EXCLUSIVO: EL PAPA DE INCOGNITO EN GALICIA

AUNQUE USTED NO LO CREA

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella). GENIAL

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

ENVIO: MARISEL

CARTA A PAPA NOEL DE UNA AMA DE CASA

Querido Papá Noel:
Te escribo esta carta con un lápiz rojo de mi hijo, en el dorso de un recibo, sentada al lado del lavarropas entre un lavado y otro, y quien sabe cuando volveré a tener un poco de tiempo libre en los próximos 18 años. He sido una buena madre durante todo el año. He alimentado, lavado y cuidado a mis hijos cada vez que lo han necesitado. He visitado al pediatra muchas más veces de lo que he visitado a mi propio médico. He vendido sesenta y dos cajas de barritas de chocolate para juntar la plata para plantar un árbol que dé sombra en el patio de la escuela. Pensaba que quizás, visto que no te he pedido nunca nada, esta Navidad podrías traerme algunas cositas. Aquí tienes mis deseos:
Me gustarían un par de piernas nuevas que no dolieran (cualquier color va bien menos el morado, de esas ya tengo) y unos brazos que resistieran y fueran lo suficientemente fuertes como para sacar a mi hijo del estante de las golosinas, mientras hace un berrinche en medio del supermercado.
También quisiera una cintura, ya que en algún lado perdí la que tenía, hacia el séptimo mes de mi último embarazo.
También me gustarían unas ventanas resistentes a las huellas, una radio que sólo ponga música para adultos, una televisión que no tenga solo programas de animales que hablan, y un rinconcito secreto detrás de la heladera donde poderme esconder para hablar por teléfono.
En el aspecto práctico, quisiera una muñeca que hable y diga, 'Sí, Mamá'para ayudarme en mi autoestima como madre, junto con dos niños que no peleen, y tres pares de jeans que se abrochen sin necesidad de tanta fuerza.
También me gustaría una grabación de monjes tibetanos cantando 'No comer en el living" y “Sacale las manos de encima a tu hermano” ya que mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y puede ser escuchada solo por el perro.
Sería maravilloso si hicieras que mis hijos ayudaran en casa sin necesidadde pedir algo a cambio ni de tener que repetirlo tantas veces al día.
Si fuera tarde para encontrar todo esto, quisiera al menos el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme (todo en la misma mañana), o el lujo de sentarme y comer la comida caliente, no a temperatura ambiente, sin que tenga que comerla del mismo Tupperware. Seria demasiado pedir que pudiéramos llamar 'verduras' a la salsa de tomate? Me ayudaría a tener la conciencia en paz.
Bueno, Papá Noel, la alarma del lavarropas me indica que ha terminado su ciclo y mi hijo se ha dado cuenta que estoy aquí encerrada. Creo que quiere que le devuelva su lápiz.
Que tengas un buen viaje y acordate de sacarte tus botas humedad antes de entrar.
Podes comerte las galletitas que te dejamos en la mesa, pero cuidado con hacer migas en la alfombra.
Con cariño...
MAMA!!
P.D. Ah!... otra cosa, puedes anular todos mis deseos con tal de que hagasque mis hijos crezcan felices, sanos y se conviertan en personas de bien.

*Papá Noel pidió que esta carta fuera enviada a todas las mamás que conoces.

FUTBOLERAS

VERDADEROS HINCHAS !!
UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL CLASICO RIVER-BOCA.
CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO.
- OIGA, ES INCREIBLE.
- ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLASICO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER CLASICO EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO....??
- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE FORROS PREFIRIERON IR AL VELORIO.

ENVIO: ESTEBAN TORDAY

UN STRIPPER ALGO ROÑOSO (VIDEO)

EL SALUDO PARA AÑO NUEVO DEL DIEGO

NO BEBERAS LA LECHE DEL ENVASE (VIDEO)

COSAS DE GUACHOS...DE GAUCHOS

La ordeñadora
Un ganadero compra una ordeñadora automatIzada.

llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarla, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,,,,,,,,,,,,... y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total .
.. exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas,,,,,, . . . pero nada; empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara,
movió todos los botones,
apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,
1-800-----ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita,
yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como ,,,,,,,,,,atascados.!! !!

- Ahh!!!,,,,,,, Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista,
-la máquina los liberara automáticamente cuando
,,,,,,,,,,,,,,,recolecte 5 litros de leche,,,,,,,.......

EL SEXO SEGUN LOS BOLIGRAFOS

LO TENIA MUERTO (VIDEO)

COSAS DE MUJERES...

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES...

de 40 y tantos años...

-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!.......!

No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -No me digas que terminó todo ahi?...

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-Y no intentó nada más?

-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay... qué romántico!!!

-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto...

"NAHUELITO" SE MODERNIZO (VIDEO)

BLOOPER AERONAUTICO (VIDEO)

LECCIONES DE GOLF (VIDEO)

LLEGO TU HORA...PARA DIVERTIRTE (VIDEO)

LO QUE HACEN POR EL BESO DE UNA RUBIA (VIDEO)

MATRIMONIO "ANIMADO" (VIDEO)

CUENTOS DE MATRIMONIO

Despues de años y años de matrimonio, el hombre muere y, poco tiempo despues, ella también sufre esa misma desgracia. Al llegar al cielo, ella encuentra a su marido y corre hacia él y le dice: -Cariñooooooooo.... Cariñooooo..., menos mal que te encontré! A lo que él respondió:

-No me vengas con gilipolleces eh?? El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"!

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Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:

- "Jooodeerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

COMER GRATIS

Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío. La noche siguiente los dos compadres van al restaurant:

entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

LA CONFUSION (VIDEO)