HUMOR VARIADO

ASI HICIMOS REIR A LA GENTE CUANDO INTERNET NO EXISTIA... (VIDEO)

LICENCIADO PRIMER MILENIO-LA GIRA from Gustavo da Silva on Vimeo.

ESTA ERA UNA EXPOSICION DE VIÑETAS HUMORISTICAS QUE REALIZAMOS EN LA CASA DE LA CULTURA DE LA MUNICIPALIDAD DE LANUS, EL 27 DE ABRIL DE 1998. EL UNICO VIDEO QUE EXISTE Y LO MAS ANTIGUO EN ESE FORMATO. LO DEMAS ES SOLO DIBUJOS Y GRAFICA.
DISFRUTENLO PORQUE ES TODO UN DESCUBRIMIENTO!!!

TE PASA POR IMITAR A SHAKIRA

LA EMPLEADA

los griegos decían que las mujeres... tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!!!
A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias"
Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete cojer". Y ella le contesta :
"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un esperma y ella te dará un bebé…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo
...aaahh.... dale la tarjeta de crédito y vas a ver la creatividad....

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO.
Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó $ 20.000 en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿qué número salió?"
El otro contestó "No sé, pensé que vos estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres... son hombres

ELEGANTE SPORT Y CELULARES NEGROS

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitar a todos sus amigos. Esa noche a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje. Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación "elegante sport y celulares negros". Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos... Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba. Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación todos estaban bailando el mismo tema. La entrada de mi hija fue apoteotica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije: Feliz cumpleaños, hijita. Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto: - M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos? No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa. Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso. Este mensaje es confidencial. Puede contener información amparada por el secreto profesional. Si usted ha recibido este e-mail por error, por favor comuníquenoslo inmediatamente vía e-mail y tenga la amabilidad de eliminarlo de su sistema; no deberá copiar el mensaje ni divulgar su contenido a ninguna persona. Muchas gracias. This message is confidential. It may also contain information that is privileged or otherwise legally exempt from disclosure. If you have received it by mistake please let us know by e-mail immediately and delete it from your system; you should also not copy the message nor disclose its contents to anyone. Many thanks.

HAY REFRANES QUE MATAN...!!!

Refranes Actualizados

"El que madruga...

encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...

y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...

zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...

haz feliz a un perro"

Barriguita llena...

segurito para el baño"

"Amor de lejos...

felices los cuatro"

"Caballo regalado...

tiene que ser robado"

Hazlo bien...

sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa...

hay una mujer sorprendida"

Cuando un millonario pasa a mejor vida...

sus herederos también"

El amor es ciego...

solo el matrimonio puede devolverle la vista"

El trabajo en equipo es esencial...

te permite echarle la culpa a otro"

La suerte de la fea...

a la bonita le importa una mierda"

Mas vale prevenir...

que amamantar"

El que ríe ultimo...

no entendió el chiste"

COMPU QUE ME HICISTE MAL...

Compu que me hiciste mal ...

Está escrito por un "alumno mayorcito"- de un grupo de la 3º edad - y es una pequeña obra de arte lingüística...¡del lunfardo!

Compu que me hiciste mal

y sin embargo te quiero;

porque sos el archivero

de mi berretín fatal.

Cuando cumpliendo el ritual

me aproximo al monitor

-disimulando el temor

que medio me paraliza-

con mi alma casi sumisa

me encomiendo al hacedor.

Astuta, cruel, despiadada,

en tu configuración

anida el gran culebrón

o la serpiente enroscada.

Artera, vil y taimada;

apenas algún indicio

en tu página de inicio

me hace vislumbrar un sueño,

algún ícono pequeño

me revela el estropicio.

Vos estás en el jet set

-y eso te ha vuelto perversa-

en cambio yo, soy un mersa

que no navega Internet.

Si te pongo algún disquette

tu luminosa pantalla

la que, entre nos, es la valla

que me tiene "a mal llevar",

me dice que no ha lugar

y que hay algo que me falla.

Entre tus campos magnéticos

yo cultivo la ignorancia

mientras vos con arrogancia,

frustrás sueños cibernéticos.

Con tus avances frenéticos,

te has hecho mucho cartel;

gente de un alto nivel

mece su sueño a tu arrullo;

a tu lao cualquier piguyo

se siente Carlos Gardel.

Si recurro a tus archivos

rastreando algún viejo verso

me empiojan todo el esfuerzo

tus cuadros explicativos.

Me suelo poner muy chivo,

si la búsqueda fracasa.

A quién me quejo, a la NASA,

o a IBM, que te creó?

La pucha que te tiró....

cuánto mambo... qué te pasa?

Si intento escribir en Word

me hablás de configurar

la vista preliminar

a través del monitor.

Por ¡ay! el ser payador,

me marca perfil muy bajo;

es acaso mi legajo

nada digno de tu estirpe?

Pues, permitime decirte

que te vayas al carajo.

Cuando selecciono todo

y te señalo el copiar,

ya si lo quiero pegar,

te falla algún electrodo.

Renegando codo a codo,

sos para mí un gran dilema

pero dentro de tu esquema,

descubrí un endeble flanco:

oí decir en un banco

que se te cae el sistema.

Sos rebelde, casquivana,

me complicás el trabajo;

no sé para qué carajo

sirve tu nueva ventana.

Otra cosa que me gana

es el embrollo infernal

de la letra, y no es casual

que no acierte ni por broma.

Si yo te ordeno "tahoma"

vos escribís en "arial".

Párrafo y numeración

me suelen poner mufado

y los bordes y sombreado

son una conjuración.

Si me meto en edición,

con lo de borrar, buscar,

seleccionar, reemplazar,

la cosa es mucho más dura.

De repetir escritura

es preferible ni hablar.

Vos sos la loba feroz

y yo el manso corderito,

y en tu complejo infinito

no logro captar tu argot.

Gran hija de "Microsoft",

me hacés delirar de bronca,

pero en el bulín, quien ronca,

soy yo y entendelo bien:

que vuelvo a la Sylvapen

y te arrumbo en algún jonca.

Tu irreverencia me ultraja,

pero guarda con la proa

que si me hundís la canoa

te labrarás tu mortaja.

Ajustáte bien la faja

porque el tratamiento cruel

que llevás a flor de piel

bien puede hacer que me mufe,

que agarre, te desenchufe

y andá... cantale a Gardel

CHISTES VARIOS

La Doña ve que su esposo tiene mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa’ ver si trae fecha de vencimiento!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!

SOY PRODUCTO DE MI EDUCACION!!!

!!!!!!!!!Al final, soy producto de mi educación.....!!!!!
¿¿¿Cómo quieren que me porte bien después de los 50??? Eh?????

Sí de niña veía que Tarzán andaba desnudo....
Cenicienta llegaba a media noche......
Pinocho mentía......
Batman conducía a 320 km.........
La Bella Durmiente era una vaga.....
Blancanieves vivía con 7 enanos.......
Caperucita no le hacía caso a su mamá......
Betty Boop iba vestida como una prostituta.....
Pulgarcito tiraba migas por todas partes .....
Popeye ¡¡¡¡¡fumaba hierba !!!!!!
¡¡¡¡¡Vamos no me jodan..........!!!!!
.....Demasiado bueno salí......para lo que vi, escuché y me contaron!!!!!
.....................NO TE PARECE?!!!!!!!!!!

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO!!!

COLÓN ERA SOLTERO Y SIN NOVIA CELOSA
A ver, repetí conmigo:
SOOOL-TEEE-ROOOO!!!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO...

DEFENDIENDO A MI ESPOSA (VIDEO)

POR QUE ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS Y NO ESPOSAS

Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas
1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. Alos perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. Alos perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el baúl del coche por una hora. Después abre la puerta y observá quién está más feliz de verte.

HUMOR GRAFICO

BLOOPER DE LA NIÑA Y LA EXPENDEDORA (VIDEO)

UNA GALLEGA EN NUEVA YORK

GALLEGA DE VIAJE A NEW YORK

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oí­do.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -.
Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
JODERRRR………….

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD...(VIDEO)

REPARACIONES PRACTICAS

HUMOR DE ALTO VUELO

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- NOOOOOO !!! Splitctct, sClocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones..........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

EL VINO O EL AGUA

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos
con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin:
En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias.
En un número de ensayos de laboratorio cuidadosamente controlados,
los científicos han demostrado, que si tomamos
un litro de agua cada día,
Al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)
-- bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo,
NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza
(o tequila, ron, whisky u otro licor)
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,
Que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
Lo hago como un servicio público!