EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 2 - TELELANUS

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 2 (COMPLETO) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MACHISTAS

MACHISTAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MENSAJE

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EL PERRO ANTI-DROGAS

EL PERRO ANTI-DROGAS
Un tipo se sube a un avión acompañado de un perro. Busca su asiento, se sienta, y acto seguido el perro hace lo mismo sentándose para sorpresa del pasajero que queda a su lado. En ese momento se produce el siguiente diálogo:
-¿Usted es ciego?
- Para nada…
-Pues yo no sabía que los perros eran permitidos dentro de un avión si no era para acompañar un ciego.
-Es que este no es un perro común. Es un agente de la DEA.
Un perro anti-drogas que olfatea todo tipo de estupefacientes.
Apenas el avión se nivele lo verá en acción.
El avión sube y cuando ya estabiliza el vuelo, el agente suelta el perro y este sale olfateando por todo el pasillo central del avión. Al rato de sienta al lado de un pasajero y lo mira fijamente.
Regresa, y le pone al agente una de sus patas delanteras en la pierna derecha. El agente le dice al de al lado:
-¿Ve? Ese hombre está transportando mariguana.
Cuando lleguemos, las autoridades de tierra lo detendrán.
-¡Increíble!, Comenta el pasajero.
Sigue vuelo y al rato el agente vuelve a soltar el perro.
Este comienza a pasearse de arriba abajo por el pasillo lateral y al rato se sienta nuevamente al lado de otro pasajero. Al regresar a su asiento, le pone las dos patas delanteras en la pierna derecha al agente.
-Mire, aquel hombre de allí esta transportando cocaína.
Cuando lleguemos a tierra también lo arrestarán por contrabando.
El vecino no sale de su asombro cuando de pronto el perro sale disparado nuevamente.
Corre de un lado para otro como si se hubiera vuelto loco y se sienta el lado de otro pasajero pero esta vez no se
queda tranquilo. Se para, regresa al asiento, se sube, y comienza a moverse intranquilamente cuando de pronto se caga en el asiento y caga al agente y caga al vecino. El agente se pone nervioso y el vecino asqueado y a punto de vomitar exclama:
-¡Hijo de Puta! ¿Y qué coño le pasó a este perro de mierda ahora? ¿Por qué ha formado esta cagazón?
A lo que el agente le responde.
¡Es que ahora olió una bomba !

LIMON

Limón from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DIENTES SENSIBLES

Dientes Sensibles from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

A MAL TIEMPO BUENA CARA

A MAL TIEMPO BUENA CARA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 8 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 8 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

INCONFORMIDADES....

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.Pasa el elefante y le dice:
- Por favor, Dios mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por
tener una nariz tan grandota.
DIOS le contesta:
- Hijo mío, ¿no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu solo?
El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le
dice:
- DIOS, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se
burlan de mi por tener un cuello tan largo.
DIOS le contesta:
- Hija mía, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos más altos y
frescos de los árboles obteniendo así una alimentación privilegiada.
La jirafa comprende y también pide disculpas. Entonces entra la gallina y le
dice a DIOS:
- ¡A mi no me vengas con cuentecitos!: ¡O me achicas los huevos o me agrandas el
culo!

MEDICO TARTAMUDO

MEDICO TARTAMUDO from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

GATO ENTRENADO

EL FUNERAL

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
 EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
 MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
 ¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
 UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
 SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
 Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
 A LA FILA.....

WII PARA MUJERES

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El Placer de la Siesta

El Placer de la Siesta from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...'

'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...'
 1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
 2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
 3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
 4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
 5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
 6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
 7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
 9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.

LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 7 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 7 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 24 - GEMINYS RADIO

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EL LADRON

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
 -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
- El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros . El ladrón se queja:
 - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
- El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
 - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación
- Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
- le gritó el ladrón enfadado El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Guardia Civil!
- El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

HUMOR CUBANO

 *HUMOR CUBANO*

 

 ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...

*Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.* *

* Un europeo le dice a un cubano:
*¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?*
*Mira, chico... no nos podemos quejar.*
*¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?*
*No, no... ¡Que no nos podemos quejar!*

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Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de

Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula.

El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se
pone a gritar:
*¡AUXILIO, AUXILIO! *
En eso, uno de los leones le dice:* *
*Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.*

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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

*¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.*

Fidel le responde:

*Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis

maletas allá.*

*No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.* Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:

*No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. *

Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

*No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.*

 

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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:

*Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.*

*¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? *

*Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.*

 

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*En Cuba:*
*- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.*
*- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.*
*- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.*

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¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
*Miaaami... Miaaami... Miaaami...*

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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...

*Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).*

 

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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

*¿De quién es este retrato? *

Silencio absoluto.

*Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.*

Pepito dice:* *

*¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.** *

 

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Pregunta una maestra de música de La Habana:
*¿Qué es un cuarteto?*
Un alumno le responde:* *
*La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.*

 

LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 6 - GEMINYS RADIO

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