LOS GUSTOS DEL HACENDADO

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de pueblo. Al poco tiempo le regala una Land Rover, le da empleo a los cuñados, les construye una casa a los suegros, en fin, la vida cambió radicalmente para todos en la familia. 
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira los reúne a todos y les dice: 
-¡ No aguanto más ! Me voy a divorciar. 
-¿Estás loca Casimira? tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta y resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo eso, ¿por qué?, --pregunta el padre de Casimira – dame una buena razón 
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo descuidar porqué ahí viene él y... MOLES!!! prau, prau, prau. Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, ya parece una moneda de a 10. 
- Y dime Casimira – respondió muy serio el padre 
 - ¿POR 9 MISERABLES PESOS VAS A JODER A TODA LA FAMILIA?...

COSAS DE LA EDAD

COSAS DE LA EDAD 
 Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. 

Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo: 
 - Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? 
 Jorge respondió: 
 - Dios y yo estamos muy ligados.. fijese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. 
 - ¡Que bárbaro! - dijo el médico- ¡Parece increíble! 
 Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: 
 Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? 
 -¡Madre mía! - dijo Susana - ¡no me digas que ya está otra vez orinando en la nevera!

LEONES EN FUGA

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. 
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. 
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. 
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. 
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. 
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 
Estaba gordo, sano, y desbordante de salud. 
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: 
-¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. 
El otro león le explicó: 
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. 
-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?. 
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. 
 Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

UNO DE INDIOS

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. 

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... 
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. 
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. 
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. 
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: 
-¿Será un invierno muy frío? 
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. 
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. 
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: 
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. 
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. 
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? 
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Recorte Presupuestario por la crisis‏

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Septiembre de 2016 
 CÓDIGOS DE VESTIR: 
 1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.
 2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.
 3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos. 
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial. 
INCAPACIDADES: 
 Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.
 DÍAS ECONÓMICOS: 
 Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.
 AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: 
 Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.
 USO DEL SANITARIO: 
 Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.
HORA DE LOS ALIMENTOS: 
 * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables. 
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.
 * Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.
 Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

 Atentamente: 
 El Jefe

Y...DONDE ESTA EL PILOTO?

Y...DONDE ESTA EL PILOTO? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU Y EL GRAN ROBO

EL CHINITO

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

 CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
 UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
 POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
 DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.
 ELCURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO.
CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO,EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
 EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO.
LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
 EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
 EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
 EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
 - 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
 - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

DE ESTO VIVE TINELLI (Y LOS ESTUPIDOS CONSUMEN)

DE ESTO VIVE TINELLI (Y LOS ESTUPIDOS CONSUMEN) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Repetid conmigo: "nunca me quejaré de mi trabajo"‏

SUPERPIRU - CHINO CONTRAATACA

INFIEL

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio. 

 - Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho. 
 -No, siñor, tese quieto!. 
 - Mira, María, si abres te aumento el sueldo... 
 - Y, luego quí li dicimos a la patrona? 
 - Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada. 
 -Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta: 
 - Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud! 
 - Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante, requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

RECURSOS FEMENINOS

Carta a la novia del marido lejano por trabajo 
 Un abrazo Querida, 
No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos. 
 Tu eres mi amor verdadero! 
Tu esposo, Allen 

 Tras varios días, la esposa responde: 
 Querido mío, 
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes. 
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo' 
5. Otros gastos: 40 besos. 
 No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. 
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? 
 Por favor, aconséjame como hacer! 
 Tu amor verdadero. 
 Saludos.

SUPERPIRU PRIMERA MISION

HISTORIAS DE SAUNA

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: 

 - ¿Sí? 
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. 
 - Hola. 
- ¿Estás en la sauna? 
- Sí 
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? 
- ¿Cuánto vale? 
- Pues 12000 €. 
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío. 
- Es que..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté… ¿y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho. 
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta? 
- Sólo 1 kilo, pero es que el coche es fantástico. 
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré 
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse. 
- Cariño, como recordarás, mamá quería venir a vivir con nosotros. ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? 
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh? 
- Sí, sí, está bien. Ah, y... ¡te quiero mucho! 
- Yo también te quiero, un besito y te dejo. 
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: 
- ¿De quién coño es este móvil?

EL BAILE DE LA TOALLA

EL BAILE DE LA TOALLA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Receta... DE POLLO

Receta... DE POLLO

 RECETA : "Pollo a la Concejalía" 
 Ingredientes: 
 - un pollo 
 - un despacho 
 - varios chorizos 
 Preparación: 
 - Se coge el pollo 
 - Se le coloca en un despacho 
 - Se le rodea de chorizos 
 - Se le deja a su antojo 
 - Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. 

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.

 Caso 1 
 Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene? 
 Usuari@: Uno blanco 
 Técnico de Servicio: (Silencio) 

 Caso 2 
 Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. 
 Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? 
 Usuari@: Sí, claro, está como pegado... 
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. 
 Usuari@: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. 

 Caso 3 
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. 
 Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda? 

 Caso 4 
 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?  
Usuari@: Hola, no puedo imprimir. 
 Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... 
 Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño! 

 Caso 5 
 Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. 

 Caso 6 
 Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo. 
 Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? 
 Usuari@: No, la mía es blanca. 

 Caso 7 
 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? 
 Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró. 

 Caso 8 
 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. 
 Usuari@: No funciona. 
  Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? 
 Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. 

 Caso 9 
 Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar. 
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? 
 Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. 
 Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. 
 Usuari@: ok 
 Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? 
 Usuari@: Sí 
 Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? 
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! 

 Caso 10 
 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...  
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula? 

 Caso 11 
 Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. 
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? 
 Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. 
 Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? 
 Usuari@: 5 asteriscos. 

 Caso 12 
 Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... 

 Caso 13 
 Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. 
 Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? 
 Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.

STRIPTEASE DEL AÑO

Striptease del año from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL TRAMITE DE JUBILACION

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la Seguridad Social a tramitar su pensión por vejez. 
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió el carnet para verificar su edad. 
 El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado el carnet en la casa. 
 Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde. 
 En eso, la oficinista le dijo: 
 'Desabotónose la camisa'. 
 El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho. '
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud. 
 Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social. 
 Comentó entonces ella: '
Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.

20 AÑOS

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido.
Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. 
Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
- ¿Qué te sucede, querido? 
- le susurra, mientras entra a la cocina
-¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche? 
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: 
-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años? 
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? 
- Sí, me acuerdo 
- dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: 
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: 
'O te casas con mi hija o te envío a la cárcel 20 años'?
- También me acuerdo de eso 
-le contesta ella, con voz suave. 
El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
- ¡Hoy hubiese salido!...-

EL HUMOR DE CADA DIA

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. 
 El padre dice: 
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. 
 Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...' 

 Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: 
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor? 
 -No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. 
 -A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. 
 -Quien es? 
 -Una viejita suicida... 

 LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice 
-¿Pero María que te ha pasado? 
 -Que me ha violado un extraterreste. 
 -¿Y cómo sabes que era un extraterreste? 
 -Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

LOS CHISTES DE LA JORNADA

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. 
 - Cuánto tiempo hace? 
 - Cuánto tiempo hace de que? 

 Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: 
 - Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! 
 El otro le responde: 
 - Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí? 
 - Si. 
 - Pues yo no lo vi... 

 Un Argentino pregunta a un Brasilero: 
 - Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente? 
 - Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.

LOS CHISTES DE HOY

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: 
 - Mi amor...pero.... tú no eres virgen! 
 -Y ella responde: 
 -Ni tu San José...Ni esto es un pesebre! 

 Una pareja de ancianos discute. 
 El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. 
 Ella: Y yo voy a poner: 
 'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'. 

 -María, que felices éramos hace 15 años... 
 -Pero si no nos conocíamos... 
 -Por eso María... por eso.

EL SHOW DEL CHISTE

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: 
 Déme una cerveza bien helada!. 
 El camarero se queda mirándola sin moverse... 
 - ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. 
 - Sí, muchas veces 
 - ¿Y entonces que mira?. - 
 -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. 

 Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 
 40 kilos y 15 años. 

 Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 
 40 minutos. 

 P: Conoces el castigo para la bigamia? 
 R: Tener dos suegras.

Un ratito para la risa

Un amigo le dice al otro: 
 - ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?. 
 - La mía lo hace por amor... 
 - ¿Como estás tan seguro? 
 - Porque lo que es interés, no pone ninguno. 

 Una amiga le pregunta secretamente a la otra: 
 - María, ¿tú has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: 
¿Con don quién? 

 Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: 
 - ¿Usted vende condones extra largos? 
 - Si, claro. ¿Cuantos quiere? 
 - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

MAS CHISTES

ALOOOOO EMERGENCIAS 911?? 
 POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI EN CASA !!!! 
 911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???. 
 - UN GATO!!! ¿Chucha?... ¿No saben lo que es un GATO?, 
 -EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!! 
 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón? 
 - ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU. la gran puta. 
 911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia ..... 
 - EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones. 
 911 - ¿¿¿Quién habla??? 
 - Habla el loro de la casa, ....ta madre !!!!! AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 ==========================00 
 Huevos 
 Una trabajadora social visita una comunidad extremadamente pobre.. 
 Al estar hablando con el padre de una familia le llama la atención el grado tan extremo de pobreza, y lo grande que era esa familia. Contaban con 10 hijos y la esposa estaba embarazada del undécimo. 
 Comentando con el patriarca lo difícil que era la vida diaria en la familia, el menor de los integrantes de la familia, un niño de escasos 4 años, le advierte al papá: 
 "Papá, papá, se te están viendo los testículos". 
 El padre un poco sonrojado por la situación se disculpa con la trabajadora social, y ella le comenta, 
"realmente me llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos sexuales de esa manera" 
 "No señorita, no se trata de educación la forma de hablar de mi muchacho, lo que pasa es que si le digo que son huevos... se los come".

CHISTES‏

Un dia estaban dos perros ladrando y uno le decía al otro: 
 - guauu guauu guauuu 
 Y el otro le respondía: 
 -Kikirikiii 
 De nuevo lo mismo: 
 -guauu guauu guauu. 
 El otro le decia: 
 -Kikirikiiii. 
 El perro molesto le dice: 
 -Pero bueno por que coño tu no ladras como los perros normales. 
 -¡Es que estoy aprendiendo otro idioma!. 

 La Tabla" 
 Van dos compadres hablando: 
 -"Mira, compadre, cerca de mi casa se ha mudao una mujer que le dicen La Tabla." 
 -"Verdad compadre?, y eso por que? No me diga que porque no tiene nada de nalgas." 
 -No compa, todo lo contrario. Lo que pasa es que esta tan buena la diabla esa que todo el mundo se la quiere clavar.

Diccionario para entender HOMBRES Y MUJERES

Diccionario para entender HOMBRES Y MUJERES 
 Español de las mujeres 
 1. Sí = No 
 2. No = sí 
 3. A lo mejor = no 
 4. Necesitamos = quiero 
 5. Lo siento = lo sentirás tú 
 6. Tenemos que hablar = Tienes un problema 
 7. Sigue = mejor que no sigas 
 8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
 9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy 
 10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas? 
 Español de los hombres 
 1. Tengo hambre = tengo hambre 
 2. Tengo sueño = tengo sueño 
 3. Estoy cansado = estoy cansado 
 4. Bonito vestido = bonito escote 
 5. Te quiero = follemos 
 6. Me aburro = ¿quieres que follemos? 
 7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo 
 8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo 
 9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo 
 10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo 
 11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

 Querida Lola: 
 No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. 
 Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m². 
 Nos casamos, Lola ¡nos casamos! 
 Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. 
 He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. 
 Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. 
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. 
 Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. 
 Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. 
 Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. 
 Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. 
 Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. 
 Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
 Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. 
 Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. 
 En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. 
 Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos. 
 Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. 
 Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. 
 Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. 
 He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas? 
 Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. 
 ¿A que hemos nacido con suerte? 
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso! 
 Ven pronto. 
 Te quiere, Juanjo. 
--------------------------
 RESPUESTA DE LOLA: 

 Querido Juanjo: No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería. 

 P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
 Te quiere. Lola

Nuevas políticas de la empresa que se pondrán en práctica a partir de la entrada en vigor del Convenio Colectivo que se está negociando

Nuevas políticas de la empresa que se pondrán en práctica a partir de la entrada en vigor del Convenio Colectivo que se está negociando 

 CÓDIGOS DE VESTIR: 
 1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales. 
 2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo. 
 3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos. 
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial. 
INCAPACIDADES: 
 Ya no se aceptarán ausencias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar. 
 DÍAS DE DESCANSO: 
 Cada empleado recibirá 104 días de descanso al año. Se llaman sábados y domingos. 
 AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: 
 Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aquí. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora de la comida, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal. 
 USO DEL SERVICIO : 
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso de ir al servicio. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el tablón de anuncios de la oficina. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.  
HORA DE LOS ALIMENTOS: 
 * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables. 
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma. 
 * Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita sustitutiva de comida 
 Gracias por su lealtad a la Empresa. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte. 

Atentamente: El Jefe

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO 
 Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. 

 Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: 
 Y si nos follamos a un gato? Entonces el Sádico dice: 
Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!! Dice el Asesino: 
Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: 
Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y dice el Pirómano: 
Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: 
y tú? no dices nada??? Y el masoquista dice: 
 MIAUUU

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS: 
 Conservan su apellido. 
El garaje es todo suyo. 
La preparación de la boda se hace sola. 
El chocolate es algo que se come, simplemente. 
 Nunca te quedas embarazado. 
 Los mecánicos te cuentan la verdad. 
 El mundo es tu orinal. 
 Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. 
Mismo trabajo, mayor salario. 
 Las arrugas añaden carácter. 
 La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella. 
 Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies. 
 Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos. 
 Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. 
 Puedes abrir todos tus tarros. 
 Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. 
Tres pares de zapatos son más que suficiente. 
Nunca tienes problemas de 'tiras' en público. 
 Eres incapaz de ver arrugas en tu traje. 
 Todo en tu cara permanece en su color original. 
 El mismo peinado te dura años, quizás décadas. 
 Sólo te tienes que afeitar la cara. 
 Puedes jugar con juguetes toda tu vida. 
 Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones. 
 Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas. 
 Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo. 
 Puedes escoger si quieres dejarte bigote. 
 Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. 
 No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

ATEISMO FISCAL

El reloj

El reloj 

 Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. 
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: 
- A la medianoche, mi amor. 
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. 
- ¿Cómo que otro reloj? 
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?. 
- ¡Pero si da la hora de puta madre! 
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

ERAMOS TAN POBRES

ERAMOS TAN POBRES from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CHISTES‏

..Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: 
"Oye, ¿tú que trajiste?" ...El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: 
"¿Tú que trajiste?" ..El prisionero saca un mazo de cartas y dice: 
"Yo traje cartas.. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos." ..El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: 
"Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?" Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: 
"Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan, 
"¿Qué puedes hacer con esos?" Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: 
"Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..." 
=====================
00000000 
 De actualidad.... 
 ..Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ..
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? ..
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. ..
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las ..2 pastillas de Viagra? Y el Dr. le responde: 
 -Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto: 
 Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten. 

 Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer. 
 Ahora la parte divertida 
 Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. 
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas: 'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados 
 Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

CADA UNO ORDENADO Y EN SU LUGAR

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS. 
 Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice: 

 -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: 
 -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo. 
 -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual. 
 -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. 
 -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo. 
 -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. 
 -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: 
 -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde: 
-Pues porque tú eres politico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

EL PODER DE LA SÍNTESIS :

EL PODER DE LA SÍNTESIS : 
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. 

 La redacción deberá contener 4 temas: 
 1. Sexo. 
 2. Monarquía. 
 3. Religión. 
 4. Misterio. 
 Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: 
 ¡SE FOLLARON A LA REINA ! ¡ DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

RECIEN DIVORCIADOS

RECIÉN DIVORCIADOS 
 La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. 

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.. 
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. 
 Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de camarones y caviar.,luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.. 
 Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler mal. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de desodorantes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. 
Nada funcionó. 
 Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. 
 Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. 
 Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. 
 Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon ante la puerta de la antigua casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empaquetaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... 
incluyendo las barras de cortinas. 

 ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI, NO?...

El orégano

El orégano 
 Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido: 

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.
 También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao escuelas en el cuerpo.. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al orégano.

COSAS DE CHICOS

Hugo 4 años 
 Hugo preguntó a su madre: 
'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 
'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?' 

 Marta 4 años 
 Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 
'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?' 

 Tomás 6 años 
 Un día Tomás le preguntó a su madre: 
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?' 

Nacho 6 años 
 Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 
'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 
'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: 
'¿Es que me habéis apuntado con boli?' 

 Manuel 3 años 
 En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 
'No me gusta nada cuando lee en inglés' 

 Marta 3 años 
 Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 
'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?' 

 Claudia 4 años 
 El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: 
'¡Papá, tienes carne en la cabeza!' 

 Isaac 4 años 
 Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 
'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 
'Que se aparte' 

 David 5 años 
 Un día les dijo a sus padres: 
'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?' 

 Pedro 4 años 
 Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 
'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir' 

 Julia 3 años 
 Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: '
'Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela. 
¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle. 

 Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección: 
 - Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase ----Presione 1 
 - Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas -----Presione 2 
 - Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ---Presione 3 
 - Si es para maldecir al personal docente ----Presione 4 
 - Si es para preguntar sobre alguna información 'no recibida' que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a -----Presione 5 
 - Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa -----Presione 6 
 - Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a ----Presione 7 
 - Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar ----Presione 8 
 - Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios ----Presione 9 
 - Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces … 
 ¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!! 
 ¡ Que pase un buen día !