "SAN GUITA"

Te envio la imagen De "SAN GUITA", no es cadena y no es para rezarle.
Dicen que si lo miras y lo PUTEAS por media hora todos los dias, te calma los nervios !!!!!!!

1) No es poeta, pero desde 2003 nos viene haciendo el verso.
2) No es hojalatero, pero mete la mano en la lata.
3) No es talabartero, pero saca el cuero en su propio beneficio.
4) No es vegetariano, pero está del tomate.
5) No es peluquero, pero pone los pelos de punta a más de uno.
6) No es electricista, pero va de cortocircuito en cortocircuito.
7) No es carpintero, pero le gusta serruchar pisos.
8)No es bombero, pero adora pisar mangueras ajenas.
10) No es aviador, pero está cayendo en picada.
11) No es ferretero, pero le faltan varios tornillos.
12) No es armero, pero le están saliendo los tiros por la culata.
13) No es capitán, pero su barco hace agua.
14) No es farmacéutico, pero no tiene más remedio.
15) No es director de orquesta, pero está encaprichado en empuñar la batuta.
16) No es predicador, pero quiere que lo escuchen sin contradecirlo.
17) No es tramoyista, pero arma escenarios para su conveniencia.
18) No es genio, pero vive adentro de una botella.
19) No es cosmetólogo, pero maquilla constantemente la realidad.
20) No es disc-jockey, pero obliga a los demás que bailen al ritmo impuesto por él.
21) No es el hombre invisible, pero nadie lo puede ver.
22) No es astronauta, pero no le llega bien el oxígeno al cerebro.
23) No es diseñador gráfico, pero dibuja los números.
24) No es entrenador, pero nos hace sudar la gota gorda.
25) No es mago, pero hace desaparecer el poder adquisitivo.
26) No es enfermero, pero nos vacuna igual.
27) No es obstetra, pero nos está haciendo parir.
28) No es bebé, pero nos "ENSUCIA"sin avisar.
29) No es proctólogo, pero ......................................
30) No es presidente, pero gobierna la Argentina.

Autora:
María Alicia García Facino
http://saleconfritas.blogdiario.com/1269692905/
“Si a las tres de la mañana el virrey no ha renunciado, lo arrojaremos por la ventana de la fortaleza”
Gral Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano 1810.

LAS MATEMATICAS SON EXACTAS

HUMOR SOBRE CUBA

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
...
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba ?
- Mirá ... no nos podemos quejar.....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! COÑO QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
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Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
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Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse.. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-
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En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas..
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
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P..- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
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La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo
reconocimos.

HUMOR DE ALTO VOLTAGE

EL Agua Fría.

Un expedicionario llega a las orillas del río amazonas y ve que unos enanos se están bañando.
Nota que el pene de estos mide por lo menos 18 pulgadas de largo (45 centímetros) y comienza a reírse de la gran dotación de estos enanos... hasta que un enano lo mira seriamente y le dice:
- ¿Qué? ¿Acaso a usted no se le encoge cuando se baña con Agua fría?.
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Testiculos calientes.

Tres amigas charlan sobre su vida sexual
- A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.
- Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.
- Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
- ¿Que te paso?, inquieren preocupadas las dos amigas.
- Fue Luis, responde.
-¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeo así?
- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los Testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenia calientes, le dije:
- Se te calientan igual que a José y Juan.
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MATRIMONIO EN CRISIS ECONOMICA.

Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc..
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada.
Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a Vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:
- ¿Cual es tu tarifa mamita...
- Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una "completa" cobro $100
- La cuestión es que solo tengo $30.
Ella no tenia previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
- Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago?
- Le dices que por eso solo puedes masturbarlo.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- Ok - dice él - vamos para esa entrada que está ahi.
El hombre se desabrocha la portañuela y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice.
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida
Corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice:
- Mi vida, ¿tu no tendrás $70 que le prestes a ese hombre?
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El jazmín.

Un maricón va al medico y le dice:
- Doctor.. tengo un gran dolor... que me sube desde el culo.. hasta el hombro!!
- Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el culo y nada... entonces mete el segundo dedo y lo introduce mas... entonces se encuentra con algo duro.. y empieza a tirar.. es un vegetal!!.. tira.. tira y tira!!!.. y saca un Jazmín!!!!..
el Doctor no lo puede creer.. Mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
- Es para ti guapetón!!!
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PORQUE NO COMPRE EL BMW.

Una mujer entra a Auto Germania, la agencia nueva de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, ¡¡se le escapa un sonoro Pedo!! Muy apenada, voltea a un lado y a otro, nerviosa, para ver si Alguien notó su pequeño incidente, esperando que no se aparezca un vendedor, pero al voltear para atrás, se encuentra que allí estába parado un vendedor.
-"Buenos Días, Señorita.
-¿En que le puedo ayudar?
Muy incomoda, le pregunta al vendedor.
-"Señor, ¿Qué precio tiene este precioso automóvil?
El vendedor le responde:
-"Señorita, si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a Cagar Cuando le diga el precio".
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El otro huésped ronca muy fuerte...

Una noche llega un fulano a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, muy cansado, le responde que no hay problema y decide impartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- ¿Y el señor de los ronquidos? ¿¿¿¿como hizo????
- Apenas entré en la habitación, le dí un beso en la boca y después de eso, ¡él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!.

INCREIBLE PERO REAL

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra
Marciano no se explica por qué le colgaron el teléfono.
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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano, de nuevo la chica preguntó:
-"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?".
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y sallió de la clase para no volver nunca mas. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fué clásica. Totalmente serio respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al dia siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algun pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluír el de extremo cansancio por actividad sexual?".
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pié, si es que no puede sentarse".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --Americanos.
Cuando la Nasa inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la Nasa contrataron a la gente de Accenture (entonces Andersen Consulting), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, en el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta mas de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz

HUMOR VARIADO

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

¡De cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió a llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

LA DIFERENCIA ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER (VIDEO)

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