ENVIO: MARTA RONCERO
jueves, 14 de enero de 2010
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miércoles, 13 de enero de 2010
EL INFIERNO DEL DANTE...GALLEGO
INFIERNO
Será que el diablo es funcionario?
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te
acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fué a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
-¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
Será que el diablo es funcionario?
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
- Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te
acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fué a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
-¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.
CADENA DE MALAS INTERPRETACIONES
De: Directora
Para: vicedirectora
El lunes próximo, aproximadamente a las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio. Todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: vicedirectora
Para : Secretaria
Por orden de la directora el lunes a las siete aparecerá
sobre la escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a
los alumnos con cascos de seguridad y llévelos
al sum, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que
sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De:Secretaria
Para : Docentes
A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes el científico Halley de 78 años,aparecerá desnudo en el sum de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: Docentes
Para : alumnos
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar
en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico
Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De:alumno
Para :Padres
Alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta
de PUTA madre en el patio y en el sum con el
famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que
quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a
armar un kilombo impresionante aunque llueva.
Un poco de humor para comenzar el año.
Para: vicedirectora
El lunes próximo, aproximadamente a las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio. Todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: vicedirectora
Para : Secretaria
Por orden de la directora el lunes a las siete aparecerá
sobre la escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a
los alumnos con cascos de seguridad y llévelos
al sum, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que
sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De:Secretaria
Para : Docentes
A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes el científico Halley de 78 años,aparecerá desnudo en el sum de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: Docentes
Para : alumnos
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar
en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico
Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De:alumno
Para :Padres
Alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta
de PUTA madre en el patio y en el sum con el
famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que
quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a
armar un kilombo impresionante aunque llueva.
Un poco de humor para comenzar el año.
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
martes, 12 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
UNA DE MATRIMONIOS
Un hombre cocinando huevos…
Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡¬Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¬¬¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡¬Pon un poco mas de aceite!
¡¬POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... ¡Dales la vuelta ¬AHORA! Necesitamos mas aceite. ¬¡POR DIOS! ¿DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado... ¡CUIDADO! ¬¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero que haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¬¬¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¬¬¬¬¬¬¬¬¬DIOS MIOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca.......... ¬CUIDADO! Que saltan,
¿es que no lo ves? ¬¬¬¬
¡¡Se esta manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUGO y dales la vuelta ¡¬POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿¿¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
¡¡¡USA LA SAL, POR DIOS, LA SAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber que coño te pasa?
¿Crees que no se freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila: ¬¬¬¬
¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES
CONDUCIR CONTIGO!!!...
¡¬POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... ¡Dales la vuelta ¬AHORA! Necesitamos mas aceite. ¬¡POR DIOS! ¿DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado... ¡CUIDADO! ¬¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero que haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¬¬¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¬¬¬¬¬¬¬¬¬DIOS MIOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca.......... ¬CUIDADO! Que saltan,
¿es que no lo ves? ¬¬¬¬
¡¡Se esta manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUGO y dales la vuelta ¡¬POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿¿¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
¡¡¡USA LA SAL, POR DIOS, LA SAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber que coño te pasa?
¿Crees que no se freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila: ¬¬¬¬
¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES
CONDUCIR CONTIGO!!!...
ENVIO: MARTA RONCERO
domingo, 10 de enero de 2010
GINECOLOGO
GINECÓLOGO
Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control de rutina.
Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control de rutina.
El Dr. comienza a hacerle tacto y nota con asombro que la mujer es virgen.
Haciéndose el despreocupado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado, comienzo de nuevo'', entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - ... Si, tres veces.
El Dr. estupefacto y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo lo que estudió.
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea señora, Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubro que es virgen, cómo puede ser esto ?
-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Frepaso y resultó ser pura lengua, mañana, tarde y noche
El segundo era radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era peronista y vivió permanentemente rompiéndome el culo.
Lo entiende ahora?
VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!
Haciéndose el despreocupado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado, comienzo de nuevo'', entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - ... Si, tres veces.
El Dr. estupefacto y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo lo que estudió.
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea señora, Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubro que es virgen, cómo puede ser esto ?
-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Frepaso y resultó ser pura lengua, mañana, tarde y noche
El segundo era radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era peronista y vivió permanentemente rompiéndome el culo.
Lo entiende ahora?
VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
CUIDADO CON LA ARAÑA...!!!
Nota de Redacción: Hace muchos años ya, tuve el honor de escribir un libro cinematográfico, y también -paradojicamente- de realizar el protagónico de esa historia que escribí. La historia se titulaba como lo llamaban al protagonista: LA ARAÑA. Se trataba de una comedia de enredos en derredor de una "Leyenda Urbana". La araña es una leyenda urbana porque lo encontraban las mujeres debajo de las camas -oh, casualidad- cuando los maridos no estaban. En pocas palabras, la araña que nos referimos es en realidad al pata de lana de cualquier barrio. Y dicho film puso en desnudo, más allá de los chistes de una comedia a la destrucción de las familias por culpa de las arañas...casi tan peligrosas como estas que veran aca...
Ahora...volviendo al tema de la película y del personaje que hice...
QUE COSA FEA ES ESO DE ANDAR DETRAS DE LAS MUJERES CASADAS...
Bueno, lo feo seria no poder zafar de los maridos...
Y CUIDADO CON LAS ARAÑAS...
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
Ahora...volviendo al tema de la película y del personaje que hice...
QUE COSA FEA ES ESO DE ANDAR DETRAS DE LAS MUJERES CASADAS...
Bueno, lo feo seria no poder zafar de los maridos...
Y CUIDADO CON LAS ARAÑAS...
ENVIO: ESTEBAN TORDAYEL DESEO DE LAS MUJERES
El Deseo de las Mujeres
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.....
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja. ....
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
'El Príncipe Azul... ... destiñe en el primer lavado'.
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,.
Que Caperucita Roja,- siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o Temprano
LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA , Y EL PRÍNCIPE AZUL ...
EN SAPO
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.....
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja. ....
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
'El Príncipe Azul... ... destiñe en el primer lavado'.
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,.
Que Caperucita Roja,- siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o Temprano
LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA , Y EL PRÍNCIPE AZUL ...
EN SAPO
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
sábado, 9 de enero de 2010
EL PARROCO
EL PÁRROCO
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
ENVIO: ARMIENNE
viernes, 8 de enero de 2010
OTRO DE VIEJOS
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!
ENVIO: ARMIENNE
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!
ENVIO: ARMIENNE
LOS HOMBRES SOLO PIENSAN EN ESO...
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿¿De dónde has venido?? ¿¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
- ¡Qué increible! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿Este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea… El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
¡¡¡¡ NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TIENES CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿¿De dónde has venido?? ¿¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
- ¡Qué increible! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿Este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea… El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
¡¡¡¡ NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TIENES CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!
EL VIEJO NO PUEDE
Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su
marido.
¿Qué tal si probamos el Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita.
"Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor
"Échesela en el café sin que se dé cuenta.
Regrese en una semana para ver cómo le fue
".A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
"Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE .. FUE HORRIIIIIIIIIBLEEE esto del Viagra
-Pero, ¿qué fue lo que pasó???????", pregunta el doctor."¿Siguió mis
indicaciones al pie de la letra?""
Sí, ¿cómo no, doctorcito?", dice la ancianita.
"Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma
desenfrenada.
""Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!".
"Pero, ¿qué fue lo horrible?", pregunta el doctor. ¿Fue malo el sexo??????"
No, doctor", responde la ancianita. Fue el mejor sexo que hayamos tenido
en 45 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds" !!!!
marido.
¿Qué tal si probamos el Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita.
"Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor
"Échesela en el café sin que se dé cuenta.
Regrese en una semana para ver cómo le fue
".A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
"Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE .. FUE HORRIIIIIIIIIBLEEE esto del Viagra
-Pero, ¿qué fue lo que pasó???????", pregunta el doctor."¿Siguió mis
indicaciones al pie de la letra?""
Sí, ¿cómo no, doctorcito?", dice la ancianita.
"Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma
desenfrenada.
""Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!".
"Pero, ¿qué fue lo horrible?", pregunta el doctor. ¿Fue malo el sexo??????"
No, doctor", responde la ancianita. Fue el mejor sexo que hayamos tenido
en 45 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds" !!!!
miércoles, 6 de enero de 2010
ASI SERA LA SEGURIDAD DE LOS AEROPUERTOS A PARTIR DEL 15 DE ENERO
AL MENOS LLEGAREMOS ALGO TOSTADOS A LA PLAYA...
martes, 5 de enero de 2010
BORRACHO EN BONDI
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
ENVIO: ARMIENNE
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