LAS CHICAS DEL CHAT

PROHIBIDO EL TRAJE DE BAÑO (VIDEO)

ASI ES ESPAÑA

Así es España

Imaginad un país en el que el yate del Rey se llama Bribón,
el mayor banquero se llama Botín, la ministra de Sanidad se llama Mato y la que permite las macrofiestas….. Botella Que podemos esperar....!!!!

UNA SECRETARIA EJEMPLAR

- ¿Está Armienne?
- Si, soy yo. ¿Quien habla?
- Soy López, el gerente.... tenemos un problema con la DGII: Hacienda cruzó los datos y han descubierto que su patrimonio va mucho mas alla de sus posibilidades por el salario de secretaria.
- Vaya! y entonces?
- Pues mandeme una copia actualizada de su principal fuente de ingresos... veré lo que puedo hacer.
- OK. Señor López, voy a pasarlo por el escaner, y enseguida se lo envío por e-mail:

PARA QUE ESTAN LOS AMIGOS

CERVEZA DIGITAL (VIDEO)

Y UNO DE GITANOS

Matemáticas gitanas
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje

LA MARIPOSA (VIDEO)

MADRE HAY UNA SOLA...Y JUSTO ME HA TOCADO EN SUERTE!!!!

PEPITO POSTULA A SU MAMA PARA PRESIDENTE

¡PEPITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!!!
"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de del pais.
Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?
Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estados y
estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
El coño de tu madre: 25 %
Tu madre, cabrón: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 % (ESTAS FUERON LONG DISTANCE CALLS…)
Tu madre, idiota: 28 %
No sé, y colgaron: 12 %
_________
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá .
¡¡¡¡ VIVA MI VIEJA , !!!!!! 

HUMOR VARIADO

Humor

- Mi marido es un bombón.

- ¿Es lindo?

- No, es redondo y esta lleno de licor.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- ¿Podrías deletrearla?

- Ay no, mentira..., me gusta la papa.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.

- ¿Y tú qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.

* Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- No es mi mama .....Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

* La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

- Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y él le responde:

- Asomáte TÚ para que crean que la casa está embrujada.

* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:

- Abuela, pareces una "película de estreno".

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

- “Próximamente en esta sala”.

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces...

- Desaparece viernes, sábado y domingo.

* Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-Cuál fue el peor día de su vida…

-El día que tuve diarrea.

* Pregunta la profesora a Jaimito:

- ¿En qué trabaja tu mamá…?

- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.

- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?

- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.

- Pero si ese es un libro de sexo

- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

* Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito

- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?

- ¡No! A esta hora la familia ronca.

* Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

* Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- ¡Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice:

- No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel

EL VINO MAS MALO DEL MUNDO ,,,,,,,,,,, VINO MI SUEGRA. !!!

LA MUCAMITA SERVICIAL

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
 A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: 

 'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
 Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
 ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
 Su esposo lo dijo'
 ¡ ¡ ¡ OH...! ! !
 La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
 Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
 Su esposo también dijo eso'
 ¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
 La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
 (La señora muy descompuesta) '¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
 No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'
 OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

UNO DE BORRACHINES

Tres borrachos salen de un bar vueltos mierda y piden un Taxi …. El taxista vió que estaban super-borrachos …. Entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “ LLEGAMOS !! ”. El primer borracho le paga … El segundo le da las gracias, y El tercero le da una bofetada !! El taxista - sorprendido - pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿ por qué fue eso? El borracho le dice: “ Èso es pa’ que no corra tanto, hijueputa !! ” - Casi nos matamos !

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LOS CUERNOS VIAJAN EN TAXI

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:

-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, qué haría?

-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.

CUANDO UNA MUJER SE ENOJA (VIDEO)

TODO SEGUN EL COLOR DE LA TANGA

TRES NEGRAS CUBANAS 
 Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: 

 - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
 - ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
 - Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica! La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...
 - ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
 - Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. La tercera negra ya mas madurita, dice:
 - Pué, yo, no me vo' a poné naa!
 - ¿Peo cómo dice? - Preguntaron las otras dos.
 - Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'.... la caja negra.

UNA MUJER INTERESANTE

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
 - Eso es estupendo - Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

CHISTE DE INFORMATICA

Caso 1 
Tecnico: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Tecnico: ...
(Silencio)

 Caso 2 
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tecnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Tecnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

 Caso 3 
Tecnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 Caso 4 
Tecnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tecnico: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

 Caso 5 
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

 Caso 6 
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Tecnico: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

 Caso 7 
Tecnico: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8 
Tecnico: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Tecnico: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 Caso 9 
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tecnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Tecnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK Tecnico: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Tecnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

 Caso 10 
Tecnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

 Caso 11 
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Tecnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Tecnico: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

 Caso 12 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

LA HORA DE LA VERDAD

Una pareja llevaban casados 20 años. 
 Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p.... le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tú me explicas lo de los niños’.

CUIDADO CON EL DESORDEN (VIDEO)

La Real Academia del Idioma Español nos informa

La Real Academia del Idioma Español nos informa 
PARA QUE APRENDAMOS MAS... 
 Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española. El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Alvarez, significa hijo de Alvaro; Rodriguez, hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; Hernandez, hijo de Hernando. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla y es Chávez, hijo de P... (Armienne no), ya que no podía ser hijo del Chavo.