¿QUIENES SON LOS VERDADEROS "VIVOS"?

LA DIFERENCIA ENTRE SER VIVO O BOLUDO
Creo que ha llegado la hora de sustituir la palabra"BOLUDO" por la que denota su verdadero significado...

-según la aplicación que le damos los Argentinos-.

"BOLUDO", como concepto estricto, equivale a "TONTO, "ESTÚPIDO", o "NEGLIGENTE". ¿Nos calificaríamos así nosotros mismos...? Por supuesto que no... ¡¡¡Qué vivos que somos los Argentinos...!!! Los vivos del matrimonio presidencial hacen alianzas con el dictador venezolano, Hugo Chávez, quedando ante en el mundo solos, junto a Bolivia, Irán, y Cuba... (¡qué joyitas...!!!). Mientras tanto, el "boludo" de Lula da Silva se reúne con Obama y los líderes del mundo y Brasil se trasforma en el principal aliado económico de E.E.U.U. en Sudamérica.
Hasta el "boludo" del presidente uruguayo se libera de las ataduras del MERCOSUR, y abrió su comercio hacia los Estados Unidos de Norteamérica . Por su lado, la "viva" de nuestra Presidente "K" da conferencias en Ecuador y Venezuela, hacia donde viaja con los gastos pagos por todos los vivos argentinos.
Por otro lado, hace unos meses, la "boluda" de la Presidente de Chile fue invitada y dio una conferencia conjunta con el ex presidente de Francia Jacques Chirac (¿otro "boludo"...?).
Nosotros, los "vivos" argentinos, éramos el primer país exportador de carne del mundo, y la carne de los "boludos" brasileros era un asco. Hoy, los "boludos" brasileros son los primeros exportadores del mundo, y los "boludos" australianos los segundos.
El "vivo" de nuestro ex Presidente Néstor Carlos Kirchner (el que verdaderamente ejerce poder en nuestro País) prohibió la exportación de carne argentina, generando así una disminución tremenda en la producción de cabezas de ganado, lo que tardará años en normalizarse. Los "boludos" uruguayos aprovecharon la coyuntura y hoy exportan más que nosotros.
Hace unos años, nosotros los "vivos" argentinos teníamos una compañía aérea importantísima y los "boludos" chilenos una chiquitita. Hoy, los "boludos" chilenos siguen teniendo la empresa LAN , que se convirtió en una de las mas importantes de América, y sus rutas aéreas poco a poco fueron reemplazando a la mayoría de las que tenían las empresas Argentinas (cada vez con menos aviones). Hace unos años, los "vivos" argentinos teníamos a YPF, y a los "boludos" brasileros no los dejábamos entrar ni con una lata de aceite Petrobras. Hoy, los "boludos" de los brasileros tienen estaciones de servicio Petrobras por toda la Argentina , y el resto de América. El "vivo" del ex Presidente K en lugar de generar políticas de crecimiento, nos distrajo utilizando su tiempo de gobierno en revivir ODIOS y VENGANZAS hacia las fuerzas militares y de seguridad, desarticulándolas hasta dejarlas reducidas a su más mínima esencia, ya consideradas actualmente inoperables, mientras que al mismo tiempo reivindicó en todo momento el accionar de los subversivos que años atrás sembraron el terror en nuestro pueblo. La "boluda" de la presidenta de Chile (siendo hija de un activista muerto por las fuerzas militares), en su primer discurso dijo que "apoyaba a los carabineros, porque eran su ejército, y un país no puede prescindir de ellos, debiendo crecer mirando hacia delante, y no hacia atrás". Y denunció el caso de desaparecidos truchos, que están vivos exigiendo justicia. Los "boludos" uruguayos imitaron a los chilenos, y hoy ambos países ya pacificados van creciendo hacia un futuro promisorio... mientras que los "vivos" argentinos, gracias a poca lucidez y sed de venganza del ex primer mandatario, seguimos revolviendo mierda y mirando para atrás.
La inseguridad jurídica que hay en los Tribunales de los "vivos" argentinos generó tanta desconfianza que hoy ningún empresario extranjero se anima a invertir capitales en este país, mientras que los que tenían invertido algún dinero acá, antes de terminar con sus empresas ocupadas por "piketeros", o expoliadas por impuestos confiscativos, las van trasladando hacia los países limítrofes de los "boludos" uruguayos, chilenos y brasileros, en donde crecen y le dan trabajo a la gente. Yo me pregunto... ¿NINGUN "VIVO" ARGENTINO REACCIONA? ¿No será que en realidad los verdaderos "boludos" somos los "vivos" argentinos? Si te sentís un "VERDADERO VIVO", tenés que mantener presente el famoso concepto que dice más o menos así... "LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN..." Nuestro ex presidente (el Dr. "K"), repite a cada instante que "debemos tener memoria en el momento de votar...".
Por eso mismo, RECORDÁ todo esto al momento de votar ... Si te gusta seguir haciendo el papel de "BOLUDO", tenés la opción de seguir votando a la banda del Frente para la Vergüenza, para que siga la dinastía "K".
Si querés terminar con toda esta porquería... ¡VOTÁ OTRA COSA!
Incluso... ¡VOTÁ CUALQUIER COSA! PORQUE CUALQUIER MIERDA ES MEJOR QUE ÉSTO...

IGUAL SIGAMOS "PELEANDO" POR NUESTRA AZUL Y BLANCA, desde el lugar en el que estemos, AUNQUE NOS VENGAN "DEGOLLANDO", PORQUE SOMOS ARGENTINOS HASTA LA MUERTE. CRISTINA FERNANDEZ DE KIRCHNER, 55 Años... ¡NUEVA RICA EN UN PAÍS CADA VEZ MÁS POBRE! Un jubilado no puede comprar sus remedios. ¿En qué es solidario el gobierno? En nada, absolutamente en nada. No les importamos. Sólo nos meten miedo y odio. Pretenden destruirnos y empobrecernos para dominarnos. Son solidarios con sus amigos corruptos para que estos sí sean cada vez más ricos. El traje a rayas que el "ex" y todavía entrometido presidente sin cargo demandó para los evasores , aún no han sido confeccionados. Los honestos vivimos esclavos y encerrados por el miedo mientras los ladrones de guante fino y de los otros gozan de libertad absoluta gracias a una justicia garantista y manejada por el Ejecutivo.

Digamos basta de una buena vez.
Hagámonos oír no con violencia pero sí con firmeza.
Tengamos memoria. No tengamos miedo. El miedo paraliza y eso es lo que los KK y toda su mafia pretenden...
¡ P A R A L I Z A R N O S !
Divulguen este mail. Debemos unirnos ante la Mafia KK ¿Podrías pasarlo a veinte (20) de tus contactos? Así, de a poco, refresquemos memorias. TE ROGAMOS QUE SE LO HAGAS LLEGAR POR LO MENOS A VEINTE (20) DE TUS AMIGOS Y PEDILES QUE SE LO REENVIEN A VEINTE (20) DE LOS SUYOS; ÉSOS A VEINTE (20) DE LOS SUYOS Y ASI SUCESIVAMENTE. (Hazlo siempre en CCO - correo oculto)
GRACIAS, DE PARTE DE LA ARGENTINA, QUE NO QUIERE QUE LA TERMINEN DE ENTREGAR

(Pensá ésto: 20 x 20= 400 x 20= 8.000 x 20= 160.000 x 20 = 3.200.000 personas que se enteran con sólo CUATRO (4) veces VEINTE (20). Así tumbamos "LA 125".)

SELECCION DE VIDEOS DE...¡SITUACIONES LIMITE!

¡ATENTI QUE LLEGA NUESTRO "TOP FIVE" EN EL "QUE LO PARADE"

AMIGOS...!!!

BIENVENIDOS AL "TOP FIVE" EN EL "QUE LO PARADE" EN "EL HUMOR DEL LICENCIADO"!

AQUI TENDRAN LOS EXITOS QUE SE ESCUCHAN EN TODO EL MUNDO Y AQUI MAS DE UNO NO QUIERE ESCUCHAR...!

COMENZAMOS DESDE EL PUESTO NUMERO CINCO...O SEA...DESDE ABAJO CON INTENCION DE SEGUIR BAJANDO...PORQUE CUANTO MAS SUBAMOS, QUERREMOS PEDIR VOLVER AL PRINCIPIO...AUNQUE SERA UN CAMINO SIN RETORNO...

EN EL PUESTO NUMERO CINCO LLEGARON LA SENSUALIDAD, EL BAILE, Y CUANDO VIERON LO QUE HABIA, RAJARON Y NOS DEJARON A NOSOTROS PARA PRESENTAR SEMEJANTE PORQUERIA..."VEANLON", Y DESPUES NOS CUENTA...

EN EL PUESTO NUMERO CUATRO LLEGAN MARTA Y CARLITOS ARROJANDOSE FLORES...TENGA CUIDADO PORQUE EN CUALQUIER MOMENTO LE CAE ALGO AL INTERNAUTA A LA CABEZA...NO NOS RESPONSABILIZAMOS DE ESO...

EN EL PUESTO NUMERO TRES LLEGAN LOS BAILARINES MAS CONOCIDOS DE LATINOAMERICA...NO PRECISAMENTE POR SUS BAILES, SINO POR LOS BAILES EN LOS QUE HAN METIDO A SUS RESPECTIVOS PUEBLOS...ALGUNO YA SE HA RETIRADO, O LO HAN OBLIGADO A COLGAR SUS ZAPATILLAS POR LOS BOTAS...PERO AQUI LLEGAN PARA ASUSTARNOS CON SU BAILE "SOPA DE CARACOL...AGUSANADO"...

LLEGAMOS AL PUESTO NUMERO DOS Y AQUI LLEGA QUIEN HA HECHO BAILAR HASTA LOS MUERTOS...Y NO PRECISAMENTE ESTAMOS HABLANDO EN EL SENTIDO LITERAL DE LAS PALABRAS..."A MOVER EL ESQUELETO"

Y LLEGAMOS AL PUESTO NUMERO UNO...QUE TODOS DICEN QUE NO VOTARON PERO QUE SE QUEDAN HASTA EL 2011...!!!

ASI COMO EN PLENA PSICODELIA UN GRUPO INGLES LE DEDICO UNA CANCION A SU REINA, EL GRUPO SANTAFECINO "LOS PALMERAS" HIZO LO MISMO CON LA REINA LATINOAMERICANA...Y ASI QUEDO...!!!

No le dijimos que después de mirar todo ibamos a querer regresar al principio pero ya no había retorno...???

EL CURA Y EL BORRACHO

Cuidadito con las respuestas...
BUENIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMOOOOOOOOO

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

ASI PRONOSTICAN EL TIEMPO EN BOLIVIA...AUNQUE UD NO LO CREA

SELECCION DE VIDEOS DE ESCUELAS

SELECCION DE VIDEOS DE BEBES

Desde la administración de este blog aclaramos que pusimos de ilustración de este post la imágen gif que aparece sobre los videos porque consideramos que era una hermosa bebota...

ESPECIAL DE VIDEOS DE CONFUSIONES

ASI SON LAS MUJERES

REAL COMO LA VIDA MISMA

Cómo preparar una buena barbacoa:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres....y piensa ¡Mira que son raritas...!

ESPECIAL DE VIDEOS DE HUMOR VASCO

RUMBO AL MUNDIAL

CHISTES NUMERADOS

UNOS CHISTES:

UNO:
Dos amigas conversan:

-Mi marido en la cama es como un tiburón.
-No me digas, chica, ¿qué te hace? Dime qué hace.
-NADA... NADA... NADA...

DOS (bueno no es un chiste propiamente):
La secretaria de un ejecutivo que es también su amante queda embarazada. Cuando ella se lo dice el se pone muy contento y le dice:

-Mi amor, vete a vivir a la casa que tengo en Italia y no te preocupes por nada porque yo te adoro y me voy a ocupar de ti. Tan pronto nazca el niño me avisas para ir a conocerlo y aumentarte la remesa. Pero fíjate de tener mucho cuidado no se vaya a enterar mi esposa porque ella es la dueña del negocio y nos quedamos sin nada.
A los 9 meses exactos, al llegar a la casa, la esposa lo recibe y le dice:
-Querido... ¿Tienes alguna reunión con los socios de Italia?
El se aterra pero se calma cuando ella le dice:
-Es que ha llegado un telegrama muy raro sobre el menú de la cena.

TELEGRAMA:
Señor ......:
La aviso de la cena como de acuerdo a nuestro acuerdo:
spaguetti
spaguetti
spaguetti
spaguetti
spaguetti
3 salchichas con albóndigas
2 almejas
El director.

ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo: 'Oh...yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

Ahora que lo has visto envíalo por lo menos a 20 contactos para que tengas un orgasmo muy próximo ...porque si no lo haces, este correo viene corriendo desde 1995 y está maldito por un brujo vudú... y te irá mal en el sexo. No lo ignores, es real, muy real.... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz o la del pene agüevado. Si eres mujer les pasará lo mismo a todas tus parejas o cada vez que tegas sexo, te dará pedorrera. Tienes 3 minutos...

SELECCION DE VIDEOS...¡DE PELICULA!

ANIVERSARIO DE BODAS

65 años de casados
(APRENDAN AMIGOS...ESTO ES GALANTERÍA ......)
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.

Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA .....

ECONOMIA INTERNACIONAL

Toda una lección de economía aplicada. Hay que ver...
Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor: ´

- Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema: "El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos).

- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.

- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.

- Si compramos ordenadores va para India.

- Si compramos frutas y vegetales ira para México , Honduras o Guatemala.

- Si compramos un buen auto irá para Alemania.

- Si compramos boludeces irá para Taiwan. Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.

El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte....."

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil.... Solo nos queda una opción......las putas...... y no me parece tan mala idea.... ¡Consuma productos argentinos!

Pues a los españoles ni las putas, el 90% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc... Solo queda el 10% de putas nacionales.

Conclusion: ¡¡¡¡Ni para putas tenemos!!!!

Pues les digo que no sean tacaños y no pongan más excusas. Gasten su dinero en chicas.

SABIA DEDUCCION

ESPECIAL SOBRE VIDEOS...DE CAMAS

ESPECIAL DE VIDEOS DE MAGOS