martes, 17 de noviembre de 2009
OJO QUE LA VISTA ENGAÑA
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
APODOS AL PASAR
12 apodos populares (no oficiales):
1. Cristina : "Algebra" (Está llena de operaciones)...
2. Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...
3. Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)....
4. Florencia K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...
5. Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...
6. Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...
7. D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...
8. Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...
9. Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...
10. Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás)...
11. Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...
12. Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...
NOTA: EL DESTINATARIO DEL PRESENTE MENSAJE TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO A UN MÍNIMO DE 10 PERSONAS...
1. Cristina : "Algebra" (Está llena de operaciones)...
2. Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...
3. Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)....
4. Florencia K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...
5. Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...
6. Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...
7. D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...
8. Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...
9. Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...
10. Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás)...
11. Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...
12. Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...
NOTA: EL DESTINATARIO DEL PRESENTE MENSAJE TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO A UN MÍNIMO DE 10 PERSONAS...
domingo, 15 de noviembre de 2009
NIÑOS...
La barriga de papá
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
sábado, 14 de noviembre de 2009
HASTA EN LA BIBLIA SE CUECIA HABAS
LA “ESO” EN GALILEA
En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran
piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran.
Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia,
porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos...
Entonces Pedro le interrumpió para decir:
- Ah, pero... ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo:
- Ah, pero... ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo:
- Ah, pero... ¿Tenemos que examinarnos de esto?
Y Felipe dijo:
- No tengo papiro.
Y Bartolomé dijo:
- ¿Te lo tenemos que entregar?
Y Juan dijo:
- ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas dijo:
- ¿Y esto para qué sirve?
Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:
- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje con el que pretendes enseñar?
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada
En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran
piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran.
Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia,
porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos...
Entonces Pedro le interrumpió para decir:
- Ah, pero... ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo:
- Ah, pero... ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo:
- Ah, pero... ¿Tenemos que examinarnos de esto?
Y Felipe dijo:
- No tengo papiro.
Y Bartolomé dijo:
- ¿Te lo tenemos que entregar?
Y Juan dijo:
- ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas dijo:
- ¿Y esto para qué sirve?
Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:
- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje con el que pretendes enseñar?
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada
LA TECNOLOGIA
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo..., menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....., una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....., una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....
¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!.
El Amor Todo lo Espera.
Armienne.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....
¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!.
El Amor Todo lo Espera.
Armienne.
UN CACHO DE CULTURA
EL ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomo su forma para acostarse con Alcmena, y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomo su forma para acostarse con Alcmena, y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.
Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por Dios.
De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ !
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, MANTENTE MUY ATENTO!
DEMASIADA CULTURA ES UNA MIERDA !
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por Dios.
De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ !
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, MANTENTE MUY ATENTO!
DEMASIADA CULTURA ES UNA MIERDA !
jueves, 12 de noviembre de 2009
COSA DE VIEJOS
Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónose la camisa'.
El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónose la camisa'.
El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.
EL CUENTO DE LAS ABEJAS Y LA CIGUEÑA YA FUE
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Papa, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el WC y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Papa, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el WC y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
DE LA GORRA
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilia, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilia, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
PRUEBAS DE LA ESTUPIDECES MAS GRANDES
"Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez"
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)
martes, 10 de noviembre de 2009
EL SHOW DEL CHISTE
TIPOS DE MUJERES FÁCILES...
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo
LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo
LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....
Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!
Hemant Joshi
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....
Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!
lunes, 9 de noviembre de 2009
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