Se descubre la ultima momia 
TU TAN KAGON
TU TAN KAGON
martes, 30 de marzo de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
CHISTES VARIADOS
Esto es una pareja. El se larga al curro y ella rápidamente aprovecha para llamar a su amante. Cuando están en lo mejor de la faena se abre la puerta de la calle y se siente la voz del marido gritando:
- !cariño, ya estoy en casa!.
La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer:
- Querida, de quien son estos pantalones?.
- No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño.
- Amor, de quien es esta camisa?.
- Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traído a ver si se la podía lavar.
- Cariño, de quien son estos calzoncillos?.
- Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante.
- Pero bueno, que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez:
- Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?.
- Pues claro, responde el marido.
- Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
-------------------------------------------------------------------
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ?que haces?
- Lo ves?!Te dije que era tonto!
--------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- Vaya situación! y tu, que hiciste?
- Yo?... !Que se creería ese tío! Cuando no miraba, pisaba la raya!
--------------------------------------------------------------------
Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- !!Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
-------------------------------------------------------------------
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
--------------------------------------------------
Estaban una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mama, que hacen esas señoras con tan poca ropa? La madre sorprendida con la pregunta responde:
-Esas señoras, hijo, son vendedoras, ambulantes y tienen poca ropa porque no tienen mucho dinero. En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-Pero señora! No le mienta al chico. No ve que así lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia el? Hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad! Después de eso, el taxista le contesta al chico:
-Esas señoras, nene, son putas. Al oír eso, el chico le pregunta a la madre:
-Mama, que son las putas? A lo que ella contesta:
-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.
- !cariño, ya estoy en casa!.
La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer:
- Querida, de quien son estos pantalones?.
- No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño.
- Amor, de quien es esta camisa?.
- Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traído a ver si se la podía lavar.
- Cariño, de quien son estos calzoncillos?.
- Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante.
- Pero bueno, que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez:
- Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?.
- Pues claro, responde el marido.
- Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
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El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ?que haces?
- Lo ves?!Te dije que era tonto!
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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- Vaya situación! y tu, que hiciste?
- Yo?... !Que se creería ese tío! Cuando no miraba, pisaba la raya!
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Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- !!Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
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Estaban una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mama, que hacen esas señoras con tan poca ropa? La madre sorprendida con la pregunta responde:
-Esas señoras, hijo, son vendedoras, ambulantes y tienen poca ropa porque no tienen mucho dinero. En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-Pero señora! No le mienta al chico. No ve que así lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia el? Hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad! Después de eso, el taxista le contesta al chico:
-Esas señoras, nene, son putas. Al oír eso, el chico le pregunta a la madre:
-Mama, que son las putas? A lo que ella contesta:
-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.
jueves, 25 de marzo de 2010
PINTOR DE BROCHA GORDA
PINTOR DE BROCHA GORDA
Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
El hombre le dice :
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”
El lépero responde:
- “¿Que le parecen 100 euros?”
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lépero y hacen muchos chistes sobre ellos.”
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lépero que le dice:
- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le día dos manos y guardé todo en el garaje.”
El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lépero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”
Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
El hombre le dice :
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”
El lépero responde:
- “¿Que le parecen 100 euros?”
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lépero y hacen muchos chistes sobre ellos.”
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lépero que le dice:
- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le día dos manos y guardé todo en el garaje.”
El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lépero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”
domingo, 21 de marzo de 2010
UNA DE ESCOLARES
Especial para docentes !
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
miércoles, 17 de marzo de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
COMO AGARRARSE DEL METRO PARA NO CAERSE
Fíjense bien... cómo agarrarse en el Metro para no caerse... 
¡¡¡ Me refiero al señor en la puerta, caramba ... !!!
¡¡¡ Me refiero al señor en la puerta, caramba ... !!!lunes, 15 de marzo de 2010
PIROPOS DE CAMIONEROS
(Extraído de la Moyano's Enciclopedy)
PIROPOS DE CAMIONEROS
1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
17) Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
18) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
19) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
20) Me gustaría ser jubilado.... para hacer esa cola.
22) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
24) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
25) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
26) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
28) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
30) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
31) ¿Querés jugar al mago?. Te hecho un polvo y desaparezco.
32) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
PIROPOS DE CAMIONEROS
1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
17) Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
18) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
19) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
20) Me gustaría ser jubilado.... para hacer esa cola.
22) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
24) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
25) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
26) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
28) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
30) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
31) ¿Querés jugar al mago?. Te hecho un polvo y desaparezco.
32) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
LA RANA GIGANTE
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.
-Uhmm, si... Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. Desea verla?
-100 Euros por una rana?
-Es que es una rana muy especial.... le hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 am, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas en la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-Qué hacen ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine..... te vas pa' la puta mierda
-Uhmm, si... Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. Desea verla?
-100 Euros por una rana?
-Es que es una rana muy especial.... le hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 am, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas en la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-Qué hacen ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine..... te vas pa' la puta mierda
domingo, 14 de marzo de 2010
sábado, 13 de marzo de 2010
RETRATO DE LA SOCIEDAD
RETRATO DE LA SOCIEDAD
1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
8- El médico : mata a los ocho
9- El sepulturero : entierra a los nueve
10- Y el político: vive de los diez
1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
8- El médico : mata a los ocho
9- El sepulturero : entierra a los nueve
10- Y el político: vive de los diez
DIARIO INTIMO DE UNA HEROINA
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
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