jueves, 12 de noviembre de 2009
COSA DE VIEJOS
Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónose la camisa'.
El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónose la camisa'.
El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.
EL CUENTO DE LAS ABEJAS Y LA CIGUEÑA YA FUE
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Papa, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el WC y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Papa, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el WC y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
DE LA GORRA
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilia, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilia, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
PRUEBAS DE LA ESTUPIDECES MAS GRANDES
"Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez"
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)
martes, 10 de noviembre de 2009
EL SHOW DEL CHISTE
TIPOS DE MUJERES FÁCILES...
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo
LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo
LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....
Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!
Hemant Joshi
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....
Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!
lunes, 9 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
¿CHICOS O ENANOS?
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS.
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo
'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó,
'¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó,
'Entonces le tocará a usted preguntarle'..
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo,
'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó,
'No matarás'.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
'¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.
'No fue fácil, ' admitió la pequeña ,
'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño
- creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo
'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó,
'¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó,
'Entonces le tocará a usted preguntarle'..
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo,
'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó,
'No matarás'.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
'¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.
'No fue fácil, ' admitió la pequeña ,
'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño
- creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
MONOLOGO DE UNA MUJER
Por si no la Oyeron, Este es el Monologo que Leyó al aire Adela Micha una vez....
MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora la internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar; vino a contaminar a varias otras "rebeldes" inconsecuentes, con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué mierda !!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajo están, dondeeee?
Acabamos muertas; ni hacer el amor queremos;nos duele la cabeza, argumentamos mil pavadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta jodida "independencia" acabó por hacerlos huir, pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adan y Eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente a la pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, que me diga amor de mi vida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajo!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor dulcemente, que me haga sentir mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera, que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna.
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????
MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora la internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar; vino a contaminar a varias otras "rebeldes" inconsecuentes, con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué mierda !!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajo están, dondeeee?
Acabamos muertas; ni hacer el amor queremos;nos duele la cabeza, argumentamos mil pavadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta jodida "independencia" acabó por hacerlos huir, pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adan y Eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente a la pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, que me diga amor de mi vida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajo!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor dulcemente, que me haga sentir mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera, que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna.
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????
Reenvialo a todas las mujeres bellas y femeninas que conoces y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae la ficha y nos dan un poco de bola, aunque sea con una llamadita al celular no??
viernes, 6 de noviembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
CASI UN MONOLOGO
Esta carta la escribió una señora a Luis del Olmo, para que la leyera en directo. Por supuesto, la leyó...
Saludos
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la Fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es De cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.y baila como un trompo por el escenario la cosa se espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,pero en moderno...
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones...
Saludos
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la Fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es De cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.y baila como un trompo por el escenario la cosa se espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,pero en moderno...
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones...
UN TEST MEDIO LOCO
QUE HARIAS PRIMERO?
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse de la pileta de la cocina.
¿En qué orden solucionarías los problemas? Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...
(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)
HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES...
Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida
RESULTADO MAS ABAJO
Cada respuesta significa:
1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia
3. Puerta - Los amigos
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
NO ME DIGAS NADA MÁS.... ¡Cerraste primero la llave del agua! jajajajajaja
CARIÑOS
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse de la pileta de la cocina.
¿En qué orden solucionarías los problemas? Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...
(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)
HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES...
Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida
RESULTADO MAS ABAJO
Cada respuesta significa:
1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia
3. Puerta - Los amigos
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
NO ME DIGAS NADA MÁS.... ¡Cerraste primero la llave del agua! jajajajajaja
CARIÑOS
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