UN EJEMPLO...DE LO QUE NO HAY QUE HACER (VIDEO)

CHISTES DE GALLEGOS

Un gallego le dice a otro:

-Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro.

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para lle vársela a su familia.

-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?

- Bueno, depende del tiempo.

- Pues... supongamos que llueve...

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¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

¿Por qué un gallego va al supermercado desnudo?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

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Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro:

- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!

- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

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Un gallego le dice al otro:

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

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Un gallego le dice al otro:

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?

- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

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Un niño gallego le pregunta a su padre:

- Papá, ¿donde están los Andes?

-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

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Un gallego le dice al otro:

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?

- Coño! ¿pero como sucedió?!

- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

EL JUICIO DEL AÑO

Salió el fallo de Caperucita y el Lobo
Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», según testimonio de la ardilla que dice que le confeso el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza-

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija. Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio

c) A la familia de Caperucita a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo

Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo y que este juzgado agradece el apoyo de las madres y abuelas de Plaza de Mayo en favor del señor lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
E.Raúl Zaffaroni

LAS POSICIONES DEL YOGA SON COMO LA BORRACHERA

¡La Sabiduría de los Años!!
Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme campo. Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden. Agarró un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas que iba a recoger por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces femeninas, animadas, divirtiéndose. Llegando un poco mas cerca, avistó un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Se presentó y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el balde, les dijo:

- "Estoy aquí nada más que para alimentar al yacaré...".
(Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.)

UN HIJO DE P... (VIDEO)

NO ES LO QUE SE IMAGINA (VIDEO)

EL MARIDO DE LA CARNICERA (AUDIO)

UNO DE ESOS CHISTES MACHISTAS QUE TANTO NOS GUSTAN

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas. ¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!

¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

AVISO URGENTE

Muy urgente...!!
Quería decirle a todos los amigos que me mandaron cadenas que prometian fortuna y dinero en el 2009 que:

NO HAN FUNCIONADO!!!!

Por eso, para el 2010, manden la guita directamente!
GRACIAS!!!!

LA GORDA, PERO SIN ZAPATA (VIDEO)

LOS RIESGOS DE USAR SECADOR DE PELO (VIDEO)

NO SE BURLEN DE LA BORRACHA (VIDEO)

CUIDADO CON LAS GASEOSAS (VIDEO)

EL HUMOR ES CIEGO (VIDEO)

PEDAGOGIA

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado. Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche. Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento. No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc.. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos. Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos. Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la técnica.

BAILANDO POR UN SUEÑO (VIDEO)

UN CHISTE BOLIVARIANO

Ese chiste me recuerda a uno que decía algo así como:
Fidel, Bush y Chávez van a un burdel. Le preguntan a las putas: ¿Qué tal cada uno?
De Fidel: un tacañooo!!!, bueno, siempre quiere de todo y no paga casi naá!
De Bush: tremendo loco!!!, trios, fiestorros, una cantidad de dinero que se gasta!
Chávez: Este sólo viene aquí a ver a su madre que trabaja con nosotras,
jajajaja

Carta abierta de un Colombiano a Chavez......BUENISIMA !!!!!
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Ayer a las 15:08

"Señor Presidente Hugo Chávez: Desde el día de su entrevista con la periodista Vicky Dávila, he querido comunicarme con usted para, respetuosamente (el significado de esta palabra lo puede averiguar en cualquier diccionario), hacerle algunos comentarios. En primer lugar, quiero manifestarle que, al oirle decir con tanta propiedad, que es hijo de Simón Bolívar, recordé cuando en algunos de sus tantos viajes a Argentina dijo allá, con la misma convicción del sábado pasado, que era hijo de San Martín y del Che Guevara. También he leído que le ha achacado la paternidad entre otros a Tupac Amaru, Sandino, José Martí y Mao. Señor Presidente Chávez, de la manera mas comedida, me permito decirle que de esa mezcolanza genética e ideológica que usted está haciendo, no puede resultar nada bueno. Lo que a usted le está pasando, es como cuando a uno le da por pintar y se pone a revolver colores sin ningún criterio. El resultado de semejante amasijo es un color sucio, algo que acaba por asemejarse más al pantano que a la pintura. Además, ese afán que mantiene de parecerse a uno y a otro, hace que usted carezca por completo de identidad ideológica y, más bien sea un mal remedo de esos hombres que, aunque no comulgue yo con sus ideas, si le reconozco su autenticidad. En segundo lugar, presidente Chávez, quería decirle que me gustó mucho cuando le dijo a la periodista, que usted se consideraba simplemente un soldado chiquitiiiiiiiiico. Estoy completamente de acuerdo con usted, no por lo de soldado, sino por lo de chiquitico. Si presidente Chávez, chiquitico es como lo veo cada vez que insulta a mi país y a mi presidente Álvaro Uribe. Chiquitico, por ridiculizar al vicepresidente Francisco Santos. Chiquitico, cuando con lenguaje procaz y ordinario, se refiere a los que no opinan como usted. Chiquitico por negarse a reconocer como terroristas a la Farc, nuestro más grande flagelo. Chiquitico cuando utiliza las relaciones comerciales como instrumento de retaliación política. Chiquitico, por acostumbrase a adulterar la verdad. Chiquitico, por abusar de la libertad de expresión de la que su pueblo carece. Chiquitico, por ser un Presidente autocrático que se ampara tras el uniforme que alguna vez enlodó. Chiquitico, por engañar a los venezolanos con la ilusión de un futuro mejor, mientras enmascara los desastres que provocan su incapacidad y megalomanía. Y para terminar, quiero que sepa presidente Chávez que ser o sentirse Colombiano no es simplemente cantar el ¡OH GLORIA INMARCESIBLE! con pasión y fuego, como usted dice. Ser Colombiano es bastante más y, discúlpeme que se lo diga, pero, usted no es digno de ese honor. Y creame, con esa mescolanza de paternidad que según usted mismo dice, que todos ellos son sus padres, no me queda más que creer que es usted un hijo de la gran puta."

PD: "Presidente Chávez, no se le vaya a ocurrir decir que también es hijo de su compatriota Andrés Bello, le garantizo que esa si que no se la van a creer.."

Sebastian Zapata Nieto

DAVID Y GOLLIAT

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta. Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?

- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".....

MI POBRE ANGELITO (VIDEO)