BUSCA TRABAJO

Hestimada Ceñora:
Quiero ofrecerme pa el lugar de cecretário para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosa.
Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension, porque ya cumpli 22, toy solito y nesesito trabajar.
cinseramente,
el juampi
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO

Querido Juan Pablo:
El empleo es suyo. Nosotras tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!!!!
VOS NO LE DARIAS?
Trabajo

SINCERAMENTE..EN ESTOS MOMENTOS NO TENGO UNA PALA A MANO SINO LE DARIA CON MUCHO GUSTO...JAJAJA

RECIEN CASADA PERO BIEN CALZADA

Un estanciero riquísimo se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.

Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km , le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada....Casilda reúne a toda la familia y les dice:
¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar......
¿Estás loca Casilda?, no ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora....ahora querés patear todo, ¿por qué?........... pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...¡Sácate!!!..... Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
Y decime nena.......
¿por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???!!!

EN UN DISTINGUIDO RESTAURANTE

Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola .

Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice, señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para Iker

El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:

"Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los tíos de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.

La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta;pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

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ADAN Y EVA

BUENO Para todos los hombres inteligentes.....???? jajajaja
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó: '¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad.... y Eva preguntó a Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

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CUBANO AL INFIERNO

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

- "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".

Dios, en su infinita bondad, le dijo:

-"Si es tu voluntad, que así sea"

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera

espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo. Bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se acostó con todas las que le apetecieron; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.

Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de clavarle otro con pinchos mucho más grandes por el culo.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

-"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..." Y el Diablo respondió:

-"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra muy distinta, es ser residente".

LA VENTA DE CAMISETAS CON LAS PALABROTAS DE MARADONA ES UN EXITASO

SE VENDEN A SETENTA PESOS (ENTRE 15 A MENOS EN 20 DOLARES EN MERCADO LIBRE.COM....PAIS GENEROSO!!!

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LO QUE DICEN LAS MUJERES TRAS HACER EL AMOR

LA PARAGUAYA:

Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!

LA CUBANA:

Cosa mas grande en la vida, caballero!!!

LA GRINGA:

Sorry, honey...tell me your name please!!!

LA ITALIANA:

Mamma mía...bravo...bravíssssimo!!!!

LA FRANCESA:

C'est la vie... au revoir.

LA VENEZOLANA:

¿Cónchale, vale!... Esto estuvo de novela, chico!!!

LA MEXICANA:

¿Orale güey!... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:

¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias,qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:

Mirá... no vayas a pensar mal de mi...es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.

Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...

Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.

Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que concozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?

Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible... Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, me entendés?.

Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.

Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.

Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?

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LA ECONOMIA GLOBAL

IRONÍAS DE LA ECONOMÍA GRINGA
Pregunta:
¿Por qué la economía gringa se desplomó?
Pregunta:
John Smith comenzó el día temprano al sonar su despertador (HECHO EN JAPÓN) a las 6:00 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba colando un aromatico café (HECHO EN COLOMBIA), se afeitó con su rasuradora eléctrica (HECHA EN HONG KONG).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).
Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj pulsera (HECHO EN TAIWAN) por el radio (HECHO EN CHINA) entró en su automóvil (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAUDITA) y continuó su búsqueda de un empleo bien remunerado...
Regreso a su apartamento, al final de otro infructuoso y desalentador día, chequeando su computadora (HECHA EN MALASIA), John decidió descansar un rato. Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando -por el bloqueo-, (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó:
"Por qué no podre encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos...?"
Ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA).

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CASADO CON HIJOS

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO, CON HIJOS.................

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:

-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja :nunca ... nunca, pero NUNCA, pidas explicaciones!

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