EL AGUADOR

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TELEFONO VS. FAX

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TENER UN HIJO

TENER UN HIJO 
 Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había conseguido tener familia: suspiraba por un hijo. Un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. 

 - 'Y, ahora ¿qué hacemos doctor?'- preguntaron ambos.
- 'Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación 'in vitro', otras a la adopción y otras, utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre sustituto'
-'Y ¿qué es un padre sustituto?' - Pregunta el matrimonio.
-'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada' La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al médico que él no tiene inconveniente en utilizar ese métido, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. Por mediación del médico, se contrata a un chico y se concierta una cita para que, al siguiente domingo, sin el marido en casa, vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea. Ete aquí que, las casualidades de la vida, hicieran que un Fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para realizar una sesión de fotos de un bebé, se equivocó y llegó a la casa de la Señora.
- 'Buenos días, Señora, vengo por lo del Niño' - se presenta el Fotógrafo.
- 'Mmmssi..., pase usted. ¿Quiere tomar algo?' - dice tímidamente la Señora.
- 'No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es empezar cuanto antes'.
- 'Muy bien. ¿Qué le parece si vamos a la habitación?'
-'Me parece bien, sin embargo, me gustaría hacer uno aquí en el salón, dos en la alfombra y otro en el jardín.'
-Pero ..., ¿cuántos van a ser ?'.
-'Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la Mamá coopera pueden ser mas' - Y, sacando del maeltín un álbum de fotos le dice:
- 'me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial que le ha gustado mucho a las Señoras.
- 'Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día. ¡Cómo le gusta a la gente verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. No se quedaba a gusto con nada. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo...'. La Señora estupefacta, escuchaba atentamente. Y el Fotógrafo seguía:
-'Me lucí. Lo hice todo en menos de cinco minutos. Llegué y ¡plas! ¡plas!. Dos disparos y mire ¡qué gemelos que me salieron!'. La Señora estaba cada vez más asustada. Y continua el Fotógrafo:
- 'Con este niño, ¿me tocó batallar..?. Porque la Madre era muy nerviosa, hasta que le dije: Mire Señora, usted dese la vuelta hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se dio la vuelta, y así pude hacerle el trabajo.' A esta altura la Señora estaba ya a punto del desmayo. Y el Fotógrafo guardando el álbum le dice:
-'¿Quiere que empecemos la sesión ya, Señora?.'
- 'Cuando usted me diga', -responde la Señora.'
- 'Pues ala: voy a por el trípode.'
- '¿¿QUÉ TRIPODEEE??.'
- 'Si mujer.' - comenta el Fotógrafo
- 'Debe saber que, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien ...
¿Señora?, ¿Señora?, ¡¡¡¡¡ SSSEEEEÑÑÑOOORRRRRAAAAAAAA!!!!!'

MADRE...HAY UNA SOLA

DEDICADO A LAS MADRES 
 Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: 
 -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
 "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" 
-Mi madre me enseñó RELIGION:
 "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
 -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
 "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
 -Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
 "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." 
-Mi madre me enseñó IRONIA:
 "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
 -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
 "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
 -Mi madre me enseñó OSMOSIS:
 "Cierra la boca y come!!!!!"
 -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
 "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
 -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
 "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
 -Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
 "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
 -Mi madre me enseñó VERACIDAD:
 "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
 -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
 "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
 -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
 "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
 -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
 "No me, no me... que te, que te..."
 -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
 "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
 -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
 "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"
 -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
 "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
 -Mi madre me enseñó LÓGICA:
 "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
 -Mi madre me enseñó RECTITUD:
 "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
 ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
 Madre solo hay una....
 LA IMAGEN DE MAMÁ 
 A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
 A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
 A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
 A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
 A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
 A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
 A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
 A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
 A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
 A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
 A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

EL VIEJITO

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
 El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
 Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
 El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:
 'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
 El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina?'.
 Y el viejo paciente contesto:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

CARTA AL MINISTRO CORRESPONDIENTE

CARTA AL MINISTRO CORRESPONDIENTE 
 REAL COMO LA VIDA MISMA... 

 Estimado/a ministro/a de Medio Ambiente o al que corresponda:
 Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
 Estoy completamente a favor.
 No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
 Me levanto a las 7 para ir a trabajar.
 Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros.
 Creo que mal empezamos.
 Sólo me ducharé cada 2 días.
 Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua.
 Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
 Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
 Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
 Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
 Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
 Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
 Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
 Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.
 Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
 Gracias a la crisis, vivo en un piso de 38 metros.
 Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
 He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
 Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua.
 Error, necesito 2 vasos.
 Casi un litro más.
 Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
 El resumen de un día así:
 Ducha en barreño: 35 litros.
 Uso WC: 15 litros.
 Cocinar: 8 litros.
 Dientes: 1 litro.
 TOTAL 59 litros.
 Lo he conseguido. 
 NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!! 
 Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
 Estoy encantado con esta propuesta. 
Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
 Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
 No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'.
 No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
 Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale por encima de 1,41 €.
 Ni ir a cenar porque vale 30 €.
 Mi hipoteca subirá este año, y no podré irme de vacaciones porque si no, me desahucian.
 Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
 Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
 Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. 
' Albert Einstein '. 

 P.D.: ¿ Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ?
 ¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
 ¿ Donde vamos a llegar ?
 ¡¡ España va bien ¡¡
 ! Va de puta Madre !

EL CANGURO

EL CANGURO from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LOS LILIPUTIENSES CONTRA GULLIVER

LOS LILIPUTIENSES CONTRA GULLIVER from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 6 - ESPECIAL MUNCIAL 2014 Y OTROS DEPORTES

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 6 - ESPECIAL MUNDIAL 2014 Y OTROS DEPORTES from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN PLACER

HAY QUIENES DICEN QUE HACERLO PARADO FORTALECE LA COLUMNA, 

 BOCABAJO ESTIMULA LA CIRCULACIÓN DE LA SANGRE,

 BOCARRIBA ES MÁS PLACENTERO, 

 HACERLO SÓLO ES RICO, PERO EGOÍSTA, 

 EN GRUPO PUEDE SER DIVERTIDO, 

 EN EL BAÑO ES MUY DIGESTIVO, 

 EN EL AUTOMÓVIL PUEDE SER PELIGROSO... 

 HACERLO CON FRECUENCIA DESARROLLA LA IMAGINACIÓN, 

 ENTRE DOS ENRIQUECE EL CONOCIMIENTO, 

 DE RODILLAS RESULTA DOLOROSO, 

 SOBRE LA MESA, SOBRE EL ESCRITORIO, ANTES DE COMER, 

 O DE SOBREMESA... 

 SOBRE LA CAMA , 

 DESNUDOS O VESTIDOS, SOBRE EL CÉSPED, 

 CON MÚSICA O EN SILENCIO, ENTRE SÁBANAS. 

 HACERLO SIEMPRE ES UN ACTO DE AMOR, 

 NO IMPORTA LA EDAD, NI LA RAZA, NI EL CREDO, NI EL SEXO, 

 NI LA POSICIÓN. 

 ¡ LEER ES UN PLACER !!!! 

 lean, por favor!

ERA EL GUZMAN

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Respuestas por las que hemos esperado

Respuestas por las que hemos esperado

P: ¿Para que son las pequeñas bolitas en las areolas de las mujeres? 
 R: "Chupe aqui" en Braille. 

 P: ¿Por qué los huracanes llevan nombre de mujer? 
 R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.

P: ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se levantan en la mañana? 
 R: Porque no tienen huevos. 

 P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre? 
 R: Chocar contra una pared con la verga tiesa y romperse la nariz.

VENGANZA DE UN CONDUCTOR

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Carta de divorcio‏

Querido esposo: 
 Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. 
 He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. 
 Estas dos últimas semanas han sido un infierno: 
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
 La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. 
 Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. 
 O me estás engañando con otra o ya no me quieres. 
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. 

 P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. 
Que te vaya bien 
Tu Ex-esposa. 

 Querida Ex-esposa: 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. 
 Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. 
 Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
 Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!?...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. 
 Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. 
 Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. 
 No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. 
Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. 
 Todo ocurre por una buena razón, eso creo. 
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. 
 Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

 P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. 
 Confío en que esto no te será un problema. 
 Firmado, 
Rico y Libre!!!

AL PIE DE LA LETRA

TOURNER LA PAGE

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EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 245 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 245 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MEJOR ANUNCIO DEL AÑO

Mejor Anuncio del Año from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CHIRIGOTA ALONSO

Chirigota Alonso from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MAS BREVE, IMPOSIBLE

NOVEDOSO RESTAURANT CHINO

novedoso restaurant chino from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PARA QUE NECESITAN LOS HOMBRES EL POST IT?

EL GRAN DESTAPE

Despedida de soltera de una amiga, todas catalanas

Despedida de soltera de una amiga, todas catalanas 
 Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino. 

 Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
 Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
 En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al stripper y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
 ¡Mi alivio duró poco tiempo!
 Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el 'stripper' me provocaba para que yo subiera la oferta.
 Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué podía hacer? ¡Entonces apareció la catalana que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y... ¡me fui a casa!

COMO SABER SI TUS PIES HUELEN

GAG COIFFEUR

Gag Coiffeur from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PROFESIONALES

VIVIR DE UN PAJARO

VIVIR DE UN PAJARO from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CARALLO

Carallo from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SHOW DE LAS TOALLAS

EL SHOW DE LAS TOALLAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

VIDA DE PERROS

VIDA DE PERROS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 244 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 244 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

POLICIA COMPRENSIVO

Policia comprensivo from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PADRE E HIJO UNIDOS POR LA WII

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EN TODA FAMILIA...

En toda familia... from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 243 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 243 from Gustavo da Silva on Vimeo.

MAGO JAPONES

MAGO JAPONES from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CIRUGIA PARA EL AUMENTO DEL PLACER

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AYUNTAMIENTOS MUY FAMILIARES...Y ENCHUFADOS

Ayuntamientos muy familiares. . y enchufados from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MAL DIA EN AFRICA

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DONDE ESTA EL REFERI?

DONDE ESTA EL REFERI? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

HUMOR PA QUE TENGAS

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta 
 - ¿qué es ese papel que mirás tanto? Y el don le dice: 
 - es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: 
 - Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo???? 
 - pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa esta!!! 
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 Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice: 
 - ¿No sabés que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta: 
 - ¡¡La Envidia también…!! 
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca? 
 - Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza 
 - ¿y a la Puta?, 
 - le pasan mil cabezas por la cosita. 
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 Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: 
¡PUTA, Menos mal soy zurdo! 
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 Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: 
- ¿Ahora soy un ángel? 
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora sos un murciélago!!! 
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: 
Vodka+Hielo = jode el riñón! 
Ron+Hielo = jode el hígado! 
Whisky+Hielo = jode el corazón! 
Ginebra+Hielo = jode el cerebro! 
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve. 
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 Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!! 
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 Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: 
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello... 
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 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: 
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta: 
- Vos ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! 
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- La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Jaimito le pregunta a la maestra: 
 - Maestra, los que ya estamos cogiendo... ¿nos podemos ir? 
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 El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta, él no aguanta la belleza y observa además que tiene 1 horita... libre ¡demás! Le pregunta: 
 - ¿Cuánto? 
 - 40.000 $. 
 - Muy caro, no pago más de 20 mil. 
 - Entonces nones, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta. La puta le dice: 
 ¿Viste la mierda que conseguiste por 20?

GARZON CONTRA DIOS

Garzón contra Dios from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN MOMENTO CALIENTE

UN MOMENTO CALIENTE from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Manifestación de mujeres ante Dios

Manifestación de mujeres ante Dios. 
 con grandes pancartas y gritando: 

 ¡'QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUEREMOS VER A DIOS!'
 Luego de varias horas gritando y con sus voces ya afónicas, su reclamo fue escuchado y bajó San Pedro. Al abrir las puertas del cielo y asomarse ante tal estruendo, millones de mujeres formaron un circulo alrededor de él dispuestas a presentarle su reclamo. San Pedro dijo:
'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto? Las mujeres seguían gritando:
 - ¡QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUE BAJE DIOS!
 - Pero a ver hijas mías, ¿en que puedo yo ayudarlas? Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
- ¡Caray Pedro!, ¡estamos hartas de tanta desgracia!, siempre somos nosotras las que tenemos que sufrir. El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos fundamentales de los que exigimos una solución rápida:
- 1er punto: ¡La regla!
¡Qué chingadera! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante fregadera? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, que si los 5 días, que si los 28 días, ¡aaaah! y la maldita pastillita para el dolor...nos dan unos calorones y nos ponemos de mal humor ¡No jodas San Pedro, ya estamos hartas!
 - 2do punto: ¡el embarazo!
¡No chinguen! Tu crees que no nos molesta llevar esa mochila por nueve meses?, ¡no jodas!, ¡Como si pesara una pluma!. Aparte de que estamos hartas de engordar, perdemos la figura y después para recuperarla, ¡que friega!. Además, nuestros esposos no nos encuentran interesantes en ese estado...y
 -3er punto: ¡Cabrón! El pene de los hombres,
¡Que fregadera tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito? San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice: -Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios Y las mujeres gritaban de emoción y excitación:
-¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!! Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:
 Hijas mías, he hablado con Dios y me ha dado una solución.
-¿QUE ES? - dijeron las mujeres.
 Bueno, en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá sólo dos veces al año. ¡Y les durará 1 DIA solamente!
-¡SIIIIIIIIII!, ¡Bravo San Pedro! Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfacerán cinco veces semanales
 - 'YYYYESSSSSS.....' Varias mujeres se desmayaron de la excitación. Y así, San Pedro se retiró, pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
- ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro?, tu sabes, el 3er punto... San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
- Hijas mías, con eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo: 'SI FEO LO CHUPAN..., BONITO SE LO TRAGAN'

WINTER

Winter from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

HUMOR PARA TOD@S

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio adelante de él una mujer y fue a su encuentro... 
- Podría ayudarme?, no se en que numero de hoyo estoy! 
 - UD. esta un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, UD. está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas mas tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. 
-Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora? 
 - UD. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, UD. esta en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacia ella para vivir... 
 - Estoy en ventas. 
 - No bromee, en serio?, yo también!! 
 - Que vende? le pregunto el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo.... 
 - Vendo Tampones! El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo... 
 - Me prometió que no reiría!!! 
 - Como no hacerlo!? .... Yo vendo papel higiénico!!! Sigo estando un hoyo detrás suyo!! =============================================================
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 Va un viejo a la consulta del medico y le dice 
 - Mire usted señor doctor. 
Yo cuando voy por el primero voy bien. 
Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. 
En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. 
 - Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado 
 - Pues 87 años? 
 - Y a su edad que mas quiere ? 
 - Pues llegar al quinto que es donde vivo.

ITALIAN TIME

Italian time from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

GYM PARA PERROS

GYM PARA PERROS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UNA DE GATOS

UNA DE GATOS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

INAPETENCIA SEXUAL

INAPETENCIA SEXUAL 
 Dos amigos estaban charlando en un bar: 

 -Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse:
 - Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

SEFUELA

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 5

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 5 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA CERVEZA SALVA VIDAS

LA CERVEZA SALVA VIDAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 242 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 242 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

RELOJ PANTY

Reloj panty from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

10 PEORES ENAMORADOS DEL MUNDO

10 Peores Enamorados del Mundo from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUIDADO CON LOS AUDIFONOS

Cuidado con los audifonos from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

ESPECIAL DE "EL SIGLO" EN VIVO POR FM TIEMPO 90.9 - 18/12/2013

ESPECIAL DE EL SIGLO EN VIVO POR FM TIEMPO 909 - 18-12-2013 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 241 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 241 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

COMUNICADO

COMUNICADO 
 Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!! 

 ATENTAMENTE 
La Lechuga , El Pan Integral, La Verdura , La Fruta , La Leche Desnatada , El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col y El Yogurt ........

 P.D. : 
 En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre.... 
El solomillo, Los Langostinos, El Pan Francés, La Mantequilla , Las Salsas, El Pavo, La Pierna de Cordero, El Puré, las Galletitas, Los Turrones, Las truchas, Los Polvorones .... y por supuesto .... uno que otro Traguito de Vino, de Cerveza, de Anís del Mono, de Champagne, de Licores Varios, de Ron, de Gin Tonic ......
 Gracias por su Atención.

FELIZ NAVIDAD!!! 
 Comienza la operación: a la mierda el bikini

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 240 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 240 from Gustavo da Silva on Vimeo.

HERBAL FOR MEN

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CONDOM USING

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EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 238 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 238 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

FILOSOFIA PRACTICA

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida 
 Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. 
 El chico dijo 'no'. 
 Y la muchacha vivió feliz para siempre 
 Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno. 
 FIN 
 ...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!

DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA

DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA 
 DIA 1 
 Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. 
 Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... 
 La cosa está muy jodida. 
 DIA 2 
 Hoy él me contó su gran secreto... 
 ¡Está medio impotente! 
 Gran novedad, el muy ingenuo piensa que yo no lo sabía.. 
 DIA 3 
 Este matrimonio va mal... 
 Toda mujer tiene sus necesidades, 
 hay una edad en que deseas hacerlo...
 DIA 4 
 Estoy entusiasmada! va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo... 
 DIA 5 
 ¡Una bendición del cielo! 
!Resultó mejor de lo esperado! 
 DIA 6 
 ¡La vida es maravillosa! 
 DIA 7 
 ¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! 
 ¡Nunca fui tan feliz! 
 DIA 8 
 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... 
 Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas, hasta el trasero me arde! 
 DIA 9 
 No tengo tiempo para escribir... 
el me puede agarrar en cualquier momento, 
está siempre enfiebrao. 
 DIA 10 
 ¡Ok, admito, estoy escondida! !!
Ninguna mujer puede aguantar tanto!! 
¿Qué voy a hacer? 
 Estoy toda molida!! 
 DIA 11 
 ¡YA NO AGUANTO MAS!! 
 ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! 
 ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! !!
Se está volviendo una ladilla este desgraciado!! 
 DIA 12 
 No sé que hacer para calmarlo. 
 Dejé de maquillarme, de bañarme, 
 de lavarme los dientes, pero a él no le importa, me persigue!!! 
 ¡Se convirtió en un peligro! 
 Anda con el asunto parado siempre. 
 DIA 13 
 Cada vez que cierro los ojos, 
 me ataca de nuevo. 
 ¡Vivo con un misíl Scud! 
 Ya no puedo caminar... 
 DIA 14 
 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, 
 pero nada sirve. 
 Hasta me vestí como una monja, fue peor. 
 ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan caliente! 
 DIA 15 
 Voy a terminar matándolo. 
 Tengo unos dolores infernales al sentarme. 
El perro y el gato huyen al verlo. 
 DIA 16 
 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac, 
 ¡¡casi me pega!! 
 Me lleva la chingada !!
 DIA 17 
 Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, 
 pero parece que no le hace efecto. 
 ¡¡Carajo... ahí viene otra vez ese templón de mierda!! 
 DIA 18 
 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! 
 Hay paz... 
 Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano mirando su football de mierda otra vez y preguntando qué vamos a cenar hoy mientras bebe su whiskito de siempre. 

 Ah !!Qué vida tan tranquila y maravillosa!! 
 ¡Caray, qué bella es la normalidad!!

JARREAH

jarreah from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 237 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 237 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

BOXING MATCH

Boxing Match from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 4 - ESPECIAL FELICES FIESTAS

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 4 - ESPECIAL FELICES FIESTAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NACIDA PARA HACER DRAMA

NACIDA PARA HACER DRAMA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LOS SOLDADOS DEL 2010

Los soldados del 2010 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 236 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 236 from Gustavo da Silva on Vimeo.

EL MUSEO ENCANTADO

El museo encantado from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA OVEJA QUE NO TENIA AMIGOS

la oveja q no tenia amigos from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

ESPECIAL ANIVERSARIO TELELANUS 2013

ESPECIAL ANIVERSARIO TELELANUS 2013 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SIN WHATSAPP

Sin Whatsapp from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SANDWICH CUBANO:

EL SANDWICH CUBANO: 
Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate .... Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba... Apenas había comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un sandwich, el llamado 'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo. 

 El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. El americanito le dice: 'Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas. ¿Cuál es el secreto?'
 El joven cubano, mirando el sandwich le dice: '... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste.. Ese es nuestro secreto.'
 El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo: 'Bueno. como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese 'sándwich' que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos'.
 Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce. El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio. Al cabo de unos minutos dice el americanito:
' Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio'. A lo que el cubano le contestó: '¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! ...Ves ? ... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?...Sigue, sigue masticando.'

SOMOS ENGENDROS

COMO ERAMOS ANTES DE LA CERVEZA

como eramos antes de la cerveza from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA BORRACHA

PUTA BORRACHA..... 
 Una puta súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (o sea,borracha, con una tajá de esas brutales)... 

 Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
 Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
 Por ti tengo coche,
 Por ti tengo joyas,
 Por ti tengo dinero,
 Por ti puedo tener al hombre que quiera,
 Por ti tengo una mansión...
 y de repente se empieza a mear...
y le dice: ¡¡No llores coño!! ¡¡Que no te estoy regañando!!

PARKING DE BICIS

Parking de bicis from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LLEGA EL PROGRAMA ESPECIAL DE LAS FIESTAS DE "EL HUMOR DEL LICENCIADO"

Para el mes de diciembre el programa de TELELANUS, EL HUMOR DEL LICENCIADO, realizará un Especial "Felices Fiestas" con los mejores, y más insólitos videos navideños que andan rondando por la web. Recordemos que, fiel al estilo de este programa, serán esos videos de humor que zurcan por los correos electrónicos de la gente y que genialmente la producción de este ciclo recopilará para la ocasión. En iferencia a programas anteriores de este ciclo, este programa será editado en HD y en el nuevo sistema de edición con el que ya esta trabajando el canal desde hace un par de meses. 

El programa será emitido entre los meses de Diciembre de 2013 y Enero del 2014, y se presume, que se reiterará para las fechas respectivas, en caso de no poder hacer un nuevo programa con recopilación de esta clase de videos.

UN VIRUS

UN VIRUS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA "G" - PROGRAMA 12 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LA G - PROGRAMA 12 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 235 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 235 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DE LAS MIL Y UNA NOCHES

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
 - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso (los incita).
 El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellosenfurecidos' les dice.
 La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
 Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
 -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

POR TI VOLARE

POR TI VOLARE from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN REGALITO

Un regalito from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SPAGHETTI NIGHT

Spaghetti Night from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LAS GAFAS JAPONESAS

*LAS GAFAS JAPONESAS*
 UN SÉÑOR DE VIAJE EN JAPÓN, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGÍA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS. 

 EL HOMBRE SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
 SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS. SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS. --!!!! QUE MARAVILLA!!!!!
 EL HOMBRE DE REGRESO A SU CASA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVIÓN SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.
 CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, ABRE LA PUERTA..
 VE A SU MUJER...Y A UN AMIGO.. DESNUDOS EN EL SOFÁ.
 SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.
 SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.
 SE LAS QUITA...DESNUDOS,
 SE LAS PONE...DESNUDOS.
 Y EXCLAMA:
 ! COÑO!...ESTA MIERDA SE JODIO

LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 11 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 11 from Gustavo da Silva on Vimeo.

LA "G" - PROGRAMA 11 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LA G - PROGRAMA 11 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSIC DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 234 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 234 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

HA LLEGADO LA HORA DE CAMBIAR DE GATO

Ha llegado la hora de cambiar de gato from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUARTETO EN PELOTAS

Cuarteto en pelotas from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA "G" - PROGRAMA 10 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - LA G - PROGRAMA 10 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA "REMAKE" DE "EL CHAVO"