viernes, 6 de noviembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
CASI UN MONOLOGO
Esta carta la escribió una señora a Luis del Olmo, para que la leyera en directo. Por supuesto, la leyó...
Saludos
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la Fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es De cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.y baila como un trompo por el escenario la cosa se espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,pero en moderno...
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones...
Saludos
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la Fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es De cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.y baila como un trompo por el escenario la cosa se espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,pero en moderno...
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones...
UN TEST MEDIO LOCO
QUE HARIAS PRIMERO?
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse de la pileta de la cocina.
¿En qué orden solucionarías los problemas? Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...
(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)
HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES...
Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida
RESULTADO MAS ABAJO
Cada respuesta significa:
1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia
3. Puerta - Los amigos
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
NO ME DIGAS NADA MÁS.... ¡Cerraste primero la llave del agua! jajajajajaja
CARIÑOS
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse de la pileta de la cocina.
¿En qué orden solucionarías los problemas? Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...
(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)
HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES...
Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida
RESULTADO MAS ABAJO
Cada respuesta significa:
1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia
3. Puerta - Los amigos
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
NO ME DIGAS NADA MÁS.... ¡Cerraste primero la llave del agua! jajajajajaja
CARIÑOS
miércoles, 4 de noviembre de 2009
UN CHISTE DE LORO...
Chucho recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Chucho puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Chucho y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera,
cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Chucho puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Chucho y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera,
cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
UNA DE PULGAS...
LA PULGA
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "-
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "-
¿EN QUE ESTABA PENSANDO EL ARQUITECTO?
Estos arquitectos.... es que no preveen nada! con lo fácil que és mirar la sombra
UNA HISTORIA DE ¿QUE?
Van dos empleados del Zoo transportando a un orangután macho en un camión cuando, al pasar por una calle, de repente sale al balcón de una de las casas un mujer en pelotas gritando:
- Sexooo, quiero sexoooo!!!.
- Para, Manolo, para!!!
Paran el camión y uno de ellos sube corriendo a la casa.
Pasan dos horas y baja el tío a gatas por la escalera, a lo que el otro le pregunta que tal le ha ido.
Este responde:
- Bestial!!, vaya fiera!!, le echado 6 polvos..y encima la tía los iba apuntando en una pizarra, pero ya tiene para un mes, por lo menos.
Según acaba de decirlo, sale otra vez la pava en pelotas al balcón:
- Sexo, quiero sexooo!!!
Y dice el otro:
- Con que para un mes, eh? Ahora va a saber lo que es bueno.
Sube el segundo hombre. Pasan 2, 4, 6 horas y luego aparece rodando por las escaleras, complétamente extenuado.
- Joder!! pues sí que es una fiera la tía. Y lo de la pizarra es verdad! Ha apuntado cada uno de los 18 polvos que le he echado. Pero ahora sí que tiene bastante para una temporada.
De nuevo, según están hablando, sale la tía al balcón:
- Sexooo! quiero sexooo!!!
- La madre que la parió. Esta se va a enterar!.
Y abren la jaula del gorila y lo hacen subir a la casa.
Pasan 2, 4, 6, 8 horas...un día, dos días.
Y al tercer día sale la mujer al balcón gritando:
- TIZAAAA!!, QUIERO TIZAAAAA!
- Sexooo, quiero sexoooo!!!.
- Para, Manolo, para!!!
Paran el camión y uno de ellos sube corriendo a la casa.
Pasan dos horas y baja el tío a gatas por la escalera, a lo que el otro le pregunta que tal le ha ido.
Este responde:
- Bestial!!, vaya fiera!!, le echado 6 polvos..y encima la tía los iba apuntando en una pizarra, pero ya tiene para un mes, por lo menos.
Según acaba de decirlo, sale otra vez la pava en pelotas al balcón:
- Sexo, quiero sexooo!!!
Y dice el otro:
- Con que para un mes, eh? Ahora va a saber lo que es bueno.
Sube el segundo hombre. Pasan 2, 4, 6 horas y luego aparece rodando por las escaleras, complétamente extenuado.
- Joder!! pues sí que es una fiera la tía. Y lo de la pizarra es verdad! Ha apuntado cada uno de los 18 polvos que le he echado. Pero ahora sí que tiene bastante para una temporada.
De nuevo, según están hablando, sale la tía al balcón:
- Sexooo! quiero sexooo!!!
- La madre que la parió. Esta se va a enterar!.
Y abren la jaula del gorila y lo hacen subir a la casa.
Pasan 2, 4, 6, 8 horas...un día, dos días.
Y al tercer día sale la mujer al balcón gritando:
- TIZAAAA!!, QUIERO TIZAAAAA!
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