EL HUMOR DEL LICENCIADO

jueves, 8 de agosto de 2013

Las enfermeras se reúnen en la cafetería del hospital, luego de haber pasado una noche de orgias donde todos estaban de disfraces y se ponen a comentar pues, nadie sabia con quien habian pasado la noche...

-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué? Preguntan las otras.
-Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
-Pues yo debí acostarme con el Director.-
-¿Por qué?
-Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
-¡Ah! El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace? Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
-¿Y vos con quién te acostaste?
-Pues yo creo que me tocó el radiólogo. Fue una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo:
¡Como te moviste, hay que repetir todo de nuevo!

sábado, 3 de agosto de 2013

CORRIDAS

Corridas from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA CACATUA

LA CACATUA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

sábado, 27 de julio de 2013

LO NUEVO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA

PÓNGASE AL DÍA CON LOS NUEVOS VOCABLOS, AUTORIZADOS POR LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que observa la montaña
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar pa chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Reunión de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Polque ayel fue lune
SORPRENDIDA: Monja en llamas

viernes, 19 de julio de 2013

COMO LIBERARSE

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jueves, 18 de julio de 2013

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 227 (ESPECIAL 22 ANIVERSARIO-PARTE III) - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 227 (ESPECIAL 22 ANIVERSARIO-PARTE III) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

martes, 16 de julio de 2013

CHISTES CUBANOS

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al recién nacido.
El médico se acerca al bebé y le dice al oído:
Nene ... naciste en Cuba.
Acto seguido, el niño empieza a llorar.
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Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:
¿Qué quieres ser cuando crezcas?
¿Yo?... ¡Extranjero!
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Un cubano y un estadounidense echan una carrera y gana el gringo. Al día siguiente, el titular de Gramma:
Cuba en segundo lugar; EEUU en penúltimo.
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Se muere Fidel.
Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:
Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla...
Se oye una voz entre la multitud:
¡La madre a quíen le eche agua!
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Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.
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Fidel dando un discurso:
¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:
Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!
Tampoco el arroz eso es un cuento chino.

sábado, 13 de julio de 2013

SEXO EN LA PISCINA

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lunes, 1 de julio de 2013

NIÑO PRECOZ

NIÑO PRECOZ from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL DIVORCIO

DEMANDA DE DIVORCIO POR COMPATIBILIDAD

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, y a él también!

jueves, 27 de junio de 2013

CHISTES DE GALLEGOS

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.

- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.

- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.

- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para el agua..."-.
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.

- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.

- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.

- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?"-.

- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos

vamos al circo..."-.

martes, 25 de junio de 2013

LOS 200 DOLARES

mecsicanos!!!!

- Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, pero al mexicano se le cayó una carta al piso...
- Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.
- Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás de él, llegó y le dijo:
- Y que te pareció?
- Me dejaste sin aire¡¡ - Dijo el mexicano
- La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
- Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras.
- Bueno ¡solo dime cuando y donde¡
- Mañana en la tarde, aqui en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche.
- Puedes venir?
- Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado...
- A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II ¡¡¡
- En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
- Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.
- Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente ¿cómo pudo darse cuenta de lo sucedido?.
- Y te dejó 200 dolares???
- Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
- Ahhh que alivio.... ese pinche mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo:
- "Préstame 200 dolares por favor me urgen, más tarde te los dejo en tu casa...."
- Pensé que me habia chingado el mèndigo pero ya veo que es un buen tipo honrado y cumplidor!!!

¿Por qué Dios inventó la menopausia?

¿Por qué Dios inventó la menopausia?

La naturaleza es sabia!!!!!!!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.

- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,

- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre . Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.

- '¿Cuándo llore?', reclamaron.

-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!