ENVIO: MARTA RONCERO
miércoles, 3 de febrero de 2010
OPINION SOBRE INMIGRACION
Sondeo de opinión
Se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en Catalunya.
A la pregunta: ¿Piensas que hay mucho extranjeros en Catalunya?
Las respuestas han sido:
20%: sí
10%: no sabe
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
Se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en Catalunya.
A la pregunta: ¿Piensas que hay mucho extranjeros en Catalunya?
Las respuestas han sido:
20%: sí
10%: no sabe
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
martes, 2 de febrero de 2010
CUIDEMOS LA EDUCACION
¡¡¡HAY QUE SER "EDUCADO"!!!!!!!!!!!!
CON LA GENTE........
COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODETE., NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH....! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN Corno!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.
CON LA GENTE........
COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODETE., NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH....! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN Corno!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
¿UN MILAGRO?
El tercer hombre en la historia de la humanidad en caminar sobre el agua:1.- El primero fue Jesucristo.
2.- El segundo fue el apóstol Simón Pedro.
3.- El tercero fue Manolo (el de la foto).
¿TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR?
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
lunes, 1 de febrero de 2010
UNA SERIA CHARLA
Dice una bolilla de cera:
"Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla".
Dice la caries:
"A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla".
Dice el hongo vaginal:
"Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima"
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
ENVIO: ARMIENNE
"Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla".
Dice la caries:
"A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla".
Dice el hongo vaginal:
"Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima"
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
ENVIO: ARMIENNE
domingo, 31 de enero de 2010
EL FAMOSO "METROSEXUAL"
La Historia de Motumbo
Ya desde chiquitín nuestro protagonista
demostró tener un talento fuera de lo normal...
Sus amigos y familiares...
... tuvieron que "adaptarse" a semejantes proporciones.
Pero la vida en la selva no era para él...
... y decidió irse a la ciudad.
Demostró tener una especial habilidad...
... para diversos ...
... deportes.
También con las mujeres ...
... vivió aventuras ...
... y desventuras.
Y muy a su pesar núnca tuvo descendencia...
¿Adivináis por qué, verdad?
Ya desde chiquitín nuestro protagonista
demostró tener un talento fuera de lo normal...
Sus amigos y familiares...
... tuvieron que "adaptarse" a semejantes proporciones.
Pero la vida en la selva no era para él...
... y decidió irse a la ciudad.
Demostró tener una especial habilidad...
... para diversos ...
... deportes.
También con las mujeres ...
... vivió aventuras ...
... y desventuras.
Y muy a su pesar núnca tuvo descendencia...
¿Adivináis por qué, verdad?
FOTOS DE CUANDO EL GRANDE ERA CHICO...PERO NO PARECIA
UN POCO FUERA DE LO NATURAL Y COMÚN, PERO ESTE ES ASÍ........
¿Han visto uno así?
Cálmense...
Se trata de ....
... ¡un bebé Panda!
¿Qué pensaron?
¡Mentes cochINONas! JIJIJIJIJIJI
¿Han visto uno así?
Cálmense...
Se trata de ....
... ¡un bebé Panda!
¿Qué pensaron?
¡Mentes cochINONas! JIJIJIJIJIJIENVIO: MARISEL
sábado, 30 de enero de 2010
EL DILEMA
Eutanasia... ¿Si o No?
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo",dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,desenchufa todos los artefactos que me mantienen vivo, "prefiero morir"
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la muy cabrona
desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me tiro la cerveza.
Quéhijueputa ... casi me muero!!!
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la muy cabrona
desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me tiro la cerveza.
Quéhijueputa ... casi me muero!!!
ENVIO: MARTA RONCERO
DE MEDICOS
ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE
ENVIO: ARMIENNE
¿NO ES FINO?
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gra cia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
NO ES FINO?
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gra cia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
NO ES FINO?
ENVIO: MARISEL
LA VERDADERA FORMA DE PESARSE
Finalmente descubrí cómo pesarme...
No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
Tengo que avisarle a todas!!
Hoy es el día de las Mujeres Guapas y Listas. Por lo tanto, enviá este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Guapa y Lista!
Y recordá vivir con este lema:
La vida NO debe ser un viaje a la tumba
con la intención de llegar segura,
en un cuerpo atractivo y bien conservado
sino, más bien, llegar patinando de lado,
con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando:
'¡¡uaaaau, qué viaje!!'
No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
Tengo que avisarle a todas!!
Hoy es el día de las Mujeres Guapas y Listas. Por lo tanto, enviá este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Guapa y Lista!
Y recordá vivir con este lema:
La vida NO debe ser un viaje a la tumba
con la intención de llegar segura,
en un cuerpo atractivo y bien conservado
sino, más bien, llegar patinando de lado,
con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando:
'¡¡uaaaau, qué viaje!!'
ENVIO: MARISEL
viernes, 29 de enero de 2010
jueves, 28 de enero de 2010
EL GENESIS EN VERSION ANDALUZA
VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSIÓN ANDALUZA.
E DECÍ...VERDADERA JISTORIA DE LA CREASIÓ DER MUNDO MUNDIAL EN VERSIÓ ANDALUSA.
Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
E DECÍ...VERDADERA JISTORIA DE LA CREASIÓ DER MUNDO MUNDIAL EN VERSIÓ ANDALUSA.
Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.
A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare.
A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere...
Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre. Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!
Y ahí sacabó la guena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
THE END (tu bi cuntinue, meybi) (ya veremo tio...)
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.
A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare.
A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere...
Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre. Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!
Y ahí sacabó la guena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
THE END (tu bi cuntinue, meybi) (ya veremo tio...)
ENVIO: MARTA RONCERO
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