PARA REIR

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

 

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00

CHISTES POR DOS

Llega Jaimito de su cuarto delante de su papa y le dice:

- ¡papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?

-claro que si, mijo! Todo el mundo debe estar a favor del desarme.

-¡ah...! ¡que bueno papi, es que... esta mañana desarme el computador!

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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:

- "Mi amor tenemos que casarnos".

Y le dice el novio:

-¿Casarnos? "pero si la semana pasada me dijiste que no te querías casar conmigo, ¿porque ahora sí??"

Le dice la novia:

- "Es que mi tío me aconsejó que me casara pronto!!"

- "Pero bueno y tu tío que es? organizador de familias, consejero matrimonial o que es???"

-“Eesteee, mi tío eeesss ginecólogo"

FEMINISMO PURO Y DURO

FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5.. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
  8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
  9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
   Para que los entiendan los hombres...
  10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
  12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
  13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
  14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...
  15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
  16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
  CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
  CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde:
'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo' .

EL ARMARIO DE IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

VUELO SEVILLA TENERIFE

VUELO SEVILLA TENERIFE

Un testigo de Jehová se sienta junto a un sevillano en un vuelo Sevilla-Tenerife.

 

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabí­a que se pudiera elegir"

ADIÓS PAPÁ

ADIÓS PAPÁ

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

 

"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ".

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

"¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

Ya lo dijo el filósofo:

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

LA MONJA Y LA RUBIA

LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle

 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado muchísimo para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
 -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre..., se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

¿YA ORINASTE ?????

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:

- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuidate, le responde la mujer. Apenas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ). Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus mas ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!! A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!. Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE! a lo que le hombre contesta:
- YA ORINASTES?, ahora voltea pa´ arriba pa´ que te CAGUES!!!!

HABLEMOS SIN SABER

HABLEMOS SIN SABER from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU EN EL LEJANO OESTE

Cómo preparar una buena barbacoa:

Cómo preparar una buena barbacoa:
  Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

  1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano. Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
  7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar.
Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su coche, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.

Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...POBRE IDIOTA!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 21 de abril como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso jamoncito.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GUAIS'.
Nuestro Ídolo: 'Homer Simpson'
Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no flacuchos y amargados'
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...

Poner atención.....

Poner atención.....
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo... El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...................
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OJALÁ PUDIERA
Una señora le dice al esposo:
__¡Mi amor!...
Te haz dao cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman...
El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos.
¿Por qué tú no haces lo mismo?...
El esposo muy fresco le contesta:
__Ganas no me han faltado pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando novillos.

COMO BAÑARSE CON POCA ROPA

COMO BAÑARSE CON POCA AGUA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PREGUNTAS QUE NO SE DEBEN HACER...POR LAS RESPUESTAS QUE PUEDAN DAR!

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:

'Gordi QUERIDA, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo ' Ella dijo ...
'De todos tus amigos, tú tienes el "rabo" más grande'

MARIDO Y MUJER

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
  En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
  En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
  Él la miró furioso y le preguntó,
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?. Ella volvió a sonreír y contestó:
- ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo. Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.

PARA TODOS LOS JUBILADOS

PARA TODOS LOS JUBILADOS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Sandalias mágicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega e)
2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

LOS MORANCOS - DESPACITO

Los Morancos - Despacito - Caso Urdangarín from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MUSICAL

MUSICAL from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL DE LA RISA QUE MOLESTA

EL DE LA RISA QUE MOLESTA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL MATRIMONIO

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda  no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: '-Tienes suerte, la mía sigue viva.'

RATON PEREZ

Raton Perez from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SOLTEROS VS. CASADOS

SOLTEROS VS. CASADOS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MMS

MMS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SOMBRAS NADA MAS

SOMBRAS NADA MAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU CONTRA LOS SECUESTRADORES

LAS COSAS DEL JODER

LAS COSAS DEL JODER from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DEMOCRACIA PARLAMENTARIA

Democracia parlamentaria from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DERROCHE DE SENSUALIDAD

DERROCHE DE SENSUALIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Wiener Cello Ensemble 5+1 - Bolero de Ravel

Wiener Cello Ensemble 5+1 - Bolero de Ravel from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

FUNDA DE PARAGUAS

Funda de Paraguas from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Curriculum (buscando trabajo)

Curriculum (buscando trabajo) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN ANCIANO CUBANO PÌCARON

UN ANCIANO CUBANO PÌCARON 
 Hace años, en mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. 

 Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera 
De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 
 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... 
 El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: 
 ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... 
luego la mira y le dice: 
 No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

NO ERA LO QUE PARECIA

NO ERA LO QUE PARECIA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NAVIDAD DE RISA

Navidad de risa from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NOCHE DE PAZ

Noche de paz from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CANTA CON NOSOTROS

Canta con nosotros from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

FELIZ NAVIDAD (VERSION FUNCIONARIOS ESPAÑOLES)

Feliz navidad (versión funcionarios españoles) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUANDO SEA GRANDE SERE COMO MI MAMA

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CAMPANITAS DE NAVIDAD

CAMPANITAS DE NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 8

En la calle: 
- Señor, le vendo un reloj. 
- ¿Que marca? 
- La hora, tonto, ¿qué quiere que marque? 
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 - ¿Y su nene, señora? 
- ¡Hace dos meses que camina! 
- Caramba... habrá llegado lejos, ¿no? 
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- En el juzgado: 
- ¿Que hacía la noche del crimen? 
- Estuve durmiendo, Usía. 
- ¿Puede probarlo? 
- Claro, tráigame una cama. 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 -Un chico, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro: 
- Oye, ¿de qué me podré disfrazar? 
- Quedate como estás y dí que te disfrazaste de roquefort.

CUENTOS BREVES 7

- Mozo, ¿marcha el pollo? 
- No, si va a esperar el desfile del 12 de octubre. 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
 - Oye, me caso. 
- ¿Si? ¿Con quién? 
- Con la Rosita. Riéndose: 
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio pueblo! 
- Bahhh... Pa lo grande que es el pueblo... 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Un borracho va al almacén: 
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros? 
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? 
- Sí, con él estas hablando.
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 Dos borrachos: 
- Tio, ya hace como dos días que no tomo. 
- ¿Cómo? 
-Sí, mañana y pasado.

CUENTOS BREVES 5

Estaban los encargados de Obras destapando una alcantarilla con un cable. 
Pasa viejito y les dice: 
- ¿Pica alguno, muchachos? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
 - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? 
- No, ¡si quieres voy a pedir ayuda! 
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En pleno frente de combate: 
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! 
- ¿Piensa atacar, capitán? 
- No. Me voy a cambiar los calzoncillos. 
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En el mercadito: 
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta fresca? 
- Sí, tengo. 
- Entonces métala adentro que va a hacer calor.

PECHOCHA NAVIDAD

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CUENTOS BREVES 4

Llega un tartamudo, a una pajarería: 
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. 
- Habla bajito, macho, que me vas a echar a perder la mercancía. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 Con el lustrabotas: 
- Muy viejas las botas, ¿no? 
- Sí, ¿cómo lo sabe? 
- Le estoy lustrando las uñas. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 Un señor entra en un restaurante, se sienta y llama al mozo: 
- ¿Me trae una tortilla de patatas? 
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? 
- Es igual, yo la quiero para comerla, no para charlar. 
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 - Mozo, hay una mosca en mi sopa. 
- ¿Se la saco? 
- No macho, ponle cubierto.

CUENTOS BREVES 3

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: 
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! 
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para emborracharme? 
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Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. 
- Y ... dele un purgante, señorita. 
- Pero..., un purgante no lo va a curar... 
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. -
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio: 
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨. 
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 Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires advirtiendo a su amigo: 
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. 
El amigo le contesta: 
¨Macho, no salgas a la misma hora que te lo vas a volver a perder¨.

CUENTOS BREVES 2

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: 
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo.... 
- ¡Justo es eso lo que ando buscando! 
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Mi tío el actor es tan pequeño que lo maquilla el pedicuro. 
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- ¿En qué andas ahora, tio? 
- Artículos del hogar, macho. 
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o pusiste un negocio por tu cuenta? 
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa. 
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Un comerciante se lamentaba ante un vecino: 
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas! 
- ¿En cuánto estima sus deudas? 
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

CHISTES BREVES

Estaba un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... 
- ¡Che Negro! ¿qué hace ahí arriba...? 
Y el de arriba le contesta: 
- Estoy comiendo mandarinas... 
El otro le dice: 
- Pero si eso es una higuera... 
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo... 
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Una mujer va a ver a un dentista porque estaba con unos dolores de muela terribles. 
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta: 
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo. 
El dentista le responde entonces: 
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
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Conversaban dos mujeres en la feria: 
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. 
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? 
- Como pez en el agua. 
- ¿Qué hace? 
- Nada.

La moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante tanta belleza natural. 

 De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, al punto de que lo que vió lo dejó estupefacto. 
 Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. 
 El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: 
 No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house... 
 El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chi­ngale wey!!! Una casa estilo victoriano con balcón y piscina. 
 El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. 
 Un Año después... El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá, decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. 
 El pájaro mexicano le dijo: 
 Esta vez me toca devolverte el favor, brother. No hay pex... -le dijo, sonriendo- y comenzó a tomar medidas, pues contaba con la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr... kkk-bum!!!... Madres cabron!!!
 Una mansión de poca m... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. 
 Cuál es la moraleja de esta historia??? 
 'El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa'

Farmacia gallega

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

 - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre. 
 Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".. 
 - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. 
 Le muestra otro de talla "estándar vasco". 
 - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. 
 Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". 
 - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. 
 Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: 
 - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? 
 Y Hermenegilda responde: 
 - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

RESUMEN 2016

RESUMEN 2016 
 Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos: 

 -1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo 
 -2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas 
 -3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro 
 -4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997) 
 -5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también 
 -6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches) 
 -7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico. 
 - 8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee... 

Gracias a todos por vuestra comprensión

A los 95 años!!!

A los 95 años!!! 

Fallece el abuelo a los 95 años. 
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. 
Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... 
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo... 
Y que falló abuela, le pregunta el nieto.... 
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

EL NEGRO CUBANO

EL NEGRO CUBANO 
 Un negro cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: 

 - ¿Cuánto cobra, mi negra? 
 - 100. 
 - ¿Queee?... es de oro, negra?..... Ma baraaato, mi neeeegra... 
 - Bueeno: 50. 
 - ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12. 
 - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit. 
 - Tonce 12 y el celular. La negra lo piensa un poco y dice: 
- Bueno, dale! Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste le da los 12, y comienza a irse. 
 - Oye negro: ¿y el celular? 
 - Apunta mi negra: 952-6575

SUPERPIRU Y EL ROBO AL BLINDADO

LOS MORANCOS - ANTONIA VS. TRUMP

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¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 
 'Porque quería llegar al otro lado'. 
 PROFESOR DE SECUNDARIA: 
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'. 
 PROFESOR DE FACULTAD 
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'. 
 PLATÓN 
 Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. 
 ARISTÓTELES 
 Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. 
 KARL MARX 
 Era históricamente inevitable. 
 CAPITAN JAMES T. KIRK  
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. 
 HIPÓCRATES 
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. 
 MARTIN LUTHER KING JR 
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos. 
 MOISÉS 
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. 
Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. 
 RICHARD M.NIXON 
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera . 
 NICOLÁS MAQUIAVELO 
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido. 
 SIGMUND FREUD 
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela Tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. 
 BILL GATES 
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc... 
 BUDA 
 Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de Tu propia naturaleza de pollo. 
GALILEO 
 Y sin embargo, cruza. 
 FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO 
Puede que cruzara o puede que no cruzara 
 ACEBES Y ZAPLANA 
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA 
 JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria 
 MARIANO RAJOY 
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse Frente al PP 
 ZAPATERO 
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras. 
 JESUS CARDENAL 
 Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal 
 LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA 
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, le Haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. 
 BILL CLINTON 
 Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. 
 NEO (Matrix) : 
 'El pollo no existe'. 
 EINSTEIN 
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial. 
 ZEN 
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared. 
 STALIN 
 Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este Acto subversivo. 
 GEORGE W. BUSH 
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la Justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de Cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán Patas. Que Dios bendiga a América. 
 JUAN CARLOS I 
¿Porque no te callas?!!

QUIERO LECHE

Quiero Leche from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.