Poema Sensual
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domingo, 23 de agosto de 2009
DEGENERADO Y DESMEMORIADO
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
LAS BRUJAS QUE NUNCA LE DEJAN DE FALTAR...
EL PODER DEL PENSAMIENTO POSITIVO..........
¿Que puedes perder? ¿ verdad? Espera, esto funciona!!
Supuestamente el teléfono tendría que sonar después de que hagas esto. Solo lee las historias mientras piensas un deseo mientras bajas totalmente.
Hay un mensaje ahí, entonces pide un deseo No hay acceso a esta Historias........
Tengo 13 años, desearía que mi padre volviera del ejército porque ha tenido problemas con el corazón y su pierna izquierda. Eran las 2:53 p.m. cuando hice el deseo. A las 3:07 p.m. (14 min después), sonó el timbre. Era mi padre, y con todo el equipaje!!!
Hola soy Manu Martínez, tengo 16 años eran las 22:44 cuando me llego este correo de parte de Nuria Calvo, lo leí y decidí hacer esto. A las 23:00 me hicieron una perdida al móvil!!! :
D tío de verdad esto funciona, aunque mi deseo fuera otro pero me hizo alguien una perdida, AZLO no te arrepentirás Soy Katia y tengo 20 años y he estado he tenido problemas en mi trabajo, incluso he estado a punto de dejarlo. Hice un simple deseo, pedí que mi jefe obtuviera un nuevo trabajo. Era la 1:35 y a las 2:55 había un anunciamiento de que el había sido enviado bien lejos!!!! Creerme... esto realmente funciona
Mi nombre es Anna I tengo 45 años. Siempre he estado soltera y he esperado empezar una agradable y cariñosa relación desde hace muchos años. Cuando recibí este mail desee que alguien llegara a mi vida. Eran las 10 de la mañana de un Martes. A las 9:55 un hombre entro en mi oficina. Era guapo, educado y no paraba de sonreírme. Me miraba y días mas tarde volvió y me pidió salir. Nos casamos 6 meses después y ya llevamos 2 años de vida matrimonial!!!!!!!
Sigue hasta abajo, pero espera un momento
Piensa en un deseo Cuando llegues abajo Cualquiera que sea tu edad, es el número de minutos tardará en cumplirse tu deseo (p.e: tienes 25, tardara 25 minutos en realizarse)
Y si no lo envías a la gente en 5 min, tendrás mala suerte durante años
!!!!!!!Ve a por ello!!!!!!!!
SCROLL DOWN!
PARA !!!!!
Felicidades, ahora tu deseo se cumplirá según la edad que tengas
Ahora sigue esto cuidadosamente, puede ser muy gratificante!!!
Si lo envías a 10 personas o mas, algo mejor de lo que esperabas sucederá en tu vida.
Nota: Realmente da miedo! El teléfono sonara después de que acabes esto!!!
¿POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES?
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES?TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ARABES, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO?.BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:EN LOS PAÍSES ÁRABES:
1- NO HAY PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDAS LAS FIESTAS
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
10- NO SE PUEDEN AFEITAR
11- NO SE PUEDEN DUCHAR
12- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
13-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
14- LAS PARRILLADAS SON DE BURRO COCINADA SOBRE MIERDA DE CAMELLO...
15- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECENBOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO . ¡¡¡
16- NO VE UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
17- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO....
18-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
19- DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE,.....QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.....AHORA, DE VERDAD.... DIME : ¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DEL CUELLO.., LAS TETAS, LAS BOLAS...,DE CUALQUIER PARTE DEL CUERPO, HASTA ME AHORCO POR LOS PIES NO J... JAJAJAJAJA
ANAGRACIELA27
sábado, 22 de agosto de 2009
LA GUERRA DE LOS CHISTES POR SMS
SON SIMILARES A LAS CADENAS DE MAIL QUE TE PIDEN QUE LOS REENVIES. EN ESTE CASO, POR INUTIL O ESCATOLOGITO (O GROSERO), SE LOS REENVIAS A LOS QUE MAS BRONCA LE TENES...Y SE ARMA "LA GUERRA DE LOS SMS"....PORQUE TE CONTESTAN CON OTRO CHISTE...QUE A SU VEZ VOS LO REENVIAS...Y SE ARMA LA GRAN CADENA...QUE NI ARROJANDO EN EL BAÑO LA TERMINA. A CONTINUACION, EXTRAIDA DE LA VIDA REAL -Y DE MI CELULAR- PASO A GRAFICAR ESTE FENOMENO, QUE PUEDE ACABAR CON LOS CORREOS ELECTRONICOS Y LOS SPAMS MAS SOFISTICADOS ¡TIEMBLA, BILL GATES...!!!
PRIMER ESLABON
TE ACABO DE VER EN LA YPF, ESTABAS AL LADO DEL SURTIDOR CON LA MANGUERA EN EL CULO. YO TE PREGUNTE: ESO ES NORMAL? NO SUPER!!! JAJA
SEGUNDO ESLABON (O PRIMERA CONTESTACION)
PRIMERO FUE EL DENGUE, DESPUES LA PORCINA, AHORA CUIDATE EL CULO QUE ANDA LA TRIPA ASESINA.
TERCER ESLABON (SEGUNDA CONTESTACION)
AYER FUI A COMPRAR PEPINOS Y EL VERDULERO ME PREGUNTO ¿PARA ENSALADA? Y YO LE DIJE: NO PARA TU CULO PELOTUDO JA JA
CUARTO ESLABON (Y VAN...)
SE HA HECHO UN ESTUDIO, MUY SERIO, QUE REVELA QUE LOS PUTOS, USAN EL DEDO PULGAR PARA ABRIR Y LEER LOS MENSAJES DE TEXTO, VOS QUE DEDO USAS?
QUINTO ESLABON (ANDAAA...!)
SE VIENE LA PRIMAVER Y TAMBIEN SE VIENE EL TU PRIMA VERTA EL 21 PARA ROMPERTE EL CULO
¿SEXTO ESLABON?
AL 99 % DE LOS HOMBRES LES GUSTA EL VIBRADOR EN EL CELU Y EL 1 % USAN EL TONO PLUMA GAY ¿CUAL USAS VOS?
MORALEJA: AL DIRECTOR DEL DIARIO NO LE MANDES MENSAJES DE TEXTO DE ESTA CATEGORIA SI LO QUERES TENER DE AMIGO...
BATMAN Y ROBIN
LA MUJER MARAVILLA
EL INCREIBLE HULK
THOR
SUPERMAN
"La vida es corta, quiebre reglas, perdone rápido, bese lento, ame de verdad, ríase sin control, y nunca deje de sonreír, por más extraño que sea el motivo. Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."
viernes, 21 de agosto de 2009
ENAMORADOS
Rodolfo y María, dos jóvenes, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Rodolfo :
- ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'? Responde Rodolfo :
- Por el olfato... Rodolfo y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Rodolfo. ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere' ? Responde Rodolfo:
- Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Rodolfo .. ¿Cómo sabe el Toro , cuando 'La vaca quiere' ? Responde Rodolfo (Pacientemente y tranquilamente )
- María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- ¿Y vos, Rodolfo .. ? .... ¿Sos puto o estás resfriado
jueves, 20 de agosto de 2009
RIASE DE SEMEJANTE DESGRACIA. UNA MINISTRA DE EDUCACION IGNORANTE
Mirar el circulo rojo!!!!!!!!MENSAJES PARA EDUCACIÓN: ¡ATENCIÓN DOCENTES! Ministra de Educación del Chaco
María Inés Pilatti Vergara.-
...ANTE EL GAMBIO GLIMATIKO, LA MINISTRRA DE EDUGASION PROPONE GAMBIAR TANVIEN LOS GLASIGOS UNIFORMES ESGOLARES POR VESTIMENTAS MAS AGORDES A LA GALOR DE ESTOS DIAZ... LOS GOLEGAS GUBRIRAN LO MENOZ POZIVLE SUS GARNOSIDADES, LAS GOLEGAS TENDRAN VARIAS GOMBINASIONES EN GORPIÑO Y GALSON... ETC.ETC...
DIEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINOS (SEGUN BRASILEÑOS) Y SU TRADUCCION
Dez Motivos Para Ser ArgentinoDIEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum.
NINGUNO
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
SER RESULTADO DE LA CRUZA DE INDIO CON ITALIANO Y PENSAR QUE ES INGLES
3- Nenhum.
NINGUNO
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
DECIR QUE EL VINO DE MENDOZA ES MEJOR QUE EL CHILENO
5- Nenhum.
NINGUNO
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
ACREDITAR QUE SON LOS MEJORES EN FUTBOL (EN VERDAD, EN TODO!)
7- Nenhum.
NINGUNO
8- Ser vizinho do Brasil.
SER VECINO DE BRASIL
9- Nenhum.
NINGUNO
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.
TENER EL MAYOR ORGULLO DE LOS ZAPATOS NACIONALES, MISMO QUE NO LOS PUEDAN COMPRAR
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