miércoles, 24 de agosto de 2011
martes, 23 de agosto de 2011
UNA GALLEGA EN NUEVA YORK
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -.
Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
JODERRRR………….
lunes, 22 de agosto de 2011
domingo, 21 de agosto de 2011
sábado, 20 de agosto de 2011
HUMOR DE ALTO VUELO
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- NOOOOOO !!! Splitctct, sClocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones..........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
EL VINO O EL AGUA
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos
con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin:
En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias.
En un número de ensayos de laboratorio cuidadosamente controlados,
los científicos han demostrado, que si tomamos
un litro de agua cada día,
Al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)
-- bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo,
NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza
(o tequila, ron, whisky u otro licor)
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,
Que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
Lo hago como un servicio público!
LA MESERA Y EL VIEJITO
Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Sam y Bill no se han visto, pero un día Sam fué al parque
y ¡sorpresa!: ahí estaba Bill!
Sam estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo:
- Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó: "He estado en la cárcel".
- ¿En la cárcel? - replicó Sam -, ¿qué te pasó?
- Bueno - dijo Bill -, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?
- Claro - dijo Sam - yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
- Pues un día me demandó por violación, y a mis 87 años yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré culpable ....
y el maldito juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso!!!!
jueves, 18 de agosto de 2011
Y LLEGAMOS AL CHISTE DEL LORO
ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Chucho puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento,
hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Chucho y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
miércoles, 17 de agosto de 2011
AVISO CLASIFICADO
Un joven llega a Buenos Aires buscando empleo, y vé un anuncio que solicita un
"Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $14.000 pero debe ir hasta la ciudad de La Plata .
Está como a 55 km de aquí....
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en La Plata es como trabajar en Capital Federal.
- El trabajo es aquí, en Capital Federal, pelotudo...... , la fila de solicitantes llega hasta La Plata...
martes, 16 de agosto de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
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