LAS MUJERES NOS DEMUESTRAN QUE PIENSAN HACIENDO HUMOR SOBRE NOSOTROS

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES OBJETIVO PEDAGÓGICO:

Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).

* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).

* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).

* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.

* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).

* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).

* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").

TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield

GUARDA CON ESTAS HISTORIAS...!!!

Un gesto que el joven recordará para toda su vida......

ESPERO QUE ESTO LES LLEGUE AL CORAZON, TANTO COMO ME LLEGO A MI

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando noto que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció. El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema. La viejita le dijo:

'le quiero pedir algo poco común...' El joven le contesto diciéndole:

' dígame en qué puedo ayudarla'. La viejita le dijo que quería que le dijera

'Adiós mamá cuando me vaya del supermercado; esto me hará muy feliz!' El joven, sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora, se volteó y sonriendo, con la mano le dijo

'Adiós HIJO'! El, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente

'ADIOS MAMÁ'. El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

'Son $354,87' le dijo la cajera.

'¿Por qué tanto si sólo llevo cinco cosas!??' Y la cajera le dice:

' Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.

Moraleja, no confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado !!!!!!

NO ERA LO QUE PARECIA

EL SHOW CREATIVO, SIN GUJIS

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LA MANZANA SE LA COMIO EVA ¿PERO LA BANANA QUIEN SE LA LASTRO?

SONO EVA
por Elmataperras071

¿ADIVINANZA?

TODO DEPENDE DE LA POSICION.

Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso...Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer es un placer !!!!!!MAL PENSADOS …
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS, LOS QUE LES AGRADE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO......SALUDITOS Y QUE TENGAN UN MARAVILLOSO DIA.

MEZCLA DE TERROR, HUMOR NEGRISIMO Y "KILL BILL" SIN TARANTINO

LO QUE NOS FALTABA: LA GRIPE VASCA...

AMIGAS SEXOPATAS

3 amigas:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo....

'La que va de novia, a su vez, cuenta:

'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

' La casada, gruñe y cuenta:

'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro..Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

EL FLORISTA

MUJERES...

Laesencia

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UNA VERDADERA "PRIMICIA"

HUMOR ANIMAL

Elhumorde Coluche!

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UN CUENTO DE NAVIDAD AL ESTILO "PLAYMOBIL"

CHAVEZ ANTES DE PRESIDENTE ERA COMICO, RIASE DE SUS CHISTES...O LLORE

¿PARA QUE SIRVE EL ESTUDIO...?

MONOLOGO DE QUIQUE SAN FRACISCO:
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio.
Y me quedé alucinado.

¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección,como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas:
¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
-Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!,
y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.
Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir…
Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria,como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada!
Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta?
¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero,¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias...
Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho:
primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí...
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas...
Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña...
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

AL AMOR DESPUES DEL AMOR (O ENTREMEDIO)

Luto

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LA MUJER DE RAMIRO

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto! Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez! La mujer salto sorprendida:

- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así. Llegaron con el portero:

- Señor Murillo... !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

-Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estas....En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció la corista que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda laconcurrencia:

- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- !Eres el hijueputa mas grande de toda lahistoria! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...! PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

EL GRAN DEBUT

Mi Primer..

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¡¡¡EL FAMOSO TORTERO BALIN QUE SE COME LA MASITA...!!!