JESUCRISTO EN EL BAR

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos..

De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
 -Bah, que va a ser Jesucristo.
 -Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿Tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
 -¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

AL INFIERNO

Era un americano, un hindú, y un español, que acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno. E
l diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo: les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una losa de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.
El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta.
El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del español, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que el español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

CHISTES DE SUEGRAS

Tu mamá tiene la culpa de todo!

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá

- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...

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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi suegra.

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la.

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Epitafio en la tumba de una suegra:

'Aquí descansa ella'.

'En casa descansamos todos'.

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

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Un tipo le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle los tres!!!

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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.

- ¿Cuál?

- Respira.

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

- ¿Y por qué me avisas ahora?

- Es que hasta ahora no pude parar de reír

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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

 -¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

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Dos amigos en un bar:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!

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La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!

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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:

-¿A quién llevan a enterrar?

- A mi suegra, dice un amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, qué terrible

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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa

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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso?

- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

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- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

 

Mujer pensante

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:

  'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')

  Está en zona restringida para pesca- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

  - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

  - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue... !!!

 

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar..

Diccionario de la Real Academia

A REIR UN RATO
Versión 2017
Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten..
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie

Como la vida misma

Como la vida misma
Hace tiempo me compré un comedero para pájaros.

Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas.
Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.
Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.
Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.
A continuación vino la caca.
Estaba por todas partes.
Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡en todo!
Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos.
Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo.
Otros eran ruidosos y prepotentes.
Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.
Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche.
Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín.
Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche.
Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis".

Ahora, reflexionemos.
Muchas veces la gente confunde ser bueno con ser tonto.
Intentas ayudar a la gente y ellos se aprovechan, convierten los favores en obligaciones y ya te lo exigen para siempre.
Puedes hacer diez, pero como un dia no puedas o quieras hacer una, nadie se acordará de todo lo que has hecho.
Solo recordarán lo que NO HAS HECHO.
Por eso mismo no dejes que nadie se aproveche de ti, cuida de ti mismo/a y quiérete porque solo así podrás querer a los demás.
Eso sí, elige bien tus batallas y lucha sólo en lo que tú quieras, no dejes que nadie te manipule ni te obligue a hacer lo que no quieras.
Mímate y mima a los que realmente están cerca de ti, en las buenas y en las malas, que son los que realmente merecen la pena.
Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.
Si estáis de acuerdo ya sabeis lo que tienes que hacer.
Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca...

PARA REIR

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

 

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00

CHISTES POR DOS

Llega Jaimito de su cuarto delante de su papa y le dice:

- ¡papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?

-claro que si, mijo! Todo el mundo debe estar a favor del desarme.

-¡ah...! ¡que bueno papi, es que... esta mañana desarme el computador!

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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:

- "Mi amor tenemos que casarnos".

Y le dice el novio:

-¿Casarnos? "pero si la semana pasada me dijiste que no te querías casar conmigo, ¿porque ahora sí??"

Le dice la novia:

- "Es que mi tío me aconsejó que me casara pronto!!"

- "Pero bueno y tu tío que es? organizador de familias, consejero matrimonial o que es???"

-“Eesteee, mi tío eeesss ginecólogo"

FEMINISMO PURO Y DURO

FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5.. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
  8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
  9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
   Para que los entiendan los hombres...
  10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
  12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
  13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
  14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...
  15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
  16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
  CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
  CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde:
'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo' .

EL ARMARIO DE IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

VUELO SEVILLA TENERIFE

VUELO SEVILLA TENERIFE

Un testigo de Jehová se sienta junto a un sevillano en un vuelo Sevilla-Tenerife.

 

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabí­a que se pudiera elegir"

ADIÓS PAPÁ

ADIÓS PAPÁ

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

 

"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ".

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

"¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

Ya lo dijo el filósofo:

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

LA MONJA Y LA RUBIA

LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle

 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado muchísimo para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
 -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre..., se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

¿YA ORINASTE ?????

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:

- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuidate, le responde la mujer. Apenas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ). Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus mas ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!! A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!. Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE! a lo que le hombre contesta:
- YA ORINASTES?, ahora voltea pa´ arriba pa´ que te CAGUES!!!!

HABLEMOS SIN SABER

HABLEMOS SIN SABER from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU EN EL LEJANO OESTE

Cómo preparar una buena barbacoa:

Cómo preparar una buena barbacoa:
  Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

  1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano. Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
  7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar.
Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su coche, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.

Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...POBRE IDIOTA!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 21 de abril como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso jamoncito.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GUAIS'.
Nuestro Ídolo: 'Homer Simpson'
Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no flacuchos y amargados'
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...

Poner atención.....

Poner atención.....
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo... El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...................
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OJALÁ PUDIERA
Una señora le dice al esposo:
__¡Mi amor!...
Te haz dao cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman...
El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos.
¿Por qué tú no haces lo mismo?...
El esposo muy fresco le contesta:
__Ganas no me han faltado pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando novillos.

COMO BAÑARSE CON POCA ROPA

COMO BAÑARSE CON POCA AGUA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PREGUNTAS QUE NO SE DEBEN HACER...POR LAS RESPUESTAS QUE PUEDAN DAR!

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:

'Gordi QUERIDA, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo ' Ella dijo ...
'De todos tus amigos, tú tienes el "rabo" más grande'

MARIDO Y MUJER

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
  En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
  En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
  Él la miró furioso y le preguntó,
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?. Ella volvió a sonreír y contestó:
- ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo. Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.

PARA TODOS LOS JUBILADOS

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Sandalias mágicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega e)
2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

LOS MORANCOS - DESPACITO

Los Morancos - Despacito - Caso Urdangarín from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MUSICAL

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EL DE LA RISA QUE MOLESTA

EL DE LA RISA QUE MOLESTA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL MATRIMONIO

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda  no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: '-Tienes suerte, la mía sigue viva.'

RATON PEREZ

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SOLTEROS VS. CASADOS

SOLTEROS VS. CASADOS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MMS

MMS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SOMBRAS NADA MAS

SOMBRAS NADA MAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU CONTRA LOS SECUESTRADORES

LAS COSAS DEL JODER

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DEMOCRACIA PARLAMENTARIA

Democracia parlamentaria from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DERROCHE DE SENSUALIDAD

DERROCHE DE SENSUALIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Wiener Cello Ensemble 5+1 - Bolero de Ravel

Wiener Cello Ensemble 5+1 - Bolero de Ravel from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

FUNDA DE PARAGUAS

Funda de Paraguas from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Curriculum (buscando trabajo)

Curriculum (buscando trabajo) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN ANCIANO CUBANO PÌCARON

UN ANCIANO CUBANO PÌCARON 
 Hace años, en mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. 

 Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera 
De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 
 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... 
 El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: 
 ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... 
luego la mira y le dice: 
 No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

NO ERA LO QUE PARECIA

NO ERA LO QUE PARECIA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NAVIDAD DE RISA

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NOCHE DE PAZ

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CANTA CON NOSOTROS

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FELIZ NAVIDAD (VERSION FUNCIONARIOS ESPAÑOLES)

Feliz navidad (versión funcionarios españoles) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUANDO SEA GRANDE SERE COMO MI MAMA

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD

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NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CAMPANITAS DE NAVIDAD

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CUENTOS BREVES 8

En la calle: 
- Señor, le vendo un reloj. 
- ¿Que marca? 
- La hora, tonto, ¿qué quiere que marque? 
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 - ¿Y su nene, señora? 
- ¡Hace dos meses que camina! 
- Caramba... habrá llegado lejos, ¿no? 
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- En el juzgado: 
- ¿Que hacía la noche del crimen? 
- Estuve durmiendo, Usía. 
- ¿Puede probarlo? 
- Claro, tráigame una cama. 
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 -Un chico, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro: 
- Oye, ¿de qué me podré disfrazar? 
- Quedate como estás y dí que te disfrazaste de roquefort.

CUENTOS BREVES 7

- Mozo, ¿marcha el pollo? 
- No, si va a esperar el desfile del 12 de octubre. 
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 - Oye, me caso. 
- ¿Si? ¿Con quién? 
- Con la Rosita. Riéndose: 
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio pueblo! 
- Bahhh... Pa lo grande que es el pueblo... 
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 Un borracho va al almacén: 
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros? 
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? 
- Sí, con él estas hablando.
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 Dos borrachos: 
- Tio, ya hace como dos días que no tomo. 
- ¿Cómo? 
-Sí, mañana y pasado.

CUENTOS BREVES 5

Estaban los encargados de Obras destapando una alcantarilla con un cable. 
Pasa viejito y les dice: 
- ¿Pica alguno, muchachos? 
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 - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? 
- No, ¡si quieres voy a pedir ayuda! 
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En pleno frente de combate: 
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! 
- ¿Piensa atacar, capitán? 
- No. Me voy a cambiar los calzoncillos. 
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En el mercadito: 
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta fresca? 
- Sí, tengo. 
- Entonces métala adentro que va a hacer calor.

PECHOCHA NAVIDAD

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